CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA – INT / NOITE
NEURA JOGADA NO SOFÁ, TOMANDO UMA CERVEJA.
NEURA
Nooooossa!
Ainda nem me recuperei direito do último carnaval e já chegou outro!
Assim a pessoa fica traumatizada, gente! Não tô conseguindo acompanhar!
Assim a pessoa fica traumatizada, gente! Não tô conseguindo acompanhar!
O carnaval já tá aí e eu ainda não encontrei uma fantasia decente, muito
menos a animação necessária pra sair andando por aí uns 20 km por dia debaixo
de sol, chuva e suor, pagar R$ 10,00 na cerveja (quente!), ter meus pés pisados
por pessoas bêbadas e sentir aquele inconfundível cheiro de xixi nas ruas do Rio de
Janeiro nesses dias de folia.
Isso
sem falar nos sem-noção que ficam agarrando, puxando o cabelo da gente, tentando dar beijo
na marra e passando a mão na nossa bunda!
Mão na bunda sem preliminares, champagne e chocolates da Kopenhagen é, no mínimo, uma sacanagem!!!
Mão na bunda sem preliminares, champagne e chocolates da Kopenhagen é, no mínimo, uma sacanagem!!!
E no
dia seguinte, ainda descobre umas 30 bolhas em cada pé, que é pra você esquecer da alucinante
dor de cabeça da ressaca e do vexame de chegar em casa bêbada, com a maquiagem toda
borrada igual ao Coringa do Batman, só com a metade da fantasia e lembrar de ter passado uma cantada chula no
porteiro do seu prédio!
Pra
piorar, dos 3 gatinhos que você queria encontrar nos blocos da vida, um deles
foi prum retiro espiritual no Himalaia, o que eu vou considerar no próximo
carnaval, com certeza! Outro você viu aos beijos com umas 239 meninas – que nojo
– e o outro, você descobriu que é gay!
Se ‘morre’,
gata!
No
final das contas do carnaval, a gente acaba tendo saldo negativo, ficando no
vermelho e com culpa no cartório. Ferrada e mal paga!
Fora
o dilema que é pra escolher as fantasias...
Depois
de uma certa idade, princesa da Disney soa ridículo! Colombina, se não ficar
periguete, fica demodê e parecendo que você pegou a fantasia emprestada com a
sua tia-avó! Baiana? Engorda demais! E policial espanta todos os homens de
plantão!
G-Zuis,
o que fazer? Que fantasia usar no carnaval?
Depois
de viver dias de rainha, num resort incrível numa praia paradisíaca, com mordomo
exclusivo e com tudo pago pela companhia aérea....
... melhor
continuar aqui, jogada nesse sofá que eu comprei em 36 vezes nas Casas Bahia,
tomando minha cerveja gelada e fingir de morta pra recuperar as energias pro ano
que já começou. Bem, aqui no Brasil, a gente sabe que a vida só começa de
verdade, depois do carnaval! Só a bandalheira do Senado é que já começou com
força total e o senhor Renan Calheiros, que renunciou pra não perder o mandato
por corrupção está de volta à presidência da casa.
Casa de saliência, só se for!
Casa de saliência, só se for!
E eu
acabei de descobrir a minha fantasia: vou vestida de palhaça!
E
como disse a Aline Moraes no comercial da Devassa:
“nesse
carnaval, beba com respeito e moderação”!
Alalaô
pra você também!
Por
Flávia Erthal
