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domingo, 11 de dezembro de 2011

Acorda pra vida, Menina! (Parte 4)


CENA 1: APARTAMENTO DA NEURA – INT/ NOITE
Neura arrumadíssima com um chique Calvin Klein azul Royal e Salto Peeptoe Nude, sacudindo a cabeça, garrafinha de Sminorf Ice na mão, ouvindo e cantando “Fireworks” de Kate Perry* , com o som nas alturas. O interfone tocando insistentemente, e ela demora a escutar.

NEURA (GRITANDO)                            - Alô? Alô?

INTERCUT COM

CENA 2: PORTARIA DO PRÉDIO – INT/NOITE
SEVERINO ESTÁ SENTADO NA MESINHA DO PORTEIRO, FALANDO NO INTERFONE.

Severino                                               - Alô!!!

Neura (IRRITADA)                 - Alô? Alow-ow? Ai, peraí que eu não tô escutando nada! (VIRANDO-SE, E GRITANDO PRA NINGUÉM) Abaixa esse som ai?! (ELA MESMA ABAIXA COM O CONTROLE REMOTO) Ah! Pronto, falaê!

Severino                                         -  Dona Ne...

Neura                                                 - Ah! Ã-ã!

Severino                                         - Dona “Ném”?

Neura                                        - Que dona Ném! Ném? Ném? Ném te conheço, meu filho! Já te disse que é New! “Dona New”!

Severino                                         - Dona Níu!

Neura                                            - Isso, quase isso... Fala, Severino! Que é? É a síndica reclamando de novo do som? Diz pra ela que ainda não tá na hora da “lei do silêncio” não! (T) Ela que não me venha de gracinha que eu coloco a minha boca no trombone e conto pra geraaaaaaal da farmacinha-alternativa-básica que ela planta em casa! Isso dá até “impeachment”!

SeverinO                                         - Dá o quê dona Nil? Impintcho de quem??

Neura                                               - Nada, tatu-peba da caatinga! Nada! Sai da toca! Fala logo!

Severino                                         - É pra avisar que a dona Suzi tá subindo.

Neura                                               - Ah, tá! Tá! Obrigada Severino.

NEURA DESLIGA NA CARA DE SEVERINO QUE RESMUNGA ALTO.

SEVERINO                                 - Tatu-peba, tatu-peba! Hum! Depois vem choramingar (T) (IMITANDO NEURA FALANDO) “Sivirino, pode me ajudá com as compra? Sivirino, pode vir aqui arrumar a torneira da cozinha? Sivirino, pode matar uma barata pra mim? Sivirino, pode consertá meu secador de cabelo?!  Fica me provocando, que eu vou deixar ela descabelada na próxima vez!

FIM DO INTERCUT

CENA 3: APARTAMENTO DA NEURA – INT/ NOITE
NEURA ABRE A PORTA E SUZI ENTRA. AS DUAS SORRIEM UMA PRA OUTRA E DÃO GRITINHOS DE ADMIRAÇÃO PELOS MODELITOS DE FESTA

SUZI                                                     - Amiga! Arrasou com o “Calvin”! Eu não te disse?

NEURA (RODOPIANDO)             - Gostou, amiga?

SUZI                                                     - Peraí, vira pra eu tirar a etiqueta!

NEURA                                                - Não!!

SUZI                                                     - O que foi???

NEURA                                                - Não tira a etiqueta, beescha! É consignação, amiga! Abafa!

SUZI                                                     - Abafa! Então só coloca para dentro...

NEURA                                                - Ai, amiga! Tô na pilha! (SURTO) Trouxe minha índia-amazônica?!

SUZI                                                     - Claro, amiga! Mas, eu ainda acho que não tem a ver com o seu tom.

NEURA                                                - Suzi, me deixa! Quero fazer a linha “acabei de chegar de L.A.!”

SUZI                                                     - Só não exagera!

NEURA                                               - Vai regular, agora? Isso não combina com você!

SUZI                                                  - Nem “isso” combina com você! Tô falando pra não exagerar no pó! Senão vai ficar a cara da Beyoncé!

NEURA                                              - Haha! Tá bem! Agora relaxa um pouco, pega uma vodquinha aí na geladeira, enquanto eu vou “incorporar a cabocla”... Já volto! Se prepare para fortes emoções!

SUZI VAI À COZINHA AMERICANA, ABRE A GELADEIRA E NOTA COMO ELA ESTÁ VAZIA.

SUZI                                                     - Nossa, amiga, precisa dá um UP nesse “ice place” urgente!

DE TÃO VAZIA, A GELADEIRA FAZ ECO E NEURA ESCUTA O COMENTÁRIO LÁ DE DENTRO DE SEU QUARTO.

NEURA                                              - Também acho amiga! Ainda bem que hoje o jantar é free!

SUZI PEGA UMA GARRAFINHA DA VODCA E FECHA A GELADEIRA, CHOCADA. NEURA VOLTA À SALA, JÁ MAQUIADA, EFEITO DE PELE ALARANJADA, SORRISO DE ANÚNCIO DE CREME DENTAL, CONTRASTANDO COM A MAQUIAGEM.

NEURA                                           - Mó efeito surround a geladeira tá fazendo, né?! Tô pensando até em colocar o som lá dentro, só pra causar um efeito numa próxima festchinha que eu for dar!

SUZI PARADA OLHANDO PARA O ROSTO DE NEURA QUE ESTÁ COM O SORRISO CONGELADO.

NEURA                                            - Que foi? Não gostou do make?

SUZI                                                 - Não é isso. É que tá parecendo que você fez lifting!

NEURA                                           - Jura??? Amei, então!

UM LONGO SILÊNCIO. AS DUAS DÃO UM GRITINHO JUNTAS, BATEM AS MÃOS E OS QUADRIS.

NEURA                                            - Arrasei né, amiga!?

SUZI                                                 - Isso é MAC né minha filhãn?! (T) Então, vambora?

NEURA                                           - Vamos! Tô me sentindo a Juma Marruá!

AS DUAS BRINDAM AS GARRAFINHAS DE VODCA E SAEM. SUZI BEBE UM POUCO E DEIXA A GARRAFA NO APARTAMENTO.

CORTA PARA

CENA 4: CARRO DA SUZI – INT/NOITE
AS DUAS VÃO PARA O CARRO DE SUZI E LÁ, NEURA BEBE TUDO DE UMA VEZ.

SUZI                                                - Amiga!? Virando tudo de uma vez, de estômago vazio?!

NEURA                                          - Relaxa, Su! Preocupa não que eu tô fazendo uma dieta óteeeema, e não tem problema!

SUZI (CURIOSA)                        - Dieta? Ah, me fala! Que dieta?

NEURA                                           - Não tem a dieta de líquidos?

SUZI                                                 - Ah, é essa?! Conheço! (T) Mas, não inclui bebida alcoólica!??

NEURA                                           - Ah, não?!

SUZI                                                - Oie?!!

NEURA                                        - Faço assim, quando eu estou quase desmaiando, eu como esse amendoim aqui que eu comprei daqueles camelôs de ônibus...

SUZI                                               - O quê?? Mas isso vai te fazer mal, sua louca!!!

NEURA                                    - Vai nada! Vai nada, porrãn! Foi embalado à vácuo! Como eu tô com essa meia calça aqui...E no mais, a trocadora “evangélica-do-cecê-brabo”benzeu!

SUZI                                           - Quêê?? Trocadora do cecê? Benzeu o quê? Vamos logo! Vamos que, no caminho, eu paro no posto de gasolina e te compro um sanduiche decente!

NEURA                                        - Ah, pára naquele posto de gasolina da Lagoa? Tô azarando um frentista lá que é tudo! A cara do Cris Martin!

SUZI                                           - Frentista, amiga?! Nada contra, mas...Frentista amigãn??

NEURA                                  - Tô na crise, Suzi! Pára de me regular! No mais, ele ficou de me indicar pro chefe quando pintasse uma vaguinha... Aproveito e entrego meu currículo! (T) É por isso que eu bebo!

NEURA COMEÇA A CHORAR. CHORA SEM LÁGRIMAS, PARA NÃO BORRAR O RÍMEL E ESTRAGAR O MAKE.

SUZI                                     - Chegaaaaaaaa! Não! Não vou deixar! Desincorpora agora! Sai desse corpo tamanho “42” que não te pertence!

NEURA                                   - Hei! Também não esculacha!  Tô vestindo “M”!!!

SUZI                                        - Desfile já!

NEURA                                   - Isso!

SUZI                                        - Área VIP já!

NEURA                                  - U-hu!

SUZI                                      - Esquece o frentista! Dane-se ele! 

SUZI E NEURA SE OLHAM EM SILÊNCIO. SUZI PIGARREIA, OLHA PARA O MEDIDOR DE GASOLINA, CHEIO.

SUZI                                      - Ele é mesmo a cara de Cris Martin?

NEURA FAZ QUE SIM. SUZI ENTÃO MANOBRA E ACELERA EM DIREÇÃO AO POSTO, AO SOM ALTO DE “FIREWORKS” DE KATE PERRY.  AS DUAS CANTAM BEM ALTO, DESAFINADAS.

CONTINUA

Por Carolina Roldan 

A Trilha Sonora  deste episódio foi patrocinada por YOUTUBE

Acorda pra Vida, menina!!! (Parte 3)

CENA 1 – STOCK SHOT – CENTRO DO RIO DE JANEIRO / EXT – ANOITECE.
CLIPE DE PÔR-DO-SOL EM VÁRIOS CARTÕES POSTAIS DO RIO DE JANEIRO. CLIPE DE CORRERIA, RUSH E ENGARRAFAMENTOS PARA SAIR DO CENTRO DO RIO. BUZINAÇO. POR ÚLTIMO, CÂMERA ACOMPANHA UM ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO.

CENA 2 – ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO – CENTRO/ INT – NOITE.
VEMOS NEURA COM A CARA ENCOSTADA NA JANELA DO ÔNIBUS. MUITO CANSADA.

NEURA (OFF)                    - Ai...Tô mega deprimida! Semanas atrás de um emprego, sem sucesso! Hoje é sexta-feira e eu tô no meio do maior caos, engarrafada até as almas do purgatório, com umas trezentas bolhas em cada pé, suada e fedida igual à ritmista de escola de samba e ainda pego um ônibus lotado, sem ar condicionado onde a trocadora é evangélica fervorosa e resolveu que vai nos converter ainda nessa viagem, cantando e levantando o cecê até desmaiar uns três ou quatro....... Jesus, cadê a luz???

TOCA O CELULAR. NEURA ENROLADA PARA TIRAR O CELULAR DE DENTRO DA BOLSA.

INTERCUT COM

CENA 3 – CASA DA SUZI – QUARTO / INT - NOITE
SUZI ESTÁ ENROLADA NA TOALHA, PASSANDO HIDRATANTE NO CORPO. ELA PEGA O TELEFONE E DISCA PRA NEURA.

NEURA                                - Alô?

SUZI                                   - Amiga, cadê você?

NEURA                                - No inferno!

SUZI                                    - Oie?

NEURA                                - Prefiro não comentar....

SUZI                                   - Como assim? Tô preocupada.. cadê você?

NEURA                                - Quer mesmo saber? Tô numa porra dum ônibus lotado, sem o menor glamour, muito menos ar condicionado, com uma louca evangélica fedorenta que fica gritando na minha cabeça e levantando uma porra dum cecê toda hora em que “Louva ao Senhor”! Tá bom pra você??? Se eu sobreviver à esse martírio, devo chegar em casa nas próximas duas semanas... com sorte!

SUZI                                     - Ótimo!

NEURA                                  - Só se for pra você, porrãn!

SUZI                                     - ‘Prestenção’: chegando em casa, vai direto tomar um banho... aproveita e toma um delicioso e relaxante banho de banheira....

NEURA                                - Acabaram os sais!

SUZI                                   - Põe um pouquinho de condicionador mesmo... não esquece do pepino nos olhos, e de acender um incenso..... depois vamos dar um giro... That´s Friday Night, baby!

NEURA                              -  O filho-da-puta que inventou essa expressão, nunca teve que procurar emprego na vida! Nem tomar um monte de NÃOS na cara! Nem andar em ônibus lotado! ...Droga! ... Isso aqui tá parecendo mais “Fright Night”! .... Nem isso! No filme pelo menos tem o consolo do Colin Farrell! Ai, ai, ai .... Cris Martin que me desculpe, mas o Collin também dá um caaaaaldo.... Faço ele todinho!!!

SUZI                                  - Foco, amiga! Pára de reclamar, que eu descolei convites prum desfile naquele mega evento que a gente tanto queria ir! Te pego às nove!

NEURA                               - Ou pega o que sobrar de mim.... amiga, não tenho roupa nem pra ir na esquina comprar um pão!

SUZI                                  - Não blasfema! Você tem roupa no armário, com etiqueta ainda! Pega aquele vestido azul Royal..... Royal tá super IN, e coloca aquela sandália nude.... cabelo esvoaçando e make de verão! Nove e meia!

NEURA                                - Esquece, Suzi!

SUZI                                   - Segunda fila!!!!!!

NEURA                                - Tem Redbull aí na sua casa??!! Leva uns três pra mim!!!

SUZI                                   - Oie?

NEURA                                - E vamos tomar uma Smirnoff Ice lá  em casa antes de sair.... 

SUZI                                   - Ah! Falta arroz, mas cachaça......isso não falta, né?  

NEURA                                - Vodka! Cê me empresta seu blush da Mac, índia-selvagem?

SUZI                                    - Mas você é loira?! Vai parecer que fez bronzeamento!??!!

NEURA                                - Loira amazônica, hoje, amoreco! E de repente, me “bateu Jesus aqui no peito”, não sei porque...(deve ser coisa daquela louca fedorenta) só sei que eu tô começando a sentir good vibrations....

SUZI                                    - Adoro!

NEURA                                - Amiga, será que é hoje que eu encontro o mocinho da minha história de amor???

SUZI                                   - Quem sabe? Então, capricha no rímel!

NEURA                               - Só por garantia, vou pegar o telefone da louca do cecê, vai que.......!

SUZI                                   - Anda, chega logo em casa e se arruma linda-loira-amazônica, que eu passo lá às nove e meia!

NEURA                                - Dez!

SUZI                                   - Nove e meia!

NEURA                                - Dez, tenho que estrear a minha chapinha nova! Afinal, posso estar desempregada, mas encaracolar o liso, jamais!!!


FIM DO INTERCUT.



CENA 4 – ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO – CENTRO/ INT – NOITE.
EVANGÉLICA SAI DA SUA CADEIRA, E VAI ANDANDO E PREGANDO A PALAVRA DO SENHOR, PELO ÔNIBUS.


EVANGÉLICA (ERGUENDO OS BRAÇOS) - Porque pior pecador é aquele que aponta para o outro sem olhar ao redor de si mesmo!

NEURA (PRA SI)                - Eu também concordo!! Puta pecado esse cecê na minha cara!

EVANGÉLICA                    - Amém, irmãos?! Amém?!

PASSAGEIRO  1 (OFF)        – Ei! Abaixa esse braço aí, que tá foda!

PASSAGEIRO 2                  - Encomenda a alma que o corpo já pereceu!

NEURA VÊ O PONTO DE SUA PARADA ADIANTE.


NEURA                           - É meu ponto! É meu ponto! Graças a Deus! 

O ÔNIBUS NÃO PARA E , DESESPERADA NEURA LEVANTA E GRITA- Páaaaaara! Pára em nome de Jesus!

O ÔNIBUS DÁ UMA FREADA E PÁRA. NEURA CAINDO, SE ESPREMENDO E PASSANDO PELOS PASSAGEIROS, ENTRE GRACINHAS E FEDORES HÍBRIDOS. ELA FINALMENTE CHEGA À PORTA DE SAÍDA.

NEURA                         - Graças a Deeeeeeeeeeeeus!

EVANGÉLICA (OFF)        - Ele está  no meio de nós!

PASSAGEIRO 1              - Ah, então pede pra sair! Zero-nove, pede pra sair!

NEURA                        - Consegui! Liberdade! Liberdade!

PASSAGEIROS (OFF)      - Aleluia! Aleluia!


EVANGÉLICA (OFF)        - Amém, irmãos?! Amém?!

O ÔNIBUS PARTE. NEURA COM OS BRAÇOS ERGUIDOS PARA O CÉU, FELIZ, DE REPENTE SENTE UM MAU CHEIRO. ELA CHEIRA A ROUPA E AS AXILAS.

NEURA                       - Que cheiro é esse? AAAH! O cheiro da pobreza! Isso pega!!! Que meeeeeeerda!

CONTINUA.

Por Flávia Erthal e Carolina Roldan