CENA 1: APARTAMENTO DA NEURA – INT/ NOITE
Neura arrumadíssima com um chique Calvin Klein azul Royal e Salto Peeptoe Nude, sacudindo a cabeça, garrafinha de Sminorf Ice na mão, ouvindo e cantando “Fireworks” de Kate Perry* , com o som nas alturas. O interfone tocando insistentemente, e ela demora a escutar.
NEURA (GRITANDO) - Alô? Alô?
INTERCUT COM
CENA 2: PORTARIA DO PRÉDIO – INT/NOITE
SEVERINO ESTÁ SENTADO NA MESINHA DO PORTEIRO, FALANDO NO INTERFONE.
Severino - Alô!!!
Neura (IRRITADA) - Alô? Alow-ow? Ai, peraí que eu não tô escutando nada! (VIRANDO-SE, E GRITANDO PRA NINGUÉM) Abaixa esse som ai?! (ELA MESMA ABAIXA COM O CONTROLE REMOTO) Ah! Pronto, falaê!
Severino - Dona Ne...
Neura - Ah! Ã-ã!
Severino - Dona “Ném”?
Neura - Que dona Ném! Ném? Ném? Ném te conheço, meu filho! Já te disse que é New! “Dona New”!
Severino - Dona Níu!
Neura - Isso, quase isso... Fala, Severino! Que é? É a síndica reclamando de novo do som? Diz pra ela que ainda não tá na hora da “lei do silêncio” não! (T) Ela que não me venha de gracinha que eu coloco a minha boca no trombone e conto pra geraaaaaaal da farmacinha-alternativa-básica que ela planta em casa! Isso dá até “impeachment”!
SeverinO - Dá o quê dona Nil? Impintcho de quem??
Neura - Nada, tatu-peba da caatinga! Nada! Sai da toca! Fala logo!
Severino - É pra avisar que a dona Suzi tá subindo.
Neura - Ah, tá! Tá! Obrigada Severino.
NEURA DESLIGA NA CARA DE SEVERINO QUE RESMUNGA ALTO.
SEVERINO - Tatu-peba, tatu-peba! Hum! Depois vem choramingar (T) (IMITANDO NEURA FALANDO) “Sivirino, pode me ajudá com as compra? Sivirino, pode vir aqui arrumar a torneira da cozinha? Sivirino, pode matar uma barata pra mim? Sivirino, pode consertá meu secador de cabelo?! Fica me provocando, que eu vou deixar ela descabelada na próxima vez!
FIM DO INTERCUT
CENA 3: APARTAMENTO DA NEURA – INT/ NOITE
NEURA ABRE A PORTA E SUZI ENTRA. AS DUAS SORRIEM UMA PRA OUTRA E DÃO GRITINHOS DE ADMIRAÇÃO PELOS MODELITOS DE FESTA
SUZI - Amiga! Arrasou com o “Calvin”! Eu não te disse?
NEURA (RODOPIANDO) - Gostou, amiga?
SUZI - Peraí, vira pra eu tirar a etiqueta!
NEURA - Não!!
SUZI - O que foi???
NEURA - Não tira a etiqueta, beescha! É consignação, amiga! Abafa!
SUZI - Abafa! Então só coloca para dentro...
NEURA - Ai, amiga! Tô na pilha! (SURTO) Trouxe minha índia-amazônica?!
SUZI - Claro, amiga! Mas, eu ainda acho que não tem a ver com o seu tom.
NEURA - Suzi, me deixa! Quero fazer a linha “acabei de chegar de L.A.!”
SUZI - Só não exagera!
NEURA - Vai regular, agora? Isso não combina com você!
SUZI - Nem “isso” combina com você! Tô falando pra não exagerar no pó! Senão vai ficar a cara da Beyoncé!
NEURA - Haha! Tá bem! Agora relaxa um pouco, pega uma vodquinha aí na geladeira, enquanto eu vou “incorporar a cabocla”... Já volto! Se prepare para fortes emoções!
SUZI VAI À COZINHA AMERICANA, ABRE A GELADEIRA E NOTA COMO ELA ESTÁ VAZIA.
SUZI - Nossa, amiga, precisa dá um UP nesse “ice place” urgente!
DE TÃO VAZIA, A GELADEIRA FAZ ECO E NEURA ESCUTA O COMENTÁRIO LÁ DE DENTRO DE SEU QUARTO.
NEURA - Também acho amiga! Ainda bem que hoje o jantar é free!
SUZI PEGA UMA GARRAFINHA DA VODCA E FECHA A GELADEIRA, CHOCADA. NEURA VOLTA À SALA, JÁ MAQUIADA, EFEITO DE PELE ALARANJADA, SORRISO DE ANÚNCIO DE CREME DENTAL, CONTRASTANDO COM A MAQUIAGEM.
NEURA - Mó efeito surround a geladeira tá fazendo, né?! Tô pensando até em colocar o som lá dentro, só pra causar um efeito numa próxima festchinha que eu for dar!
SUZI PARADA OLHANDO PARA O ROSTO DE NEURA QUE ESTÁ COM O SORRISO CONGELADO.
NEURA - Que foi? Não gostou do make?
SUZI - Não é isso. É que tá parecendo que você fez lifting!
NEURA - Jura??? Amei, então!
UM LONGO SILÊNCIO. AS DUAS DÃO UM GRITINHO JUNTAS, BATEM AS MÃOS E OS QUADRIS.
NEURA - Arrasei né, amiga!?
SUZI - Isso é MAC né minha filhãn?! (T) Então, vambora?
NEURA - Vamos! Tô me sentindo a Juma Marruá!
AS DUAS BRINDAM AS GARRAFINHAS DE VODCA E SAEM. SUZI BEBE UM POUCO E DEIXA A GARRAFA NO APARTAMENTO.
CORTA PARA
CENA 4: CARRO DA SUZI – INT/NOITE
AS DUAS VÃO PARA O CARRO DE SUZI E LÁ, NEURA BEBE TUDO DE UMA VEZ.
SUZI - Amiga!? Virando tudo de uma vez, de estômago vazio?!
NEURA - Relaxa, Su! Preocupa não que eu tô fazendo uma dieta óteeeema, e não tem problema!
SUZI (CURIOSA) - Dieta? Ah, me fala! Que dieta?
NEURA - Não tem a dieta de líquidos?
SUZI - Ah, é essa?! Conheço! (T) Mas, não inclui bebida alcoólica!??
NEURA - Ah, não?!
SUZI - Oie?!!
NEURA - Faço assim, quando eu estou quase desmaiando, eu como esse amendoim aqui que eu comprei daqueles camelôs de ônibus...
SUZI - O quê?? Mas isso vai te fazer mal, sua louca!!!
NEURA - Vai nada! Vai nada, porrãn! Foi embalado à vácuo! Como eu tô com essa meia calça aqui...E no mais, a trocadora “evangélica-do-cecê-brabo”benzeu!
SUZI - Quêê?? Trocadora do cecê? Benzeu o quê? Vamos logo! Vamos que, no caminho, eu paro no posto de gasolina e te compro um sanduiche decente!
NEURA - Ah, pára naquele posto de gasolina da Lagoa? Tô azarando um frentista lá que é tudo! A cara do Cris Martin!
SUZI - Frentista, amiga?! Nada contra, mas...Frentista amigãn??
NEURA - Tô na crise, Suzi! Pára de me regular! No mais, ele ficou de me indicar pro chefe quando pintasse uma vaguinha... Aproveito e entrego meu currículo! (T) É por isso que eu bebo!
NEURA COMEÇA A CHORAR. CHORA SEM LÁGRIMAS, PARA NÃO BORRAR O RÍMEL E ESTRAGAR O MAKE.
SUZI - Chegaaaaaaaa! Não! Não vou deixar! Desincorpora agora! Sai desse corpo tamanho “42” que não te pertence!
NEURA - Hei! Também não esculacha! Tô vestindo “M”!!!
SUZI - Desfile já!
NEURA - Isso!
SUZI - Área VIP já!
NEURA - U-hu!
SUZI - Esquece o frentista! Dane-se ele!
SUZI E NEURA SE OLHAM EM SILÊNCIO. SUZI PIGARREIA, OLHA PARA O MEDIDOR DE GASOLINA, CHEIO.
SUZI - Ele é mesmo a cara de Cris Martin?
NEURA FAZ QUE SIM. SUZI ENTÃO MANOBRA E ACELERA EM DIREÇÃO AO POSTO, AO SOM ALTO DE “FIREWORKS” DE KATE PERRY. AS DUAS CANTAM BEM ALTO, DESAFINADAS.
CONTINUA
Por Carolina Roldan
A Trilha Sonora deste episódio foi patrocinada por YOUTUBE
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