Pré estréia dos infernos!

Tô chegando praquela pré estréia bapho!

Combinei com as meninas lá dentro, porque cada uma veio de um canto da cidade..... o problema é que eu vim do canto mais longe! Não tem vaga pra estacionar... Droga, mal comecei e já falei “problema”.

Sem vagas oficiais, vamos às genéricas.... Opa, um flanelinha que não tem cara de estuprador! Tá gesticulando assim, com essa grosseria por quê? Eu tô vendo a vaga... e não comprei a carteira! Nossa, mas que mau humor!

Tudo bem, respira.... Tenho que disfarçar o medo de parar a léguas de escuridão da festa e tratar o guardador com a maior gentileza, pra aumentar minhas chances de não ter o carro roubado por essas bandas.... se estiver só arranhado, já vou ficar bastante feliz, tá moço?

Agora, correr pra entrada, antes que eu também saia arranhada dessa história. Na volta, melhor eu pegar um taxi até o carro. Só pra garantir a minha integridade física.

Ih, acho que já começou... vou tentar com aquele segurança mau encarado ali: “Oi, moço, tudo bem? Acho que cheguei um pouquinho atrasada, né? Mas o trânsito hoje tava complicado!” Ele nem se dignou a me olhar.... hello? “Moço, eu tô falando com você! Será que o senhor pode abrir pra eu entrar, por favor! Apesar de atrasada eu sou uma convidada deste evento!”

Pronto, já tô quase embarcando na falta de educação dele. Respira mais uma vez....

Vou ligar pro celular da Suzi, a promoter do evento. Ela vai vir aqui em dois segundos resolver esse contratempo... viu como eu tô tentando manter a classe?

Suzi, não atende esse celular por quê? Pra que tem celular??? Não, porque se ela não atender a droga do celular e não vier aqui naqueles dois segundos, mandar esse segurança mau humorado me deixar entrar e me pedir desculpas pela indelicadeza, eu pulo essa grade e arrasto ela até aqui pelos cabelos!!!

Socorro, eu tô começando a virar uma abóbora! Sai de mim, megera! Essa não sou eu!

Tudo bem, tudo bem... inspira, expira.... vou esperar calmamente aqui a sessão acabar e vou deixar um recado no celular dela, pra me liberar pro coquetel. Pelo menos eu ainda aproveito um pouquinho. Opa, alguém da produção... adoro esse pessoal da produção, eles resolvem tudo!!! “Oi, querida, será que você poderia localizar a Suzi pra mim, ou solicitar ao seu segurança, que libere a minha entrada, por favor?” “Impossível! Ordens expressas da própria Suzi, pra não deixar ninguém entrar depois da sessão iniciada.”

Sem perceber, subi nas tamancas, principalmente porque começou a chuviscar... meu cabelo vai desmanchar e minha roupa, ficar transparente! Não entra no jogo deles!

 “Faz o seguinte, meu bem, me deixa entrar pra me proteger da chuva e depois eu vou embora!” “Ok, me dê o seu convite por favor.”

Convite, convite, cadê você? Não, ficou no carro! Unbelievable!

“Sinto muito, mas só com o convite pra senhora entrar!”

Pronto, entrei! No jogo deles!

“Pra começar, senhora é a senhora sua mãe! Segundo, pega o convite e enfia num lugar bem quentinho! Terceiro, esse filme é um fiasco e esse coquetel, chinfrim! Sem falar na protagonista, maior fim de festa! Fui!”

Fui embora dali, com lágrimas nos olhos.... Primeiro, porque eu tava me sentindo humilhada... e pra piorar, prendi o salto num buraco e ele quebrou. Depois, a chuva apertou e eu até parei de correr, porque já estava encharcada e o carro ainda estava longe. Nem preciso dizer que não passou nenhum taxi num raio de 200km dali!

Pronto, descalça e molhada, cabelo e maquiagem escorrendo pelo bueiro ao lado... eu literalmente, desmanchei. Parecia o Shrek!  Sem falar na correria que foi pra eu chegar até aqui e não conseguir nem entrar... pior, ser ignorada e mal tratada por um segurança  e uma produtora, além de ter levado uma olhada de cima em baixo de um mendigo. Engole o choro.

Realmente, hoje não é o meu dia!

Finalmente, o que resta de mim entra no carro e vejo uma mensagem no celular: “Cadê, você, sua maluca... me encontra no bar pra gente tomar uns drinks. Bjs Suzi”

Respondo???

Por Flávia Erthal

O Mau humor contagia?

Ainda não foi diagnosticado, mas definitivamente o mau humor contagia! Eu lembro que quando trabalhava em escritório, muitas vezes eu acordava bem! Sabe, bem? Sabe quando você acorda sem despertador, ao som dos passarinhos lá fora, o solzinho ainda fraquinho entrando pelas frestas da janela? E depois que você levanta, a roupa cabe certinho, perfeita no corpo? E o melhor! Você ainda tem tempo de tomar aquele puta café da manhã gostoso?

Daí você vai ao trabalho e o trânsito flui perfeito! Chega ao trabalho “cantarolando” Bom dia e daí... Ninguém te responde.

Pronto! Eu fico logo cismada! (Esse é o primeiro sintoma da “doença” do mau humor se instalando). Daí eu começava o meu dia. Como sempre, abria os emails. Parecia um teste! Só email bomba! Daqueles de gente que você nunca viu na vida descascando os problemas dela em cima de você! Fala sério! O negócio é pessoal?! Já incorporava logo a Neura! Mas, tudo bem. Levantava, ia pra copa, tomar um chá! (Segundo sintoma da doença)

Voltava e a galera do escritório, monossilábica, com aqueles bicos enormes que se tivessem de bom humor poderiam me beijar na porta da mesa onde estavam! Tá, beleza. Ninguém quer falar, que se dane! Tô nem aí! Melhor me deixar quieta que eu tava bem! Pô! Eu tava beeem! Nessa hora eu era abduzida por delírios persecutórios que perdurariam o dia todo. (Terceiro Sintoma da doença)

Daí um dos infelizes resolvia abrir a boca para falar mal do cliente, e lá se vai a paz que reinava e abriam-se às portas do muro das lamentações! Outro aproveitava e emendava o assunto BAD VIBE do colega e começava a falar mal do chefe, a outra aproveitava e sentava o pau no marido, por último, fechando com chave de ouro, a recepcionista ligava para um dos ramais e avisava que o chefe estava indo para nossa sala! Tarde demais. Ele já estava na sala, na porta ouvindo todo buxixo da galera revoltada.

E eu, que estava calma, feliz, na minha, querendo fazer só o meu, levava um esporro daqueles junto com a galera! Pronto! Enfim, estava picada pela injeção do mau humor!

Trabalhava de bico o dia todo, o chá tinha sido substituído pelos copinhos de café... mas que merda de copinhos de plástico! A gente mal segura e ele amassa todo! A porra do café caiu em cima da minha blusa no-vi-nha!  “Ih! Isso mancha e não sai, viu?” dispara uma das invejosas da primeira mesa.

Vou pro banheiro, tem alguém lá com dor de barriga, quando eu entro sou obrigada a agüentar o cheiro e quando saio, uma cliente entra e eu que levo a fama de cagona!

Entro na sala tá todo mundo sorrindo, batendo papo, falando de tudo menos de trabalho. CACETE! JÁ TO PUTA! “Só eu trabalho nessa merda?”

Olhares indignados. “Nossa! Que mau humor! Você anda muito neurótica, viu?”

Por Carolina Roldan

Com quantas cebolas se faz um risoto???

Lembra daquele bofe escândalo? Pois é, encontrei com ele naquela festa Vipérrima!

E nem te conto... não é que a mãe dele estava mesmo no hospital, no Dia dos Namorados???

Pois é, acabei perdoando e ficamos numa boa... também, depois daqueles beijos, daquele “cheiro” no cangote... ninguém resiste! Fora as conversas de liquidificador....ai, ai .... Viva Cazuza!

Então, na festa ele chegou junto, firme, cheio de atitude e eu.... eu fraquejei e me derreti toda. Adivinha? Estamos namorando!!!

Não é ótimo? Também acho. Quer dizer, mais ou menos.

O problema é que eu disse que andei meio ocupada fazendo uns cursos. Ele quis saber de quê. Eu disse “de risoto!” Pronto, ele se convidou pra testar meu aprendizado. Isso quer dizer que ele se convidou pra vir aqui em casa HOJE e eu tenho que mandar bem! E sabe quantas vezes eu fiz risoto na vida???

Acertou. Nenhuma. Tô frita!

Bem, peguei uma dúzia de receitas na internet, comprei uma panela caríssima “de risoto” e tudo o mais que mandava o manual do new gourmet... até que  o título é bom... new gourmet. Ah, se minha mãe visse isso... se orgulharia de mim!

Vamos, lá..... aos ingredientes: CEBOLA / VINHO BRANCO / ARROZ ARBÓREO / CALDO DE CARNE / GORGONZOLA / QUEIJO PARMESÃO / MANTEIGA CLARIFICADA

Por onde eu começo?

A hora tá passando e eu ainda nem sei direito como fazer esse risoto....  só sei que eu tenho que cortar a cebola... quantas cebolas???? Será que elas vão me fazer chorar? Será que eu vou ficar com a cara toda inchada? Quanto tempo leva pro risoto ficar pronto? Que horas são???

AAAAAhhhhhh!

Ele vai chegar em 20 minutos e eu ainda tenho que tomar banho e me arrumar.... Ou eu cozinho ou me arrumo. E agora?

Já sei, vou colocar mais uma garrafa de vinho pra gelar... quem sabe ele não muda o foco e esquece essa droga de risoto pra lá! Isso! Ótima idéia! Pro banho!

Perái, melhor 3 garrafas... nunca se sabe! Além do mais, eu não tenho que dirigir... ele também não.... tá certo, eu vou deixar o bofe dormir aqui em casa, vou abrir uma exceção! Afinal, já que eu vou deixá-lo sem jantar e bêbado, tenho que ser boazinha. Se ele não se comportar bem, eu chamo um taxi! Se o André da novela pode, porque eu não?

Isso. Vou deixar o telefone do radio taxi aqui na gavetinha da sala. Por precaução.

Ih, deixa eu correr, senão quando ele chegar, ainda vou estar debaixo do chuveiro. Nem pensar lavar a cabeça, não dá tempo de secar.

Um make up básico, porque, afinal de contas, eu “estava” na cozinha.

Um coque “frouxo bagunçado”... aquele que leva meia hora pra parecer que levou 3 minutos!

Um vestidinho também básico, já que o hit da noite será meu avental! Do tal kit caríssimo do new gourmet....Tô me sentindo no Hell´s Kitchen! Tô morrendo de medo de ser eliminada logo na primeiro rodada!

Respira. Abre um vinho e serve uma taça... eu vi naquele filme com a Angelina Jolie... achei chique... cozinhando e bebendo uma taça.... aliás, ser casada com o Brad Pitt é muito chique, né?

Pronto, tô linda, sexy e despenteada... arrasei no coque! Nossa, esse vinho tá ótimo.

O interfone! É ele!

Fiquei nervosa.... Cadê o telefone da pizzaria???

Por Flávia Erthal

Homem é como degustação às cegas

Faço parte de uma confraria, e todo mês, uma vez por mês, meu grupo se encontra para degustar vinhos, sempre sob um tema previamente escolhido: vinhos da Espanha, da França, da Itália, a mesma uva, de diversas partes do mundo, de países do Cone Sul... Toda degustação é feita às cegas, são servidas quatro taças numeradas, onde o desafio é, distinguir, através das dicas de uma apostilinha e ensinamentos do sommelier sobre a região do evento, qual é o vinho servido em cada taça.


É uma divertida “brincadeira” cujos amantes de vinho como eu, quer se especializar um pouco sobre este vasto mundo das uvas, onde estou longe de uma graduação, e o estudo será eterno.

Como sempre, depois de beber todas - sim porque nós bebemos mesmo! Não provamos um pouquinho, bochechamos e jogamos tudo fora num balde, porque não somos malucos! – sempre o papo corre mais solto e divertido. 


Ah! Amo beber vinho! É uma das raras vezes em que a neura vai-se embora! E eu, saio de lá super inspirada...E com algumas lições, claro ; )

Homem é como vinho em Degustação às cegas, em 5 lições básicas:
Lição1) Não se pode consumir de uma vez, assim, logo que chega, à disposição. É preciso esperar pelas outras propostas que vêm a seguir; É preciso deixar que se apresentem todas as opções do dia.

Lição2) E não adianta ir pelo rótulo, nem ir pela primeira impressão, embora seja preciso insistir e confiar nos primeiros instintos. É preciso ter paciência.

Lição3)Tem que se deixar respirar, dar um tempo, curtir os aromas. Tem que sentir e guardar o cheiro na memória olfativa, só depois partir pra degustativa.

Lição4) Tem que ter os taninos presentes, evidentes; tem que ter persistência na boca! Leve ou intenso, daí é de gosto de cada uma.

E, sem dúvida, se deve sentir o sabor da fruta na boca, o adocicado na língua, discreto e explosivo quando tem que ser, e sempre ser assim toda vez que for consumido... Como todo beijo deve ser!

Lição5) Ah! E muita atenção aos sabores das safras ruins! Se for jovem demais, falta consistência...Velho demais...pode estar passado no tempo.

Mesmo com tanta teoria, assim como os vinhos, os homens são e serão sempre um mistério, até que se experimente e se possa comprovar o próprio veredicto. Se for bom, a gente repete. Se for ruim, não se indica nem pro inimigo! (...)

Bom, vá lá! Tenta temperar a carne...pode até ser...A carne é fraca e às vezes precisa de um tempero a mais, diferente, né? Ah não ser que seja um risoto! Risoto não! Afinal, não se sabe com quantas cebolas se faz um risoto! Não é mesmo Neura?  ; )

Por Carolina Roldan

Programas Juninos

Amiga Neurótika,

Será que já inventaram alguma Festa Junina Light nessa cidade???

Sim, porque senão, quem tá de dieta não tem o direito de sair de casa nessa época do ano!

Sem falar daquela música alta e da fumaça das barraquinhas e dos fogos....E ainda tem muitas outras ciladas nas festas juninas:

1) Toda festa do mês de Junho arranja um pretexto pra virar caipira e você tem que ir à caráter, senão, o povo logo torce o nariz quando te vê à paisana;

2 ) As mulheres ficam horas se arrumando pra ficar “feias”! E ainda assim querem arrumar um gato!

3 ) Todas as comidas são cheias de açúcar: pé-de-moleque, maçã do amor, arroz doce, canjica e pamonha.

4 ) Ou de gordura: churrasquinho, salsichão e linguiça!  Angu e caldo verde ...socorro!

5 ) Cerveja quente e quentão frio!

Ah, não, tô fora!

 Tô dentro... tenho que confessar que eu adoro festa junina!

Adoro a quadrilha, porque dá pra ver de pertinho todos os bofes da festa.... ali já faço um primeiro contato visual!

Depois tem o casamento... sempre tem algum amigo gato do “noivo” por ali, pra dar uma força ao enlace e segurar o copo de quentão de padre! E se pegar o buquê da noiva, já mira no gato e mostra pra ele que você tá a fim.

Na hora das brincadeiras, dá pra mostrar toda a sua alegria e entusiasmo com a festa.... e vale até fingir uma certa fragilidade e pedir ajuda ao gato pra acertar direto no coração do palhaço!

E o melhor é o final da noite, em volta da fogueira... a luz daquele fogo embeleza, que é uma maravilha! Sim, porque à essa altura, você já tá com a maquiagem dando adeus e o cabelo engordurado.... sem falar que o vestido quadriculado pinica muito! Então, ficar pertinho da fogueira é uma ótima pedida.

Mas tudo bem, se você não estiver nesse clima, tem sempre uma boa adega te esperando... num restaurante bacana ou na casa de um amigo. Se você é dessa turma, não deixe de ler "Homem é como Degustação às Cegas"  http://www.neurose-feminina.blogspot.com/p/carol.html

Se você vai ficar em casa pra um programinha mais romântico, confira "Com quantas cebolas se faz um risoto?" http://www.neurose-feminina.blogspot.com/p/flavia.html

Anarriê!

Bom, divirtam-se! E não precisamos falar pra comentar, twitar, compartilhar, etc. Mais do que entreter, queremos saber das experiências das nossas queridas neurótikas!

Mil beijos,

Flávia   e   Carol

Eu e minha bipolaridade!

Tô tão ansiosa!!!

Hoje tem aquela festa Vipérrima, que eu batalhei o convite a semana inteira e onde vão estar os gatos mais lindos desse Rio de Janeiro! Nas carrapetas DJ Mastiksoul e só Veuve Clicquot com comidinhas da Roberta Sudbrack... dá pra perder? Nem morta!

Festa do Ano! Uhu! Ai vou eu! Vou me jogar!

Eu tô linda e vou arrasar. Linda. Deixa eu caprichar nesse rímel.... acho que já tô na quinta camada: “Fernando Torquatto, me salva!” Acho que exagerei. Tô igual à Emília!

E esse vestido acho que não tá legal. Deixa eu ver... e seu colocar essa outra bolsa? Ih, nada a ver. Melhor aproveitar e trocar o sapato. Acho que aquele brinco com bastante brilho pode salvar! Não. De jeito nenhum, só se o cabelo estivesse preso. Mas aí não vou mostrar minha nova escova hollywoodiana.

Nossa, mas a minha pele tinha que permitir que essas espinhas vulcânicas entrassem em erupção justo hoje? Pronto, fiquei nervosa, suei e a base fez um efeito craquelê!

Não!!! Olha essa pelanquinha pulando aqui do lado! Nem com cinta!

E esse pescoço... tô com um papo igual ao do Jô! Gente, adoro o Jô, mas o papo dele...... Papo de pescoço, que fique claro!

Cadê minha camisola do Bob Esponja e minha meia da Hello Kitty? Sim, porque eu já me decidi: Não vou à essa porcaria de festa e pronto! Acabou. Não se discute mais isso. 

Gente chata à beça, tem que ficar sorrindo pra todo mundo.... pagando de feliz! Não tô a fim. Mesmo.

Em 30 minutos de festa, meu pé vai estar em frangalhos... também quem manda comprar um salto desse tamanho?

Ah, não... acho que o DJ não é tão legal... nem a bebida... também não posso comer nada! Eu tô de dieta! Maldita dieta. Pronto, falei dieta. Estragou minha noite. Perdi a vontade de sair.

Apaguei a luz. Acendi. Droga!

Será que eu ainda chego à tempo dos flashes no Red Carpet?

Por Flávia Erthal

Estética ou Histérica?

Mulher tem que fazer sacrifício para ficar bonita...Por quê? Isso me irrita! Não que eu tenha inveja das "Gisele", as "Alessandra Ambrósio", as "Anna Hickmann", deusas abençoadas da vida,mas fala sério! O que a falta de testosterona não faz?

Eu, como 99% das mortais, ultimamente estou lutando contra a balança, por isso estou fazendo ginástica: musculação, boxe, bicicleta. Estou fazendo dieta: folhas é meu prato preferido (mentira! claro! quem gosta de folha é o Horácio do gibi da Mônica!), e ainda tomo suplemento vitamínico:

O que é a cabeça, né? Olho no espelho e me acho mais bonita, mais magra...mas quando subo na balança, quero sentar sobre ela e chorar! Fico puta quando tem alguém do lado que comenta - fora de hora - que isso é músculo, que isso - o peso alto - é estrutura óssea...Dane-se osso! músculo! Quem disse que eu quero?

Comprei um pacote de verão num centro de estética, dessas promoções que se compra no Groupon, Peixe Urbano, Imperdível... e que estou fazendo agora, no inverno.

Legal, mas eu comprei em novembro do ano passado! pra ficar gostosa pro verão de 2011!Estação passada! 25 sessões! Massagem modeladora, Heccus, Cellutec, e um aparelho de sucção que eu não sei o nome, que puxa a pele! Além da Carboxiterapia.

O que é a carboxiterapia? Mulher é tudo louca mesmo! Quem, senão mulher, para injetar gás carbônico nas coxas para “dissolver” as celulites? Dóóói! Saio com a bunda doendo!

E tem mulher que freqüenta! Todo mês, umas, toda semana, batem carteirinha para sofrer. Centro de estética deve ter sido inventado por nazistas. (Aliás, uma fisioterapeuta disse que um desses aparelhos “de tortura” foi inventado na Alemanha de Hitler...e a gente faz o raio do tratamento!)...Gente! Qual é o nosso problema?!!

Dizem que homem é o sexo forte! Fala sério! Não agüentam nada disso. Queria ver se fizessem a depilação virilha completa brasileira; depois de entrar no mundo da estética, isso é fichinha!   Eles não podem tirar um pelinho com cêra que fazem um escândalo.

E depois nós é que somos histéricas!

Por Carolina Roldan