Merda de feriado!!

Ahhhhhhhhhh!!!

Eu tava toda feliz com o feriado da Páscoa. Tava animada mesmo.

Apesar do meu plano A de ficar em casa sozinha o feriado inteiro, com a desculpa de fazer uma reflexão sobre “a vida, a morte e a ressurreição” - o plano B era cortar os pulsos - eu tinha comprado comidinhas gostosas, frios, pastinhas e torradinhas, incensos incríveis e velas aromáticas, além de um pacote de filmes inéditos na TV a cabo. E pra sair bem na foto e no facebook, comprei também duas garrafas de espumante rosé e uma caixa enoooooooorme da Kopenhagen, afinal o que é a Páscoa sem chocolate? 

Quero mais é enfiar o pé na jaca!

Acordei na segunda-feira com uma ressaca moral e mortal, com a minha calça jeans favorita estourando o zíper e com umas 15 mil novas espinhas na cara, além daquele gosto de cabo de guarda-chuva na boca. Tá bom pra você?

Não, né? Pois ainda tive um maldito piriri que me deixou horas a fio sentada no trono e com o fundilho queimando! Saca um dragão invertido? Eu!

Ninguém merece. Sozinha, gorda, encalhada e interditada! Aff!

Acho que cortar os pulsos teria sido uma idéia melhor. Mas por qual começar? Direito ou esquerdo? 

PAUSA. DOR DE BARRIGA. PÂNICO.

Ahhhhh, sai da freeeeeeeente!

Por Flávia Erthal

Eu e minha bipolaridade

Esse texto foi postado em 26/06/2011 aqui no blog e resolvi repeti-lo porque ele foi selecionado para o livro da atriz Maitê Proença "É duro se cabra na Etiópia", que será lançado em Abril.

EU E MINHA BIPOLARIDADE
Tô tão ansiosa!!!

Hoje tem aquela festa Vipérrima, que eu batalhei o convite a semana inteira e onde vão estar os gatos mais lindos desse Rio de Janeiro! Nas carrapetas DJ Mastiksoul e só Veuve Clicquot com comidinhas da Roberta Sudbrack... dá pra perder? Nem morta!

Festa do Ano! Uhu! Ai vou eu! Vou me jogar!

Eu tô linda e vou arrasar. Linda. Deixa eu caprichar nesse rímel.... acho que já tô na quinta camada: “Fernando Torquatto, me salva!” Acho que exagerei. Tô igual à Emília!

E esse vestido acho que não tá legal. Deixa eu ver... e seu colocar essa outra bolsa? Ih, nada a ver. Melhor aproveitar e trocar o sapato. Acho que aquele brinco com bastante brilho pode salvar! Não. De jeito nenhum, só se o cabelo estivesse preso. Mas aí não vou mostrar minha nova escova hollywoodiana.

Nossa, mas a minha pele tinha que permitir que essas espinhas vulcânicas entrassem em erupção justo hoje? Pronto, fiquei nervosa, suei e a base fez um efeito craquelê!

Não!!! Olha essa pelanquinha pulando aqui do lado! Nem com cinta!

E esse pescoço... tô com um papo igual ao do Jô! Gente, adoro o Jô, mas o papo dele...... Papo de pescoço, que fique claro!

Cadê minha camisola do Bob Esponja e minha meia da Hello Kitty? Sim, porque eu já me decidi: Não vou à essa porcaria de festa e pronto! Acabou. Não se discute mais isso. 

Gente chata à beça, tem que ficar sorrindo pra todo mundo.... pagando de feliz! Não tô a fim. Mesmo.

Em 30 minutos de festa, meu pé vai estar em frangalhos... também quem manda comprar um salto desse tamanho?

Ah, não... acho que o DJ não é tão legal... nem a bebida... também não posso comer nada! Eu tô de dieta! Maldita dieta. Pronto, falei dieta. Estragou minha noite. Perdi a vontade de sair.

Apaguei a luz. Acendi. Droga!

Será que eu ainda chego à tempo dos flashes no Red Carpet?

Por Flávia Erthal

E o ano finalmente começa...

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA – INT / DIA ENSOLARADO

NEURA NA CAMA, AR CONDICIONADO NO MÁXIMO, ENFIADA DEBAIXO DO EDREDON. TOCA O TELEFONE.

NEURA

Quem é o fela-da-puta sem noção?

O TELEFONE CONTINUA A TOCAR.

NEURA

Aff!

Fala! Oi, amiga. Que foi? Morreu alguém?

(PAUSA) O quê? O ano já começou? Então quem vai morrer sou eu!!!

(PAUSA) Claro! Como fica a vida da pessoa que começa o ano desempregada, quebrada e mal amada? Não fica, né?

Vou ser corroída pela depressão!

Ainda mais agora depois dessa porra desse facebook!

(PAUSA) O quê que tem o facebook a ver com isso?

Tem um monte de motivos pra eu me deprimir, isso é que tem.

Todo mundo que eu conheço tá lá esbanjando felicidade, carreiras bem sucedidas, rasgando dinheiro, amores pra vida toda – mas que duram em média umas três semanas – filhos e pets lindos e educados, famílias enormes e festeiras, eventos badalados, viagens pra lugares que eu nunca nem ouvi falar!

Não, só de pensar já deprimi!

Pronto, tô deprimida.

Vou fazer uma loucura!

(PAUSA) Não, me matar, não, amiga.... me falta coragem pra ser tão covarde!

A loucura que eu vou fazer é não sair nunca mais debaixo do meu edredom.

E com esse calor senegalês que tá fazendo no Rio, a loucura vai ser a conta de luz que vai chegar gritando no final de mês, de tanto ar condicionado!

Aliás, um beijo pra quem inventou o ar condicionado.

Ai, amiga, minha vida acabou!

Game is over!

Adeus mundo cruel!

Vou ficar aqui hibernando nesse quarto geladinho, até que um bombeiro lindo e gostoso venha resgatar meus restos mortais.

Enquanto isso, você fica aí com a sua vidinha incrível, seu emprego ótimo e esse calor dos infernos! Tomara que você e todas as pessoas felizes do mundo morram assadas ou desidratadas!

E vê se não enche mais o meu saco!

Preciso voltar a dormir, pra alimentar minha depressão.

Beijunda!

NEURA DESLIGA O TELEFONE E SE AJEITA NA CAMA.

NEURA

Ai, que fundo do poço geladinho gostoso...

ACABA A LUZ.

NEURA

Nããããããõoooooooooo!

Por Flávia Erthal

Alalaô ô ô ô ô ô ô...

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA – INT / NOITE

NEURA JOGADA NO SOFÁ, TOMANDO UMA CERVEJA.

NEURA

Nooooossa!

Ainda nem me recuperei direito do último carnaval e já chegou outro! 
Assim a pessoa fica traumatizada, gente! Não tô conseguindo acompanhar!

O carnaval já tá aí e eu ainda não encontrei uma fantasia decente, muito menos a animação necessária pra sair andando por aí uns 20 km por dia debaixo de sol, chuva e suor, pagar  R$ 10,00 na cerveja (quente!), ter meus pés pisados por pessoas bêbadas e sentir aquele inconfundível  cheiro de xixi nas ruas do Rio de Janeiro nesses dias de folia.

Isso sem falar nos sem-noção que ficam agarrando, puxando o cabelo da gente, tentando dar beijo na marra e passando a mão na nossa bunda! 
Mão na bunda sem preliminares, champagne e chocolates da Kopenhagen é, no mínimo, uma sacanagem!!!

E no dia seguinte, ainda descobre umas 30 bolhas em cada pé, que é pra você esquecer da alucinante dor de cabeça da ressaca e do vexame de chegar em casa bêbada, com a maquiagem toda borrada igual ao Coringa do Batman, só com a metade da fantasia e lembrar de ter passado uma cantada chula no porteiro do seu prédio!

Pra piorar, dos 3 gatinhos que você queria encontrar nos blocos da vida, um deles foi prum retiro espiritual no Himalaia, o que eu vou considerar no próximo carnaval, com certeza! Outro você viu aos beijos com umas 239 meninas – que nojo – e o outro, você descobriu que é gay!

Se ‘morre’, gata!

No final das contas do carnaval, a gente acaba tendo saldo negativo, ficando no vermelho e com culpa no cartório. Ferrada e mal paga!

Fora o dilema que é pra escolher as fantasias...

Depois de uma certa idade, princesa da Disney soa ridículo! Colombina, se não ficar periguete, fica demodê e parecendo que você pegou a fantasia emprestada com a sua tia-avó! Baiana? Engorda demais! E policial espanta todos os homens de plantão!

G-Zuis, o que fazer? Que fantasia usar no carnaval?

Depois de viver dias de rainha, num resort incrível numa praia paradisíaca, com mordomo exclusivo e com tudo pago pela companhia aérea....

... melhor continuar aqui, jogada nesse sofá que eu comprei em 36 vezes nas Casas Bahia, tomando minha cerveja gelada e fingir de morta pra recuperar as energias pro ano que já começou. Bem, aqui no Brasil, a gente sabe que a vida só começa de verdade, depois do carnaval! Só a bandalheira do Senado é que já começou com força total e o senhor Renan Calheiros, que renunciou pra não perder o mandato por corrupção está de volta à presidência da casa. 
Casa de saliência, só se for!

E eu acabei de descobrir a minha fantasia: vou vestida de palhaça!

E como disse a Aline Moraes no comercial da Devassa:

“nesse carnaval,  beba com respeito e moderação”!

Alalaô pra você também!

Por Flávia Erthal

Portas em automático

Portas em automático – fim ou...

... a volta por cima!

CENA ÚNICA – PRAIA PARADISÍACA – EXT/ DIA ENSOLARADO

IMAGENS AÉREAS LOCALIZAM UM ARQUIPÉLAGO DE ILHAS PARADISÍACAS NO MEIO DO OCEANO ÍNDICO. APROXIMA E VEMOS NEURA DEITADA NUMA ESPREGUIÇADEIRA CHIQUÉRRIMA, TOMANDO UM DRINK ESTILO ‘ILHA DA FANTASIA’.

NEURA

Oi!!!

Pensou que eu tinha morrido?

Que o avião caiu e não restou nenhum sobrevivente?

Na-na-ni-na-nãããooo!

(ELA DÁ UM GOLE GENEROSO NO DRINK)

Eu já caí e me levantei muitas vezes nessa vida...

.... mas cair do salto agulha, never!

(NUM TOM MEIO CONFIDENTE, TIRA OS ÓCULOS)

Você não vai acreditar!!!!

Lembra que eu quase morri espremida por um gordinho suado, naquele maldito vôo? Ao desembarcar, fui direto no balcão da cia aérea reclamar da situação desagradável de quase ter morrido achatada por um toucinho gigante.         

Reclamar, não. Eu armei mesmo um barraco! Tipo, aqueles da Aline do BBB 13?

Começou a juntar gente, formar uma confusão tão grande, que o gerente resolveu me levar pra conversar reservadamente e – pasmem - tentou me comprar!!!

E eu aceitei, claro!

 (TODA ORGULHOSA)

Olha onde eu estou, meu bem!

Tá bom pra você?

O cretino começou me oferecendo como indenização pelo transtorno: 1 ponte aérea + 2 passagens de ônibus pra Araruama!

Gente, eu dei um chilique bafônico, um piti borboleta e rodei as anáguas da minha baiana dum jeito, que acabei ganhando 1 mês aqui nesse Resort incrível, nessa ilha que eu não sei nem pronunciar o nome, cercada dessa natureza exuberante e do mais puro luxo. Tá, meu amor?

Isso aqui é tão exclusivo que cada bangalô tem um mordomo também exclusivo!

Quando eu voltar, vou matar muita vaca de inveja com as minhas fotos no Instagram!

(NEURA TOMA MAIS UM GOLE DO DRINK E SE LEVANTA)

E o amor da minha vida? E o emprego dos meus sonhos?

Ah, isso aqui é a vida dos meus sonhos...

...o resto, que se foda!

NEURA VAI ANDANDO E MERGULHA NO MAR.

P.S.: Eu adicionei o gordinho no facebook, pra ver se a gente voa junto de novo!

Fui!

;)

Por Flávia Erthal

Portas em automático - parte 2

CENA ÚNICA – AVIÃO – INT/ DIA

NEURA CHEGA OFEGANTE E É A ÚLTIMA A ENTRAR NO AVIÃO. ATÉ CHEGAR AO SEU ASSENTO NO FINAL DA AERONAVE, ELA TEM QUE SUPORTAR OS OLHARES DE ÓDIO QUE OS DEMAIS PASSAGEIROS LANÇAM PRA ELA.

NEURA

(PENSANDO SOB SEUS ÓCULOS ESCUROS)

Que foi, gente impaciente?

O que são 5 minutinhos?

Mau humor causa rugas, heim?

Vão à merda!

Humfp!

AEROMOÇA

Por favor, a senhora precisa se sentar logo e colocar o cinto, porque nós já vamos decolar. Ou a senhora quer atrasar esse vôo mais um pouquinho?

NEURA

Nossa, falando assim com tanta educação, já to indo!

Isso se o gordinho aí do corredor conseguir se levantar pra eu passar, né?

(PENSANDO)

G-Zuis, como é que eu vou caber ali, se o gordinho tá ocupando uma poltrona e meia? E se couber, como eu vou respirar com todo esse tecido adiposo pendurado em cima da minha pessoa?

Ai, olha como ele tá suando? Será que vai pingar em mim?

AEROMOÇA

 Senhora, o aviso de colocar o cinto está aceso.

NEURA

Calma! Eu tô tentando, criatura.

(PRO GORDINHO) Com licença.

O GORDINHO SE LEVANTA PRA NEURA ALCANÇAR SUA POLTRONA. FICAM NAQUELE JOGO DE ESPREME – ESFREGA DO APERTADO CORREDOR DO AVIÃO. EXAUSTA DO ESFORÇO QUE FEZ PRA PASSAR SEM ENCOSTAR NO GORDINHO, NEURA DESABA NA POLTRONA.

NEURA

Ufa! Quase desloquei o ombro, mas consegui!

(PENSANDO)

Só espero que o gordinho não se espalhe muito em cima de mim.

Isso deve ser uma vingança da mocinha nervosa lá do check in. Só porque eu a empurrei na esteira. Rancorosa!

O GORDINHO SE SENTA DEVAGAR, MAS VAI SE ESPALHANDO AOS POUCOS PRA CIMA DA NEURA.

NEURA

(PENSANDO)

Meu Deus, com esse peso todo, ele tá me entortando!

Ai, acho que quebrei 2 costelas!

Que inferno de avião que não decola nunca!

A AEROMOÇA PASSA COM O CARRINHO DE BEBIDAS E OFERECE O LANCHE. QUANDO O GORDINHO VAI RESPONDER O QUE QUER PRA BEBER, NEURA NÃO RESISTE E SE METE.

NEURA

Nãããão!

Ele não quer nada!

Ele não pode querer mais nada!

(PRO GORDINHO)

Meu querido, eu estou esmagada e sem respirar aqui por sua causa e você ainda pensa em aumentar esse corpitcho?

Você tem tanta caloria armazenada aí nessa pança, que conseguiria sobreviver no Alaska por um inverno inteiro sem comer uma folha de alface!

O GORDINHO FAZ MENÇÃO DE RESPONDER E NEURA FICA NERVOSA.

NEURA

Não ouse se mexer, seu pedaço de bacon folgado!

Calado!

Só eu sei o que eu passei pra chegar até aqui!

Ih, tô falando igual letra de música!

E você, mocinha, faz o favor de voltar aqui de 5 em 5 minutos, pra ver se eu ainda estou respirando.

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA.

Por Flávia Erthal

Portas em automático - parte 1

CENA 1 – AEROPORTO SDU – BALCÃO DA GOL – INT/ DIA

NEURA ESTÁ ATRASADA PARA PEGAR SEU VÔO, MAS TENTA CONVENCER A ATENDENTE A AJUDÁ-LA.

NEURA

Moça, pelo-amor-de-Deus!

Preciso pegar esse avião! Não posso perder esse vôo!

Foi um atrasinho de nada. Olha só, ainda faltam 5 minutos pra decolagem. Dá tempo de sobra pra eu fazer o check in, despachar a bagagem e correr pro embarque.

ATENDENTE DA GOL

Senhora, esse vôo já está encerrado.

NEURA COMEÇA A FICAR NERVOSA.

NEURA

Olha aqui, meu bem, passa um rádio pra outra mocinha da Gol lá em cima no embarque e diz que é um caso de vida ou morte!

ATENDENTE DA GOL

Vida ou morte?

NEURA

Sim!!! Se eu conseguir embarcar agora pra São Paulo, vou começar uma vida nova, cheia de possibilidades e desafios, além de encontrar o grande amor da minha vida e conseguir o emprego dos meus sonhos!

ATENDENDE DA GOL

Nossa, que coisa mais linda! E morte ... ?

NEURA

Porque se eu não conseguir embarcar nesse vôo, eu vou te matar, sweety!!

TOMADA PELO MEDO, A ATENDENTE DA GOL PASSA UM RÁDIO PRA OUTRA MOCINHA DA GOL, LÁ EM CIMA NO EMBARQUE.

ATENDENTE DA GOL

Suellen, segura a porta ai! É um caso de vida ou morte! Depois eu te explico.

NEURA

Boa menina... assim é que se faz!

ATENDENDE DA GOL

Então vamos lá, identidade, por favor.

NEURA PROCURA SEUS DOCUMENTOS NA BOLSA. NERVOSA, ELA COMEÇA A TIRAR TUDO DE DENTRO DA BOLSA E COLOCAR EM CIMA DO BALCÃO.

NEURA

Caraca, cadê essa porra?

Não tô achando essa merda!

Acho que deixei em cima da bancada da cozinha. E agora?

ATENDENTE DA GOL

E agora que eu preciso do seu documento, senhora. 

Sem ele, a senhora não poderá fazer o check in.

NEURA

Foda-se o check in, eu quero só embarcar!

ATENDENDE DA GOL

A senhora precisa fazer o check in pra poder embarcar, senhora.

NEURA

Essa burocracia é que atravanca o progresso!

Olha aqui, minha filha, primeiro pare de me chamar de senhora, ok? Senhora é o cacete!

Segundo, olha bem pra minha cara e veja se eu não sou quem estou dizendo que sou!

ATENDENTE DA GOL

Senhora..... ...... quer dizer, Dona!

Pra embarcar, a ... Dona precisa fazer o check in.

Pra fazer o check in, eu preciso de um documento da ... Dona!

Infelizmente eu não vou poder ajudá-la.

NEURA ESTÁ HISTÉRICA.

NEURA

Pára tudo que Dona é muito pior que senhora!

A ATENDENTE IGNORA O CHILIQUE DA NEURA E PASSA UM RÁDIO PARA A OUTRA MOCINHA DA GOL, LÁ EM CIMA NO EMBARQUE.

ATENDENTE DA GOL

Suellen, pode liberar o vôo, por favor.

NEURA PULA EM CIMA DA ATENDENTE COMO UM GATO E PEGA O RÁDIO DA SUA MÃO.

NEURA

Olha aqui, Suellen!

Se você liberar essa porra desse avião sem mim, vamos ter sérios problemas aqui nesse aeroporto. 
E eu não estou brincando.

Muita coisa tá em jogo nesse vôo. A minha vida, por exemplo.

E eu não tenho grana pra comprar outra passagem e tenho uma reunião importantíssima em São Paulo daqui a duas horas e , à noite, um jantar incrível com um bofe escândalo que eu descobri que é o homem da minha vida.

E eu tô meio desesperada.

Por um emprego e por um bofe.

E tô entrando na TPM.

E simpatizo muito com a galera do Osama Bin Laden.

Então, Suellen, vai colaborar ou quer voltar pro Divino sem os dentes da frente?

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA.

Por Flávia Erthal