Boneca, eu?

CENA ÚNICA – AVENIDA ATLÂNTICA / EXT / NOITE

NEURA ESTÁ LINDA NUM VESTIDO VERMELHO COR DE VINHO TINTO, SAPATOS ALTÍSSIMOS, CABELOS À LA “SUPER BONITA TRANSFORMA”, AGUARDANDO A SUZI PASSAR PARA PEGÁ-LA.

NEURA

Oba, hoje tem festinha no Fasano! Champagne à vontade! Caprichei no visual pra arrasar. Quem sabe hoje eu não encontro o “meu bofe escândalo”?

Nossa, mas como a Suzi tá demorando... e eu aqui plantada no meio da rua! É que o meu interfone quebrou e o meu TIM resolveu não dar mais sinal lá em casa! Então tive que descer pra esperá-la aqui em baixo. Anda, amiga, chega logo!

OS PONTEIROS DO RELÓGIO CORREM E NADA DA SUZI.

NEURA

Puta-que-o-pariu! Onde será que essa vaca se meteu?

Trânsito a essa hora, é a maior desculpa esfarrapada! Será que ela foi parada numa Blitz da Lei Seca? Ai, tomara que não tenha sido com aquele guardinha folgadinho lá da Curicica! G-Zuis, por que será que a Suzi tá demorando tanto? Vou ligar pra ela e saber o porquê de tanto atraso.

NEURA LIGA PRA SUZI.

NEURA

O quê? Fora de área? Amiga, não faz isso não! Atende essa porra! Entra logo nessa área de cobertura! Aparece, vaca! Já tem mais de quarenta minutos que eu tô aqui, toda trabalhada no glamour, em pé e sozinha na Avenida Atlântica! Daqui a pouco vai encostar um carro aqui pra perguntar quanto é o programa!

E eu sou até capaz de aceitar, porque tô há vários posts numa sêca danada!

Ih, eu e minha grande boca.... acho que o Richard Gere tá encostando seu Porsche aqui... na verdade, é um prego qualquer num Voyage caidinho. Socorro!

O CARRO ENCOSTA, O MOTORISTA ABAIXA O VIDRO E PUXA O PAPO.

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Gata, tu é boneca?

NEURA

Oie?

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Quanto é o cachê, princesa?

NEURA

(PRA SI) Depois desse “princesa” eu vou até ser educada com o bofe. E “boneca” também soou delicado da parte desse príncipe do subúrbio.

NEURA SE APROXIMA DO CARRO E SE ABAIXA PRA FALAR COM O MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO PELO VIDRO ABERTO.

NEURA

Oi, querido. Desculpa atrapalhar seus planos sórdidos, mas eu só tô aqui esperando uma amiga.

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Menagè? Também curto!

NEURA

Peraí, você tá entendendo tudo errado!

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Peraí, você tá fazendo doce demais!

NEURA

Oie?

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Vamos logo acertar o cachê do programa e resolver essa parada!

NEURA

(IRRITADA) Olha aqui, seu folgado suburbano, pelo jeito de falar com uma dama, você deve ser lá da Curicica, né? Começou bem e terminou mal. Vaza daqui, seu mulambo tarado! E mesmo que eu fosse garota de programa, eu não sairia com alguém tão baixo nível como você! Sou uma “boneca” de classe!

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Boneca de classe? Você é um traveco metido à besta!

O MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO SAI CANTANDO PNEU E DEIXA NEURA DE BOCA ABERTA.

NEURA

Além de tomar uma cantada barata de um depravado da Curicica, ainda fui confundida com um travesti? Vou pra casa! Hoje nem champagne no Fasano pra levantar minha auto-estima!

NEURA PEGA O CELULAR E MANDA UM SMS PRA SUZI.

NEURA

“Amiga vaca, você me esqueceu em pé há horas no meio da rua e eu tô indo embora pra casa, encher a cara de vodka pra esquecer da humilhação que acabei de passar. Aprendi na marra que boneca significa travesti! E que Porsche e Richard Gere só aparecem na Hollywood Boulevard! E destruí meu make up incrível com lágrimas de ódio. Ódio do cretino e ódio de você! Se eu sobreviver, a conta da terapia eu mando pro seu email! Beijunda!”

 Por Flávia Erthal

Neura também é cultura!

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA / INT / NOITE

NEURA ESTÁ NO CELULAR COM A SUZI.

NEURA

Pô Suzi, nenhuma festinha VIP nesse final de semana???

 Nem um lualzinho básico em Búzios ou uma festeeeenha em Angra? Nada de champagne no Copa? Nem no Fasano? Ih, amiga, você já foi melhor nisso! (PAUSA) Não cherry, eu não tô reclamando, apenas constatando! Acho que eu fiquei foi mal acostumada com a sua capacidade invejável de ser convidada pra todos os eventos quentes e badalados do lado de cá do Oceano Atlântico! E acabei não programando nada pra esse finde! E tô na maior sêca! E tá batendo um desespero! Mas tudo bem, eu vou encher a cara de vodka Absolut e dormir até o Severino, meu porteiro abusado, encontrar meu corpo em estado de putrefação. Fique tranquila, eu vou ficar bem. Tchau, vaca. Beijunda!

NEURA ABRE SEU NOTEBOOK E COMEÇA A NAVEGAR.

NEURA

Deixa eu ver o que tá bombando no Rio.... (PAUSA) Nossa, não tem nada que preste nessa cidade! Um monte de festinha caída, nenhum show bacana e eu já assisti a todas as peças em cartaz. G-Zuis, o que fazer pra se divertir? E o mais importante, onde arrumar um bofe lindo e interessante?

Prestenção: antes que você pense besteira a respeito da minha pessoa, eu não sou nenhuma pervertida, que isso fique bem claro! Eu tô mesmo é carente e mal comida. Tô precisando de um bofe urgente. Pra mim, o prazer sexual está diretamente relacionado ao meu humor. Logo, eu devo estar tão simpática quanto um Tiranossauro Rex! Vai encarar?

NEURA TECLA, TECLA, TECLA.

NEURA

Pelo menos o Mark Zuckerberg já inventou o facebook. Posso ficar aqui vegetando, me embebedando e lendo um monte de bobagens pra me deprimir mais um pouquinho..... Catzo!

Hum.... muita gente escrevendo nada.... uma galera rindo de coisas absolutamente sem graça nenhuma..... um tanto de gente fazendo piada interna que só eles entendem.... Nada...... Nada... mais um pouco de nada.... ai, será que falta muito pra segunda-feira chegar e acabar com esse final de semana miserável?

Prestanção de novo: eu não sou louca, sou apenas uma mulher incompreendida!

(PAUSA) ..... Gente, achei! Amei! Gamei! Estou apaixonada! Um homem que pensa como eu! Um príncipe encantado! Olha isso:

“De todas as perversões sexuais

a castidade é a mais perigosa.”

Bernard Shaw

NEURA

Finalmente, um homem que compreende o meu momento, a minha pessoa, a minha forma de ver o mundo.... tão romântico... tão especial... tão virtual!

Não, virtual não! Chega de roubadas virtuais! Chega de psicopatas depravados se fazendo passar por gatos inofensivos.

Acho que, finalmente, encontrei o homem dos meus sonhos! Acabou a busca. Agora, só falta chamá-lo pra sair! Tomara que ele não more longe. Tomara que ele seja gato. Gato e tarado.

Ei, alguém aí me arruma o telefone do Bê?

Por Flávia Erthal

P.S.: GEORGE BERNARD SHAW, nascido em Dublin em 26 de julho de 1856, foi um dramaturgo, romancista, contista, ensaísta e jornalista irlandês. É autor de comédias satíricas que o tornaram espírito irreverente e inconformista.

Grécia, aí vou eu!

CENA 1 – LOFT DA NEURA / INT / DIA

NEURA ESTÁ AFUNDANDA EM SUA CAMA, MEXENDO EM SEU IPAD.

NEURA

Nossa, que preguiça gostosa... vontade de ficar aqui na cama, curtindo um pouquinho mais desse friozinho, enrolada no meu edredon de zebra.... melhor ainda seria ter um bofe gostoso aqui comigo! Tipo esse Brad Pitt semi nu, bem me olhando com olhos gulosos no desktop do meu tablet! Acorda, Cinderela!

NEURA MEXE, MEXE E MEXE NA INTERNET.

NEURA

Caramba, que maravilha a tecnologia! Olha quanta coisa boa a gente consegue fazer e quantos lugares incríveis a gente consegue visitar, mesmo deitada na cama! Eu hoje já vi desde lindos campos de tulipas holandesas, que se você fechar os olhos dá até pra sentir o cheiro, até o Cirque Du Soleil em Las Vegas e terminei com uma vitrine na 68 rue du Faubourg Saint Honoré, babando por sapatos carésimos do Christian Louboutin, que eu teria que trabalhar a vida toda pra comprar um!

Ei, por falar em trabalho, tá entrando aqui um email do meu chefe. Oba, peraí, será que ele vai me dar um aumento? Deixa eu ver...... O quê??? 

“Por motivos de contenção de despesas, não daremos continuidade às coberturas de eventos de moda, portanto, solicito que passe no RH na segunda-feira pela manhã para acertas suas contas.”

Fui demitida pelo facebook!

Que deselegante, não é, Sandra Annenberg?

Pior que deselegante, eu tô na rua, quebrada e carente!

Puta-que-o-pariu!

E agora?

O que uma pessoa faz quando é demitida em pleno sábado pela manhã, antes mesmo do desejum? Corta os pulsos? Não, eu até hoje não me decidi se começo pelo direito ou pelo esquerdo, então fico num impasse danado e acabo perdendo a paciência com meus pulsos. 

Pulo da Ponte Rio-Niterói? Não, a água deve tá fria pra burro! Tenho pavor de água fria! 

Me jogo do Cristo Redentor? Não, ali a gente se perde naquela vista deslumbrante e só fica pensando nas coisas boas da vida. Ninguém conseguiria se suicidar com aquele visual perfeito!

Já sei, vou montar um bazar com todas as minhas coisas, pra levantar um dinheirinho e conseguir me sustentar por um tempo! Sabe lá Deus quando é que eu vou trabalhar de novo!

Trabalho, dinheiro, contas, dívidas.... odeio o capitalismo!

Vou fazer jejum! Não, vou comer até explodir!

Melhor, vou me jogar da cabeceira do Santos Dumont pra me afogar na Baía de Guanabara! Não, já falei que tenho pavor de água fria? Além do mais, pode aparecer um comandante maluco pra me resgatar e virar o meu príncipe encantado e me amar pro resto da vida! Bah, príncipes encantados não existem, hello?

Mas será que, pra aliviar minha dor, eu ainda posso encontrar um deus grego em algum lugar desse planeta? Claro, na Grécia! Deixa eu ver aqui no Google: "Santorini - Local histórico de beleza natural excepcional".... Amei!

Será que tem vôo direto pra Atenas? Zeus, tô chegando!!!

Morro fudida, mas caio de pé!

Por Flávia Erthal

Maldita balança!

Alguém pode me explicar pra que existe a maldita balança?

Eu não gosto dela e ela não gosta de mim, já deixamos isso bem claro uma pra outra. Conseguimos viver sem conviver e estamos muito bem assim, obrigada. Mas basta uma ida ao médico, mesmo que seja pra um examezinho de rotina, e os cretinos logo começam a consulta nos pedindo pra subir na maldita balança! Gente, pra que isso?

Não quero, não vou e ninguém pode me submeter a essa tortura psicológica! Não estou disposta a ser ofendida por um ser inanimado, quadrado e tão honesto. Que se dane a balança!

Pô, eu me preparo pra ouvir as piores coisas desses médicos cretinos: que as minhas taxas estão péssimas, que a minha alimentação precisa melhorar e até que eu preciso arrumar um tempinho pra fazer exercícios. Mas ouvir que eu estou GORDA, já é demais pra minha auto estima!

Mesmo que eu implore pra não saber o peso que a maldita balança insiste em esfregar na minha cara, eles sempre dão um jeitinho de deixar a ficha virada pra mim, pra que eu possa ler aquela mentira deslavada a respeito da minha pessoa. Pura difamação! Só pra denegrir a minha imagem de mulher saudável! 

Vou deixar logo uma coisa bem clara aqui: desde que eu ainda esteja entrando no meu jeans novinho e no meu vestido pretinho básico, nem a balança nem ninguém tem o direito de se meter na minha vida! Já basta o Severino, meu porteiro folgado! Com a vantagem que, aos olhos do Severino, eu não sou gorda, sou gostosa!

Ai, adoro o linguajar chulo e vulgar dos homens das classes menos abastadas! E do seu olhar despreocupado se eu estou em forma de pera, uva ou jaca. E quando eu passo na frente de uma obra, então, e o peão grita “delícia”! Gente, é ou não é uma delícia?? Peões de obra, gritem à vontade! Gosto muito. Neuroticamente falando.

Eu gosto também da teoria de que os homens de verdade não ligam se estamos mais ou menos gorrr....gostosas! Eles querem mais é um olho no olho e o resto vai em braile! Eles não enxergam nossas sobrinhas adiposas, nem sabem o que são as celulites muito menos já ouviram falar em estrias! Adoro! Ei, alguém sabe me informar onde eu posso encontrar um homem de verdade? Ou o telefone do Garfield?

Já os médicos e suas malditas balanças, desses eu quero mais é distância! Eles só se interessam por números! E não são os do seu telefone, mas os da sua circunferência! Acho que o objetivo deles é nos magoar profundamente. Ou nos deprimir pra sempre. Tomara que todos eles fiquem encalhados e mal amados. E depois se apaixonem por alguém bem acima do peso. Já falei que sou vingativa?

Ai, que esse papo tá me dando uma fome! E quase destruindo meu bom humor!

Maldita balança! E gorda é o @#$%¨&*, porra!

Por Flávia Erthal

Raios!

Raios!

Essa sêca tá me matando!

Não sei mais o que fazer pra resolver esse meu probleminha básico de carência-afetiva-amorosa-sexual!

Puxa vida, eu sou tão boa na teoria, mas na prática só enfio os pés pelas mãos, invariavelmente! Posso até começar bem, mas sempre termino mal. Além do dedo podre pra homem, quando pinta um que presta, eu fico afoita e trato logo de afugentar o bofe. 

Raios!

Por que eu sou tão atrapalhada assim? Será um auto boicote?

Sim, porque eu li uma matéria sobre isso outro dia, e a maioria das pessoas com medo da mudança, mesmo acreditando que possa ser pra melhor, acaba se boicotando, perdendo a oportunidade de experimentar novas aventuras e termina por se acomodar no seu mundinho conhecido e seguro. 

Ai, será que a inércia é segura?

E será que a aventura é sempre perigosa?

Pior, será que eu tô me boicotando?

Acho que eu preciso mesmo é de uma vodka! São muitos questionamentos sem resposta. Preciso também da minha analista pra conseguir sobreviver a essas questões! 

Raios!

O melhor a fazer é parar de pensar e agir. Isso! Vou me arrumar bem gata e cair na night com a Suzi e tentar mudar minha estratégia. Quem sabe eu consigo virar o jogo e mudar o final dessa história?

Deixa eu ver o tempo, pra escolher qual roupa usar. Nossa, que vento! Puta-que-o-pariu, que temporal é esse se aproximando? Ai, G-Zuis, depois de horas de auto terapia, eu me convenço a não desistir de arrumar um bofe pra chamar de meu e você me vem com essa chuva? Ouve só a trovoada!

CABRUUUUMMMMMMM! 

Raios!

Camisolinha furada, cadê você?  Minha auto estima acabou de escorrer água abaixo!

Por Flávia Erthal

Bofe virtual!

CENA 1 – APARTAMENTO DA NEURA – QUARTO / INT / TARDE

NEURA ESTÁ DEITADA NA CAMA, MEXENDO EM SEU NOTEBOOK. ELA ESTÁ ENTRANDO NUM CHAT DE BOFES SOLTEIROS.

NEURA

Ai, caramba! Preciso pensar num nickname bem interessante. Sim, porque essa é a primeira impressão. Importantíssima! Importantérrima!

Já sei: VEM NI MIM QUE EU SOU FACINHA! Não, meio demais!

APETITOSA! Pouco modesta.

DESLUMBRANTE! Que exagero!

GATA CARENTE! Sim, essa sou eu! Mas será que vou dar muita bandeira e virar alvo fácil? Ah, mas só testando pra saber. Lá vai.

NEURA PROCURANDO UMA FOTO.

NEURA

Foto, foto, foto! E agora? Será que eu coloco uma foto minha? Não, o quê é isso? Vai que algum conhecido usa o mesmo site? De jeito nenhum. Mas o que eu faço?

NEURA PENSA, PENSA, PENSA....

NEURA

Já sei! As minhas amigas dizem que eu lembro aquela atriz... a.... como é mesmo o nome dela? Aquela que fez aquele filme..... que o protagonista era o..... que foi casada com aquele que fazia um gângster...... ai, puta-que-o-pariu! Como chama aquela vaca mesmo? Morena, olhos pretos, magra..... Ai, neurônios, respondam! Tudo bem, vou colocar uma da Angelina Jolie mesmo e que se dane. Pelo menos, é uma boa isca! Vai que um Brad Pitt se encanta por mim? Ou um Kiefer Sutherland! Gosto mais. Neuroticamente falando. Jack Bauer, você tem apenas 24 horas pra conquistar meu coração! Tudo bem, se precisar de uma prorrogaçãozinha, eu topo mesmo assim! Tô na maior sêca!

NEURA MEXENDO FRENETICAMENTE NO COMPUTADOR.

NEURA

Pronto, terminei meu Avatar. Sou a cara da Angelina Jolie com o corpo da Juliana Paes e com o nickname de GATA CARENTE. Ai, que vai fazer fila na porta! Tô linda! Poderosa! E mentirosa! Mas quem me garante que o lado de lá também não vai dar uma valorizada, heim?

NEURA APERTA A TECLA ENTER.

NEURA

Pronto, enviei. Seja o que Deus quiser. Agora vou dar uma corridinha na Lagoa, com o meu macacão tamanho PP, que levanta qualquer moral e qualquer pelanca e vou esperar um peixe morder a isca! E tomara que meu macacão não rasgue no fundilho, porque eu ainda estou no manequim G!

NEURA SE ENFIA NO MACACÃO APERTADÍSSIMO E SAI PRA CAMINHAR NA LAGOA, OUVINDO MÚSICA DOS ANOS 80 EM SEU IPOD. NA VOLTA, ANTES MESMO DE ENTRAR NO BANHO, ELA VAI CHECAR SE PINTOU ALGUM PRETENDENTE.

NEURA

Puxa vida, só uma mensagem?  Ok, vamos ver do que se trata, fazer o quê? (PAUSA) Huummmm, interessante.... papo bom.... escreve bem.... não assassina o português..... peraí, mora em Santa Catarina? Putz, Santo Antônio, não podia ser mais pertinho? Caraca, quando eu acho uma agulha no palheiro, você vem de sacanagem pra cima de mim? Pô, magoei!

NEURA FICA COM RAIVA E FECHA O NOTEBOOK. APÓS 5 SEGUNDOS, ELA ABRE DE NOVO E ENTRA NUM SITE DE PASSAGENS AÉREAS.

NEURA

Ai, será que tem alguma promoção pra esse final de semana? Será que tá fazendo muito frio em Santa Catarina?

Por Flávia Erthal

Feriado da Sereia

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA – INT / DIA

NEURA SENTANDO EM CIMA DE UMA MALA IMENSA, PRA CONSEGUIR FECHÁ-LA. ROUPAS PULANDO PRA FORA. NEURA CANSADA. ELA DESISTE E SE JOGA NA CAMA.

NEURA

Gente, acho que agora eu queimei mais calorias tentando fechar essa porra dessa mala, do que no aulão de spinning do Serjão, de ontem!

Sabe o que é? É que eu sou mulher, sou barbie e insegura. Portanto, sou indecisa e exagerada na hora de escolher as minhas roupas pra viajar! Ainda mais quando eu não tenho aqui nem a Suzi nem a Manu, aquelas vacas, que agora tão empenhadas em me abandonar e me deixar ainda mais insegura e neurótica!

O quê? Se eu vou passar três meses viajando pela Europa? Não, eu só vou passar o feriado em Búzios. Depois de semanas a fio trabalhando igual a uma camêla, cobrindo desfiles de inverno aqui, ali e acolá, pro site Blitz da Moda, correndo de um lado pro outro, me equilibrando em saltos enormes e enchendo a cara de prosecco em cada camarim, eu mereço uma espreguiçadeira enorme, uma água de côco bem geladinha, os pés descalços na areia e um bofes surfistas. Lindinhos e novinhos. Adoro bofes surfistas lindinhos e novinhos.

Geribá, aí vou eu!

Eu sei que eu tô toda endividada, mas como resistir às ofertas do Peixe Urbano? Impossível, né? Eu comprei esse pacote de viagem pra Búzios, porque está imperdível, porque eu mereço e porque cabe no bolso da minha calça jeans Gisele Bunchen by C&A! Finalmente, vou ter um final de semana maravilhoso e relaxante. Vou recarregar as energias, naquele lugar mágico, deslumbrante e bem frequentado. Vou dar muito beijo na boca e ser feliz. Muito feliz! Né, Santo Antônio?

NEURA VAI ATÉ O NOTEBOOK E OLHA O SITE DO CLIMATEMPO.

NEURA

Deixa eu ver a previsão do tempo em Búzios, pra ver se eu diminuo a mala e consigo fechá-la! (PAUSA E CARA DE DECEPÇÃO) Puta-que-o-pariu! Que merda de tempo! Chuva, chuva e mais chuva.  Como é que eu vou estrear meu biquíni novinho que eu comprei na liquidação da Acquamare? E o meu chapéu de panamá, que eu ganhei da minha avozinha querida?

Pára tudo! Não acredito! Só pode ser praga daquelas duas amigas da zebra! Ou da onça!

Tudo bem, se tivesse sol, eu também pegaria o maior engarrafamento desde a ponte Rio-Niterói, não conseguiria nem um metro quadrado só pra mim na areia da praia, pegaria fila pra tudo e não conseguiria nunca uma mesa decente pra um jantar decente!

Além do mais, eu esqueci de fazer a minha depilação! Sem depilação, não dá. Impossível! Droga, foi essa correria de trabalho, que me atrapalhou a vida. Eu não tive tempo e acabei esquecendo!

Pronto, tá decidido. Eu não vou mais sair. Não vou pôr os pés na rua no feriado! Vou pedir pizza em casa e assistir filmes. Muitos filmes. Dúzias de filmes. Ainda bem que existem os filmes. Eles nos salvam do suicídio. E ainda bem que eu comprei aquela promoção de locação de filmes. Vou usar agora. Comprei também no Peixe Urbano, claro. Afinal eu sou uma sereia.

Pronto. Agora, só preciso pegar umas dicas de filmes com meus amigos virtuais.

NEURA ENTRA NO FACEBOOK.

NEURA

Alguém indica um filme bacana pro feriado?

De preferência, com surfistas lindinhos e novinhos!

Agradecida.

Por Flávia Erthal