Tá bom.
Tô mais calma agora. Já comi um pacote inteiro de pão de forma, mas era integral e sem casca, o que provavelmente (só provavelmente) reduz a quantidade de calorias... à metade?
Tá bom. À metade!!! Prontoooo!! (merda)
A televisão continua não funcionando. Não sei o quê, aparece uma mensagem numa janelinha amarelinha na tela, blá, blá, blá, papo chato de homem da tevê a cabo, igual negócio de controle remoto, de televisão lcd e led e plasma, e programar pra gravar, sei lá, porra! Não tenho o menor interesse nisso, isso é coisa de homem, igual carregar sacola pesada.
Tá bom, a concessionária de tevê a cabo disse pra esperar no horário comercial que o rapaz (como é nome dele mesmo, hein?) estaria aqui à tarde. Saco, já são 13 horas e nada ainda! Já li todas as revistas novas, já experimentei três batons, comi duas maçãs porque eu tô de dieta e não posso abusar, senão estraga o resultado da lipocavitação de ontem, um pacote de confeito de chocolate e dois copos de suco de laranja. Light, claaaaro. Além dos sanduíches, mas isso não conta. Ah, gente, o metabolismo tem que se manter acelerado, a gente tem que comer o tempo todo pra manter o metabolismo funcionando no tempo certo. Meu personal que disse isso.
TÁ BOM!!
Ding-dong!
Afe Maria, acho que o desconjurado da tevê a cabo chegou, gira a chave, abre a porta, bota esse menino pra dentro e conserta logo isso. Ding-dong. O cabelo tá direitinho? Tem neguinho na arquibancada? Peraí, deixa eu ver no espelho do banheiro rapidinho, comi um tiquinho de feijão com arroz também. Ding-dong. Tudo certinho, tira a calcinha da bunda que tá queimando feijão!
DING-DOOOOONG!
Humpf. Olá, boa tarde. Isso, é aqui, sim. Até que ele não é de se jogar fora, não... essa roupitcha de conjuntinho combinado de camisa e calça é que não ajuda muito, meio trash ela. Mas eu sempre tive uma atração por fardas, uniformes... credo, é diferente, mulher! Foca, foca, foca no conserto que daqui a pouco vai passar no canal 49 aquele teu reality favorito. Tá. Mas até que ele não é de se jogar fora, não, hein? Vou passar um SMS praquelas peruas, é a minha vingança! Meu bofe da Net é mais bonito!!
Aliás... tem um faxineiro aqui no prédio que eu acho que tá meio que me azarando. Toda vez que eu abro a porta pra jogar o lixo fora ele tá no corredor, passando uma maldita enceradeira (gente, ainda existe enceradeira???) que me faz escorregar quando eu boto um saltão pra ir pro trabalho. Sei lá, o jeito que ele me olha, meio tarado. Meio gago. Mas também pode ser meio lesado, também... tá bom, de repente nem é azaração, o cara é meio lerdo.
Isso, moço, eu tava assistindo e de repente, POFT, saiu do ar, sem mais nem menos, sem explicação, fiquei apavorada, com medo de curto-circuito, tenho pa-vor de incêndio, pegou fogo noutro dia no apartamento do bloco aqui atrás, fiquei a-pá-vo-ra-dannn. Ah, não é ligado direto na eletricidade, ah, tá. Tá bom. Afasto, sim, deixa só eu tirar os porta-retratos pra não cairem no chão? É meu pai, sim. É, a minha cara, mesmo. Voz boa desse menino, hein? Unha limpa... parece que as coxas podem ser boooas, musculosas, mas esse tecido desse uniforme é o óóóóóó´do borogodó, não delineia nada! Merda. Tá bom. Oi? Pode, sim. Quer um copo de água, moço? Será que o pé dele é bonitinho?
Adoro pé de homem. TARADAAAA!
Noooosssam....
Ele sincroniza um negocinho com a central, legal. NOOOOSSAAAMM. CHEIROSINHO, cabelo meio molhado, mora aqui perto? Foi almoçar em casa, comidinha da mamãe, por isso que demorou tanto? Rapidinho o serviço, já tá acabando, meu Deus, como é o nome dele, mesmo? De nada, tava geladinha? Ai, o pé dele deve ser bem bonito. A coxa eu sei que é, forte, musculosa. Será que a meia tá limpa, furada, sei lá...? Tem cara de quem tem namorada, de que mora em Vila Kennedy, ah, não, mais novo que eu demais da conta, mora longe, ganha pouco, será que tem carro? Deve ser pagodeiro. Pior, deve gostar de sertanejo universitário. Ai, credo, não gosto nem de dizer isso, acho tão ridículo, cafona demais, sertanejo universitário!!! Ridículooo. Não tá com suvaqueira, pelo contrário, carinha de bem cuidado, a mãe dele deve fazer denguinho, é tão novinho, né? Já sabe mexer em tanto fio, tanta coisa complicada... deve ter um Chevetinho bege tunado, será? Mas se o pé é tão bonito assim, quem liga? Voz boa... unha tão limpinha! BEESHA, O MENINO DA NET É GATINHO, hein??
Ah, tá, assino, sim. Essa via fica comigo ou com você? O que a gente pergunta pro menino numa hora dessas? Manda na lata que quer o telefone? Velha ridícula! Sem noção, mulher! Olha o desespero. Greve de sexo é uma coisa. Desespero é outra coisa, é isso. Acho que eu tô com tesão no menino da Net, beesha! Ah, tá. Toma sua caneta, moço. Tá bom. Ai, que peninha, ele vai embora, e eu com esse shortinho, ele não olhou de lado pra minha bunda, não esboçou nenhuma reação, fiz legpress ontem com 80 kgs, não é POS-SÍ-VEL que ele não tenha reparado que eu ainda estou em catabolismo e minhas coxas ainda estão inchadas, pô!!! Tá bem, eu ligo se precisar novamente, sim. Tá funcionando direitinho, o controle tá correndo todos os canais, olhaqui, direitinho, brigada, viu? Tchaaau. Boa tarde, brigada.
Foi embora....
Ligo pra Net pra perguntar o nome dele? Posso dizer que o serviço não ficou bem feito, quero fazer uma reclamação... sacanagem com o garoto, ele é arrimo de família, a noiva dele depende desse dinheirinho pra casar em maio do ano que vem, sacanagem, faz isso, não. É, vou lavar o copo, o reality vai começar daqui a pouquinho, fazer mais dois sanduíches, tá, ih, acabou o pão, vou deixar mais um copo de Toddy com Molico (é diet) pronto que eu não quero nem levantar quando começar meu programa. Podia botar uma pipoca de microondas com manteiga pra ir estourando enquanto está na abertura.
Sentaqui, beesha, vai começar!!!! Sssshhh, silêncio geral!!! Esses americanos fazem televisão como ninguém, vou acabar chorando!
Oba, acabei de achar três bombons crocantes da Nestlé, silêncio!
Merda!
Por Alda Gonçalves - Participação Especial e Hilária!!!
CONTINUA...
