Lógico que eu fui parar na delegacia! E o meu rímel Lancôme caríssimo, à prova d´água, àquela altura já tinha borrado todo e eu estava com cara de urso panda! Chorei pra burro na frente do delegado, tentei contar toda a verdade do blind date armado por aquelas duas amigas descompensadas, que já deviam ter chegado à delegacia pra pagar a minha fiança e me tirar daqui, porque esse lugar tem um cheiro de pobre!!! Mas o delegado fez cara de safado e disse: “Dona, igual a tu, chega de monte aqui todo dia, quer dizer, toda a madrugada! Tá querendo me passar de otário? Gostando, eu dou uns dois ou três tapas nessa sua cara de pau, quem sabe tu não fica calminha e toca a real!”
Maldita hora que eu coloquei essa roupinha mais sensual... Foi a porra do uisquinho que eu tomei pra relaxar, e acabei relaxando até demais!!! Caraca, tô sendo confundida com uma puta, numa delegacia de quinta, por um delegado barrigudo e com cara de sujo! Ou eu entro no personagem que ele quer, ou ele é capaz de me dar uns tabefes, mesmo!
“Falô, então, mermão! .... seguinte: faço michê ali na Barra mesmo, mas não pelas ruas não, porque ali tá assim ó de traveco. Sou fina. Quero arranjar um empresário coroa e de carrão, de preferência grisalho, tipo Pretty Woman....o senhor sabe, né? Afinal, eu dou ou não dou um caldo melhor que aquela magrela da Julia Roberts, hein?”
A cara do cana mudou. Humm, e olhando agora por esse ângulo... Tô até achando ele charmosinho nessa roupa de delegado?! Mais ainda prefiro farda de policial, desses que ficam na porta giratória de banco, com a mão na arma... Ai, a mão na arma... Outro dia, eu queria mais era ficar presa ali, girando com ele... Girando! Girando! ...Oi??? Ei, louca, foco! Esse não tem farda e tá louco pra te colocar é no xilindró! Concentra que eu acho que ele tá entrando na tua. O mais absurdo é ter que contar mentira pras pessoas acreditarem em você!
“Olha, mais bonita que a tal Julia Robstein tu é mermo, mas pra saber se é melhor, melhor, só fazendo um teste drive!”
Ih, me lasquei! Agora fudeu! .Fudeu...Fudeu muito! Ele me chamou na xinxa! tô nervosa... Socorro! Ele tá pensando que eu sou um carro popular! Popular é o escambau, ô barrigudo!
TOC TOC TOC
“Doutor, tem duas loucas fazendo um escândalo aí fora, que precisam falar com o senhor urgentemente! Não sei mais o que fazer pra acalmar essas duas...Ei! Peraí! Vocês não podem entrar assim!”
“Amiga, te achamos! Graças a Deus!”
“Ai, amiga! Achei que não íamos te ver nunca mais!!! Só nas visitas na penitenciária!”
Viu porque eu sou assim? Com essas amigas, alguém pode ser normal?
“Ei! Ô! Isso aqui não é a casa da mãe Joana não hein?!”
“ Não precisa fazer essa carinha, tá? Cê achou que a gente ia te abandonar, assim?”
“ A gente ia te procurar até no inferno! Foi esse pitbull aí que tava embarrerando lá fora há um maior tempão!”
“Eu já avisei! Se as senhoras não se acalmarem imediatamente, eu vou ser obrigado a dar voz tesão, quer dizer, de prisão!”
“Meninas, seguinte, sentem o rabo aí e calem a boca! E, principalmente, concordem com tudo que eu disser ok? Depois eu explico.”
“Doutor, o que eu faço com essas duas?”
“Leva lá pra fora, pra elas pagarem a fiança, que eu ainda tenho umas contas pra acertar com a Alice aqui!”
“Queeeem???”
“Alice? Quem é Alice, doutor?”
“Shhhhhhhhhh Shut up!”
“Acompanhem o policial meninas, e sejam boazinhas. A sua coleguinha já vai, tá?”
“Por aqui, por favor.”
“E agora que ficamos a sós, Julia Oliver, que tal a gente deixar uma brechinha na sua agenda pra acertar nossas contas e ficarmos quites? Claro, e por um precinho especial pros amigos!”
Ele acabou de jogar o que me restava de auto-estima pela latrina! Esse barrigudo sujo e sem farda quer me comer e com desconto! Nem se fosse o Richard Gere! Peraí se fosse o Richard Gere eu dava pra ele linda! E de graça! Com provinha antes e chorinho depois!”
Santo Expedito me dá uma luz, me dá uma luz!
“Anda Alice, me passa o seu telefone, pra gente marcar uma ida ao país das maravilhas!”
Ih, essa piadinha eu já usei... Autoridade! E agora, que número eu passo??? Hello-Ô? Acorda Alice!
“Anota aí... mas quando ligar, se outra pessoa atender no meu lugar, manda chamar a Alice Cachorrona, tá bom?”
“Tá bom, cachorrona, quer dizer, Alice... Positivo! Anotado!”
Ai que homem cafonaaaa!
“Vou te ligar, hein? Sua safada!”
MINUTOS DEPOIS
“Que história foi aquela de Alice?!”
“ Ih, história compriiida! Depois eu conto.”
“Mas, e aí? Qual era a do delegado, que jogou até beijinhos pra você na porta de delegacia?”
“O safado não acreditou na minha história e cismou que eu era uma prostituta! E vocês como minhas coleguinhas...”
“ Ah! Fala sério!”
“ Ele pegou meu telefone, pra gente combinar uma trepadinha de acerto de contas, pode?”
“Sua louca, ele vai te ligar e como é que você vai sair dessa?”
“Ah! Eu resolvi matar dois coelhos com uma caixa d’água só!”
“ Como é que é!?”
“Eu dei o telefone do bofe do blind date... Vai que o signo deles combina???”
