Jejum Sexual - "Final Triunfal"

Jejum Sexual - "Final Triunfal"

CASA DA SÍNDICA (!?) APÓS BLECAUTE....

Esse valium com chazinho de camomila tá me dando um barato tão legal, tão maluco, tão beleza, tão TÃO! Acho que vou dar uma relaxadinha aqui nessa almofada..... ai, ela espeta... mas até que espeta gostosinho, a cafona! Dona querida  (esqueci o nome dela, a vaca da síndica) Fofa, me dá mais um valiunzinho desse.... tô acostumada... sou bipolar.... tomo um coquetel de tarjas pretas com guaraná em pó pela manhã. Esse chazinho tá uma delícia.... a senhora dá a receita depois???? Vende????? A Erva?????? Ai, muita informação!

Pelamordedeus, antes um torpedo SOS: Amigas queridas e vadias... ainda amo vocês e preciso ser resgatada... aqui...na casa da velha maluca, a síndica.... uma fofa! Acho que essa camomila tá suspeita......apartamenn.......pergunta ao Severiiiii.... rápid....... tô capotannnnnnnnnnnnnnnnnnnn

ALGUMAS HORAS DEPOIS....

Gente, onde eu tô??? Ai, em casa... que alívio!

Quem são esses quatro olhos me encarando com tanto ódio???

Manu! Suzi! Meus amores!!!!

O quê? Meninas, pra que essa malcriação toda????? Beeeeesha, se alguém tinha que tá “garrando ódio” por aqui, esse alguém era EU! Tudo isso aconteceu por causa duma porra dum jejum que vocês duas inventaram d´eu fazer! Vai ver, taquei pedra na cruz....ou enxuguei a louça com o santo sudário! CALEM-A-BOCA!!!! SHHHHIIIIII !!!!

Vocês trocaram a minha roupa? Cadê a minha camisola da estrelinha? Jogaram fora?????? Era de estimação....... snif! Tava ridícula? Quem me deu aquela “coisa”? Uma amiga.... a Cris. Da onça??? Queria me sacanear??? É, acho que sim.

Mas como é que eu vim parar aqui? Vocês são tão fortes que me carregaram até aqui, né? Não???? O quê????? Acho que tô enfartando!!!!

Chamaram o Severino, o Seu Pedro e o Bofe Escândalo (que é a cara do Cris Martin!!!!) e eles me carregaram até em casa????? Abre a janela que eu vou pular! Sai da frente!!! Pular do oitavo andar. Igual à Clarice Falcão!

Me acalmar?? Depois de uma notícia dessas! Impossível! Já sei, liga pra fofa da síndica..... isso, eu disse que ela era uma megera, sim, mas ela me deu um chazinho na casa dela...... pede mais! Tô precisada!

HORAS DEPOIS....

Tô melhor..... aquelas duas vacas ali na sala... aquelas irresponsáveis..... responsáveis pela minha desgraça com o Bofe Escândalo, que nunca mais vai me dar nem bom dia, nem boa tarde, muito menos boa noite..... preciso me vingar delas!

Sou vingativa, sabia não???

“Tô tão maléfica!!!” Obrigada, Valéria! Obrigada, Aguinaldo! Pra bom entendedor, deu pra entender???

Meninas, tive uma idéia incrível! Vamos acabar com as brigas e com essa porra de jejum! Depois desse soninho delícia e desse banho quente patrocinado pelas “Duchas Corona”, tô pronta pra enfrentar a night! Quer dizer, quase!

Manu, faz um make básico “Barbie caveira vai à luta”, faz uma pele bem linda e capricha na “camuflagem” pra disfarçar os hematomas. No corpo todo!

Suzi, vem cá fazer uma escova, bem Farrah Fawcett. Claro, tenho que caprichar no carão, pra desviar a atenção pro resto. Ainda tô mancando do pé esquerdo..... o braço direito tá todo roxo, fora os band-aids do Pokemon...... vou ter que ir de manga comprida..... também, maior estabaco!!! Escada abaixo!!! Putz, esquece, abstrai! Canta pra subir! Saravá meu pai!

PÉMMMM  PÉMMMM

Interfone. Chegou o taxi. Pega o TIC TAC... e 2 garrafinhas de água! Tô na fase “enchendo a cara de água”. Emagrece, fortalece as unhas, os cabelos... uma beleza! Já conheço todos os banheiros da cidade!

Fechou a porta? Partiu! Vamos nos jogar! Hoje é dia de rock, baby!

NA BOATE....

Gente, minha idéia foi a melhor.... olha como tem bofes INCRÍVEIS aqui! A merda, é que eu tô tão maquiada, que tô me sentindo o Michael Jackson! E esse calor dentro das mangas compridas..... Acho que vou arrancar a manga do lado sem hematomas e ficar de um ombro só. Suzi, borá custominzar comigo lá no banheiro. Manu, dá uma aliviada nessa lama que virou o make, antes que eu traumatize alguém!

Agora sim, bem melhor. Olha, vamos pedir um drink do lado de lá do bar! Tem uns carinhas interessantes ali. Bóra “desaborrecer” a carne???

Caraca, devo tá muito detonada mesmo.... os carinhas são todos em cima da Manu e da Suzi.... maior bate papo animado. Elas tão sorrindo muito. Tanto barulho e eles me excluíram tanto da turma, que não consigo nem escutar nada direito. Dois pra cada uma. Dá pra escolher. Uma fartura e eu aqui, chupando o dedo. E ninguém olha pra minha cara!

Tive uma idéia. Ah, já comentei que sou vingativa????

E já falei da minha teoria sobre os homens??? Eles pensam 90% do tempo em sexo. Os outros 10%, eles pensam em futebol, política, contas apagar, comprar camisinhas e afins. Logo, o que esses quatro carinhas querem com as minhas amigas é..... sexo!!!! Só que tão dando voltas e voltas pra chegar até lá! Vou arrumar um atalho pra vocês, meninos. Pobres meninos. Os meninos precisam é de uma mulher de verdade. E franca.  E direta!

Sabe o que eu vou fazer??? Acabar com a festa deles, quer dizer, delas! Não sabe como Betty a feia pode virar a Cinderela e a mesa???? Pois veja e aprenda com quem sabe.

NEURA ENTRA BEM NO MEIO DO GRUPO E CHAMA TODOS PRA PERTINHO, PRA DAR UMA NOTÍCIA PROS MENINOS...

Oi, rapazes..... tô vendo que vocês tão se divertindo aí, e eu tô um pouco cansada e já vou me despedir pra ir embora. Mas antes, queria só deixar registrado que eu A-D-O-R-O S-E-X-O e que HOJE foi o último dia de um JEJUM SEXUAL que durou duas interminááááveis semanas. Beijinhos, fui!

CONFUSÃO....

Calma, calma, olha o empurra-empurra..... meninos, façam uma fila aqui!

Que repentina mudança de interesse deles, né? Deu pra entender? Eu dei, quer dizer vou dar.

Mil Beijos. 

E nunca brinque com uma Sagitariana!!!

Por Flávia Erthal

Fim do Jejum e desse episódio, porrãn!

Jejum Sexual (Parte 4 - O Blecaute)

Tá bom! Pó Pará com a palhaçada! ... Aiiiiiii! Ah, não vai parar não? Então toma! Toma!

CATAPLEFT!

UUUUUGH!

.....

PSSSS Puf!

Hum? Hum? Que cheiro é esse? Porra! Quem peidou? Há! Hahaha Muito engraçado! Você achou que não ia sair cheiro só porque tá escuro? ...Não vem que não tem! Pedi pizza de marguerita, não portuguesa! ....Não, eu não falei da sua mãe! ....Ah! A sua mãe é portuguesa, é? ....Oi? (CHARME) Se eu venho sempre por aqui? É, de vez em quando né? Eu moro logo aqui... Ops! Digo, no prédio... ARGH!

Ai! Agora me lasquei! Eu e minha boca imeeeensa! Porque eu to me delatando dizendo que eu moro aqui! Sou bipolar mesmo, querendo dar papinho mole pro vizinho agora? Só porque ele é um bofe lindooo? E a oportunidade é essa, e...Ai! Mas, peraí? Desaquënta mona! E se eu tiver azarando o menino da pizza? Ai meu Deus! Pior! Se eu tiver azarando o Severino???!

CATAPLAN! PASSO_PASSO_PASSO

Quem tá ai? Chegou mais alguém! Que eu sei!

Ai Deus, que essa luz podia voltar! Ah! Não! Se a luz volta agora e geeeeeral me vê assim com esse trapo velho, eu me mato! ....Tá! Não me mato...Mas, vou ter que me mudar de prédio! E isso é um saco porque aqui perto tem metrô, farmácia, mercearia, locadora de DVD, quatro quadras da praia... Ai gente que eu incorporei a corretora de imóveis! .... Se eu pelo menos conseguisse chegar até a escada.... Vou tentar achar a parede! Vou tateando por ela até achar a saída... Não! Péssima ideia! Com a minha sorte acabo bolinando o Severino e vai ter que rolar tapa na cara.... Não! Já sei! Um isqueiro resolve!

Alguém ai fuma? Não, eu não quero jogar fumaça na sua cara! Hei! Olha a mão boba ai de novo! Não vem com esses dedos moles, não hein?! Que eu to reconhecendo a sua voz! É você né, Seu Pedro? Como é que eu sei? Gentche! Será que ele não se tocou que ele é fanho?? Hei! Nem vem tentando se aproveitar da situação! Ninguém aqui tá brincando de gato-mia  não, viu? E se tivesse, o senhor não poderia brincar! Já viu gato fanho?

TABEFE!

UGH!

Ai que Seu Pedro deu porrada no menino da pizza!

Gente! Por favor! Vamos baixar o nível da testosterona que acabou de voar molho de catchup bem aqui no meu braço! Como é? Se eu to falando inglês? Ce não sabe o que é testosterona não, é criatura?! Não! Não é teste de Rexona! Meu deus! Eu só posso ter jogado pedra na cruz! Devo ser a encarnação de Maria Madalena! Alow-ow! Eu disse que estourou a merda do catchup em mim porra! Ah, se não for catchup é sangue! ... E se for sangue, eu juro que você, queridinha ameba, precisa fazer um exame urgente porque deve tá nas últimas da diabetes!

“Quer qué te chupi? Não, mos tardi!”

RISOS

Ai que cafona!!!! Só pode ser o Severino “um olho-no-gato-outro-no-peixe” falando uma baixaria dessas! Aproveitando da situação só porque tá no escuro! Gentche, #pápobretudoéfesta! Ai DEUS! Queria que a luz acendesse agora! Queria só ver se esse vesgo  tivesse cantando o Seu Pedro achando que era eu! Ai que ele ia levar uma bifa tão grande que ia virar de vez aqueles óio de mola! Ai gente! Essa “neighborhood” está ficando sinistra! “Festa estranha com gente esquisita, eu não to legal, não agüento mais birita!”

Oi?! Não! Não to regulando bebida não! Alow-ow?! Onde é que vocês estão com a cabecinha oca de vocês? Achando que aqui é a festa do pijama?!

Opa! Peraí! Que ideiaaaaaa magnífica que eu tive! Sou uma Gê-ni-a! Não preciso mais me jogar da escada! Sim porque era essa a minha escapatória! A outra opção era arrancar a roupa toda, gritando que é incêndio! Dar uma de Shakira, loka-loka-loka! ...Bom, mas, essa seria péssima porque eu não to depilada!

Ai que meeeeeeeeeeeeerda de JEJUM SEXUAL!

SILÊNCIO... MUITO SILÊNCIO.

Pronto. Agora fudeu. Agora fudeu, fudeu, fudeu muito! Que eu to sentindo os olhares me atravessarem a nuca! To sentindo que tão desejando o meu corpo! To sentindo aqueles olhos de camaleão fuminarem a minha camisola! Minha estrelinha feliz virou cometa e eu to saindo pela direita! Fui! Tateando a parede, tateando a parede... Parede? Ai fudeu! que acabou a parede!

(DESESPERO) Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

PAF!POF!PUF!PÁ!PÁ! CATAPLI!CATAPLI!

Ai, ai...ai...acho que quebrei as costelas.

E FEZ-SE A LUZ!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ai meu Deus que susto! Bati a cabeça e to vendo assombração?! Ah não! É isso mesmo? A síndica me olhando como se eu tivesse acabado de ter um acidente vascular? Não, calma! Essa carinha de fuinha torta é porque ela se assustou comigo! Tá preocupada comigo, lógico! Tadinha... Amor de pessoa, minha síndica!

Eu to bem! Eu to bem! Foi só um tombinho! Eu pisei em falso e a escada não tava lá! ... Eu? Eu mesma! O quê? Não! Eu não tava numa festa de pijama! ....Como é? Fama que corre no prédio? Escuta aqui minha senhora! ...Aiiiiiiiiii! Que eu não consigo levantar! Me ajuda pelamordedeus! Eu juro que na próxima reunião de condomínio eu voto na senhora! Eu chamo até minhas amigas pra votar na senhora também! Aquelas salafrárias, tudo culpa delas! ...Ah! Só pode votar quem for do prédio? ... Como é? Se eu posso dar um “incentivo” pros meus amiguinhos do bloco? Escuta aqui minha senhora!  Aiiii! Aiii! Tá bem! Eu vou dar...o meu jeito! Agora, por favor, pode me ajudar? ....Ai, obrigada. Muito gentil a senhora, viu? Muito humana! To assim, tipo, chocada com tanta solidariedade gratuita! .... Grande o seu apartamento, hein? Muito maior do que o meu! Quem fez a decoração? A senhora mesmo? AH! Logo se nota!

Nossa que cafonalha! Depois eu podia até voltar aqui, sugerir umas reformuladas, ali e ali, e tirar dinheiro dessa vaca exploradora interesseira! Ah, eu não falei? Sou decoradora freela!

Gosto peculiar o seu, viu? To tipo assim, CHOCADA com tudo! A combinação de cores, os quadros, os castiçais junto com aquele quadro dos cães jogando carta... Famosérrimo por sinal, hein! .... Tá, to bem aqui no sofá, sim! Só com dor... Tipo muita! Quase morrendo! Ce tem alguma coisinha pra eu passar nos meus hematomas? Coisinha básica, uma compressazinha de gelo, mercúrio, gelol, um dorflexzinho ou um valium.... Pode ser um valium! Ah! Eu sabia! Toda mulher que se preza tem sempre uma tarjetinha preta básica no armário, né? ... Chazinho? Chazinho é bom, né? Ce tem chá verde? É que eu to dieta....

Por Carolina Roldan

Jejum Sexual (Parte 3 - Ops!?!)

NÃO! Na boa? Tô enlouquecendo aqui enfurnada nesse apartamento. Na verdade verdadeira, tô enlouquecendo com essa porra desse jejum....... Vamos aumentar o som! O que temos aqui????

Uhu! ColdPlay! Adoooooooro! Cris Martin é uma delícia!!!!! Mas tem que ser beeeeeem alto, que é pra ver se eu não escuto meu estômago roncar.... jejum sexual dá uma fome danada! Já sei, vou pedir uma pizza..... mas pro café da manhã????? Que se foda! Ninguém vai ficar sabendo mesmo! Só a atendente, o entregador e o porteiro, aquele que acho que tá me azarando, mas é meio vesgo!

My Lord, pra quê uma pessoa faz jejum sexual????? Pra pirar????

Manu e Suzi.... hoje eu tô maléfica!

Já sei... vou num brejo arrumar um sapo bem grandão, bem grudento e bem nojento e costurar o nome dessas duas desgraçadas na boca dele.... não, morro de medo de sapo! Dizem que quando gruda na gente, só larga com trovoada.... e se não chover e aquele bicho pavoroso ficar grudado em mim por dias????? Nãããoooo!!!!!!!

Melhor..... Vou colocar os nomes dessas FDP dentro de uma galinha preta e fazer um despacho numa encruzilhada, pra elas nunca mais fazerem sexo na vida!!!!  AI! PERAÍ! Nãããoooo! Vai que o feitiço vira contra o feiticeiro?!?

Vou mandar um torpedo, então, é mais seguro: “Suas VADIAS DESGRAÇADAS, eu tô subindo pelas paredes, beliscando azulejo e jogando pedra em avião... Sabe o que eu vou fazer? Pedir uma pizza GIGANTE de uns 12 sabores (+ ou -) e comer sozinha!!!!! E tomar aquele vinho caríssimo, o Romanée-Conti,que a gente guardou pra tomar juntas numa comemoração! Outra coisa, suas cretinas, quando é mesmo que acaba essa porra desse Jejum???? E por que mesmo eu aceitei essa maluquice???? Odeio vocês!!!”

SEND.

Pronto, falei! Agora tô assim, naquela fase “TOMANOCÚ!”

Cadê o telefone da pizzaria?

DISCA – DISCA

Chega em 5 minutos. Também, à uma hora dessas, só tem o meu pedido. Tomara que, pelo menos o entregador seja gatinho! Senhor, mande-me um entregador gatinho, please.... foda-se a pizza!!!

Enquanto isso, leio meu jornal..... de papel. Beeesha!!! Não consigo trocar o jornal de papel pelo jornal on line.... acho que tô ficando velha! Velha é o escambau! Xô pensamento negativo, sai daqui! Ú!

TLEC – TLEC

Mas peraí! Eu vou sair assim? Com essa camisola “Eu sou uma estrelinha a brilhar”?? Surrada e furada??? Ah, tudo bem, o jornal fica aqui na porta. Nem vou abaixar a música. A vizinha aqui do lado é surda mesmo, e o gato do outro, ainda não saiu pra trabalhar.... sei todos os horários dele, boba!!!!

Cadê meu jornal??? A porra do porteiro que me dá um mole ou que tem algum problema no olho esquerdo, não sei direito, colocou lá na casa da velha surda. ... porra. Tudo bem, só uns passinhos a mais..... 1, 2, 3 e fui!

TCHUM! CATAPLÃN!

PÂNICO TOTAL. ALÔW? É isso mesmo? A porta de casa bateu? E eu ainda não ensinei o gato a abrir sozinho....Ai, eu não passo pela “portinhola” dele com uma bunda desse tamanho! E agora??? 

Ufa, ainda bem que eu não largo o meu celular nunca.... já nasceu grudado na minha mão. Vou ligar pras minhas amigas. Elas vão me socorrer, claro! Suzi, primeiro................. Atende, sua mocréia! Porra, deve tá trepando!!! Vaca! Manu, vamos, não me deixe na mão............ Isso é um boicote! Pensando bem, acho que foi por causa do torpedo... aquela bobagem????? .... Cara, só chamei minhas amigas de vadias.... ai, elas devem estar putas comigo e não vão me atender nunca, claro!

Já sei, vovó sempre me salva! Vaí, vózinha, atende........... Oi, vovó, tô precisando de uma super ajuda... o quê? Tá no meio de uma consulta? Tá jogando búzios ou tarô? Depois me liga? Vó, liga mesmo, é urgente! Please! Help me! TU-TU-TU-TU-TU.

TLIM!

Não! O elevador não vai parar aqui no meu andar agora! Não! Por favor, não!!!!!! ..... Oi, Seu Severino... veio limpar o corredor... mas tem que ser agora? Ah, a síndica mandou.... sei..... Não! Só tô por aqui... tava passando...... vim pegar o jornal..... é...... pois é.....  é..... você colocou na porta da velha surda, quer dizer, da vizinha! 

Que merda! Que droga! Ainda por cima, tô achando que ele é estrábico! E fanho!  Ainda bem que não é o vizinho bofe escândalo aqui do lado...

TLEC - TLEC

Eu e minha grande boca! O Bofe tá destrancando e abrindo a porta... saiu mais cedo hoje.....e eu aqui, com essa camisola ridícula e totalmente brochante... vou doar hoje mesmo! Pra lixeira! Mas antes disso, o que eu faço? Virar de costas pra parede não dá, porque ele vai ver um furo bem na altura do meu derrière! E logo hoje eu tô com aquela calcinha “da vovó”..... sabe aquela bege enooooorme???

Se ficar de frente, tô totalmente descabelada, sem nenhum make, olheiras de urso panda e nem tirei o aparelho dos dentes que eu uso pra dormir.... ou seja, tô pior que  Betty, a feia!

Ele tá vindo pra cá... melhor não cumprimentar, depois eu comento que a minha irmã gêmea lesada veio me visitar e ficou presa do lado de fora.... não, ele sabe que sou eu. E agora? Acho que vou me jogar da escada, assim, não preciso falar com ele.... não, ficar cheia de hematomas sem ter feito uma Lipo é coisa de pobre! Respira e Pensa.

TLIM

Outro vez o elevador? "Entrega de pizza!" Fala baixo, seu lesado!

Fudeu tudo agora. Agora fudeu! Fudeu! Fudeu! Fudeu muito! Não me falta acontecer mais nada.

TCHUUUUUUUUUUM BLECAUTE.

Salva no último segundo! Obrigada, meu Deus!!! Obrigada meu Deus, obrigada! Obrigada, eu sei que nem mereço, mas obrigada meu Deus!!!!!

BURBURINHO...BURBURINHO

ISSO! Vão! Agora desçam todos pela escada e sumam das minhas vistas até a minha vozinha terminar a consulta e vir me salvar com a chave reserva e............................

OPS!!! Aiiii!

QUEM passou a mão na minha bunda!???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por Flávia Erthal

 CONTINUA...

Jejum sexual (Parte 2 – O menino da NET)

Tá bom.

Tô mais calma agora. Já comi um pacote inteiro de pão de forma, mas era integral e sem casca, o que provavelmente (só provavelmente) reduz a quantidade de calorias... à metade?

Tá bom. À metade!!! Prontoooo!! (merda)

A televisão continua não funcionando. Não sei o quê, aparece uma mensagem numa janelinha amarelinha na tela, blá, blá, blá, papo chato de homem da tevê a cabo, igual negócio de controle remoto, de televisão lcd e led e plasma, e programar pra gravar, sei lá, porra! Não tenho o menor interesse nisso, isso é coisa de homem, igual carregar sacola pesada.

Tá bom, a concessionária de tevê a cabo disse pra esperar no horário comercial que o rapaz (como é nome dele mesmo, hein?) estaria aqui à tarde. Saco, já são 13 horas e nada ainda! Já li todas as revistas novas, já experimentei três batons, comi duas maçãs porque eu tô de dieta e não posso abusar, senão estraga o resultado da lipocavitação de ontem, um pacote de confeito de chocolate e dois copos de suco de laranja. Light, claaaaro. Além dos sanduíches, mas isso não conta. Ah, gente, o metabolismo tem que se manter acelerado, a gente tem que comer o tempo todo pra manter o metabolismo funcionando no tempo certo. Meu personal que disse isso.

TÁ BOM!!

Ding-dong!

Afe Maria, acho que o desconjurado da tevê a cabo chegou, gira a chave, abre a porta, bota esse menino pra dentro e conserta logo isso. Ding-dong. O cabelo tá direitinho? Tem neguinho na arquibancada? Peraí, deixa eu ver no espelho do banheiro rapidinho, comi um tiquinho de feijão com arroz também. Ding-dong. Tudo certinho, tira a calcinha da bunda que tá queimando feijão!

DING-DOOOOONG!

Humpf. Olá, boa tarde. Isso, é aqui, sim. Até que ele não é de se jogar fora, não... essa roupitcha de conjuntinho combinado de camisa e calça é que não ajuda muito, meio trash ela. Mas eu sempre tive uma atração por fardas, uniformes... credo, é diferente, mulher! Foca, foca, foca no conserto que daqui a pouco vai passar no canal 49 aquele teu reality favorito. Tá. Mas até que ele não é de se jogar fora, não, hein? Vou passar um SMS praquelas peruas, é a minha vingança! Meu bofe da Net é mais bonito!!

Aliás... tem um faxineiro aqui no prédio que eu acho que tá meio que me azarando. Toda vez que eu abro a porta pra jogar o lixo fora ele tá no corredor, passando uma maldita enceradeira (gente, ainda existe enceradeira???) que me faz escorregar quando eu boto um saltão pra ir pro trabalho. Sei lá, o jeito que ele me olha, meio tarado. Meio gago. Mas também pode ser meio lesado, também... tá bom, de repente nem é azaração, o cara é meio lerdo.

Isso, moço, eu tava assistindo e de repente, POFT, saiu do ar, sem mais nem menos, sem explicação, fiquei apavorada, com medo de curto-circuito, tenho pa-vor de incêndio, pegou fogo noutro dia no apartamento do bloco aqui atrás, fiquei a-pá-vo-ra-dannn. Ah, não é ligado direto na eletricidade, ah, tá. Tá bom. Afasto, sim, deixa só eu tirar os porta-retratos pra não cairem no chão? É meu pai, sim. É, a minha cara, mesmo. Voz boa desse menino, hein? Unha limpa... parece que as coxas podem ser boooas, musculosas, mas esse tecido desse uniforme é o óóóóóó´do borogodó, não delineia nada! Merda. Tá bom. Oi? Pode, sim. Quer um copo de água, moço? Será que o pé dele é bonitinho?

 Adoro pé de homem. TARADAAAA!

 Noooosssam....

Ele sincroniza um negocinho com a central, legal. NOOOOSSAAAMM. CHEIROSINHO, cabelo meio molhado, mora aqui perto? Foi almoçar em casa, comidinha da mamãe, por isso que demorou tanto? Rapidinho o serviço, já tá acabando, meu Deus, como é o nome dele, mesmo? De nada, tava geladinha? Ai, o pé dele deve ser bem bonito. A coxa eu sei que é, forte, musculosa. Será que a meia tá limpa, furada, sei lá...? Tem cara de quem tem namorada, de que mora em Vila Kennedy, ah, não, mais novo que eu demais da conta, mora longe, ganha pouco, será que tem carro? Deve ser pagodeiro. Pior, deve gostar de sertanejo universitário. Ai, credo, não gosto nem de dizer isso, acho tão ridículo, cafona demais, sertanejo universitário!!! Ridículooo. Não tá com suvaqueira, pelo contrário, carinha de bem cuidado, a mãe dele deve fazer denguinho, é tão novinho, né? Já sabe mexer em tanto fio, tanta coisa complicada... deve ter um Chevetinho bege tunado, será? Mas se o pé é tão bonito assim, quem liga? Voz boa... unha tão limpinha! BEESHA, O MENINO DA NET É GATINHO, hein??

Ah, tá, assino, sim. Essa via fica comigo ou com você? O que a gente pergunta pro menino numa hora dessas? Manda na lata que quer o telefone? Velha ridícula! Sem noção, mulher! Olha o desespero. Greve de sexo é uma coisa. Desespero é outra coisa, é isso. Acho que eu tô com tesão no menino da Net, beesha! Ah, tá. Toma sua caneta, moço. Tá bom. Ai, que peninha, ele vai embora, e eu com esse shortinho, ele não olhou de lado pra minha bunda, não esboçou nenhuma reação, fiz legpress ontem com 80 kgs, não é POS-SÍ-VEL que ele não tenha reparado que eu ainda estou em catabolismo e minhas coxas ainda estão inchadas, pô!!! Tá bem, eu ligo se precisar novamente, sim. Tá funcionando direitinho, o controle tá correndo todos os canais, olhaqui, direitinho, brigada, viu? Tchaaau. Boa tarde, brigada.

Foi embora....

Ligo pra Net pra perguntar o nome dele? Posso dizer que o serviço não ficou bem feito, quero fazer uma reclamação... sacanagem com o garoto, ele é arrimo de família, a noiva dele depende desse dinheirinho pra casar em maio do ano que vem, sacanagem, faz isso, não. É, vou lavar o copo, o reality vai começar daqui a pouquinho, fazer mais dois sanduíches, tá, ih, acabou o pão, vou deixar mais um copo de Toddy com Molico (é diet) pronto que eu não quero nem levantar quando começar meu programa. Podia botar uma pipoca de microondas com manteiga pra ir estourando enquanto está na abertura.

Sentaqui, beesha, vai começar!!!! Sssshhh, silêncio geral!!! Esses americanos fazem televisão como ninguém, vou acabar chorando!

Oba, acabei de achar três bombons crocantes da Nestlé, silêncio!

Merda! 

Por Alda Gonçalves - Participação Especial e Hilária!!!

CONTINUA...

Jejum Sexual (Uma Dieta Muito Neurótica)

TÉDIOOOOO!

Não sei porque eu fui fazer a promessa maluca praquelas duas alopradas da Suzi e da Manu, de ficar em “jejum sexual”! (...) Ah! Mas, isso é pra eu aprender! Quem escuta duas loucas é mais pirada ainda! Aff! (...) Mas, tudo bem! Respira gata! Respira! Depois do que você passou com aquele bofe traficante-procurado pela Interpol! (...) Ai, falando assim até que fica super excitante, né?! Adoro aquelas séries de TV americanas: CSI, Law and Order, sabe? Principalmente dos detetives das séries! Cada um mais gostoso do que o outro! Vai ver aqui no Brasil?! Hump! Bando de PM feio, nossa! Só decadência! (...) Tá! Tirando o Capitão Nascimento... Aquilo é um bofe-escândaloooo! Não agüento quando ele grita com os carinhas “Pede pra sair! Pede pra sair!” Eu fico daqui só gritando: Pede pra entrar! Pede pra entrar que eu deixooooooo!” Ai!

Mas, espera aí! Onde é que eu tava mesmo?! Ah! Sim! Maldita hora que eu resolvi fazer um jejum sexual! Já tá subindo pra cabeça! To me sentindo confinada num reality show sem piscina pra cair! Ai que ódio! (...)Mas, tá bem, vai? Promessa é promessa! O que são quinze dias, “enlatada” neste apê de 50m2?

Vou ver se tem um programa bom na TV a cabo... Vai que tá passando Tropa de Elite? Uau! Nossa! Tá calor aqui! (...)Ai gente, eu to tão na seca que to chamando urubu de meu louro! Ai gente, baixei até a Ana Maria Braga! Pára! Calma louca! Concentra!

O ar condicionado tinha que pifar logo hoje? Ai, agora deu paranóia! Se eu dormir no sofá e o gás escapar? Preciso mudar de roupa! Vai que eu morro assim, com esse baby doll velho? Ai! Que papo baixo-astral! Vou cantar pra subir! Já!

Lálálálá...O que tem na TV? Hum...Não! Canal ruim... Não...Não...Não...Ruim...Ruim...Boring...Nossa! Desse jeito o botão do meu controle remoto está se divertindo mais do que eu! ...Não...Não...Ôpa! Não acredito! Minhas preces foram ouvidas! ... Well, Hello, Wagner!? Há quanto tempo, hein? E como...

TZZZ! TZZZ! TZZZZZZZZ - PUFF!

Quê?? Como assim? Como assim?!!! AAAAAAAAAi! Como assim a TV pifou, agora?! Ah, não! É muito azar! Só posso ter tacado pedra na cruz!

Funcionaaaaaaaa! (Pancada -Pancada)

Telefone! Cadê o telefone da TV a cabo? Alô? Alô? Oi, preciso de um técnico aqui em casa! ...Como para que? Lógico que é para consertar o aparelho... Como é que é? Se ele está ligado na tomada?! Vem cá, você está me chamando de burra, é? ...O quê? Tá olhando a minha ficha? Está me chamando de burra só porque eu sou loira, é? ...Ah! Não tem foto? ...Ah...Olha, você pode mandar alguém aqui? Tem que ser hoje! Como não?!! Tem que ser hoje pelamordedeus! Se não for hoje eu morro! Eu preciso do Wagner agora!!! ...Como é? O Wagner não está disponível? Wagner Moura? O quê?!...Hã? Oliveira? Quem é Wagner Oliveira, criatura? Ah! Não...Nada, nada! Esquece! Tá... Serve o Cleisomar mesmo...Obrigada!

CLIC

Agora você vê... Só pode ser praga! To quase jogando a toalha! Vou sair! Pronto! Que se dane a promessa! Que se danem aquelas duas amigas da onça! Aposto que enquanto eu to aqui, elas devem estar dando horrores por ai! Enlouquecidas! Aquelas vadias! (...) Ai que ódio! Vou encher a cara... de sorvete!

TZZZ! TZZZ! TZZZZZZZZ - PUFF!

Ai! Aiiiiiiii! Porra Deus! Colabora ai! Levei um choque dessa geladeira!

TZZZ! TZZZ! TZZZZZZZZ – PUFF!

Ah, não! Agora é a luz que falta! (...) Ai, ai... Peraí! Será um sinal divino?  Mas um sinal pra eu ficar em casa? Ou pra eu chutar o balde e sair mesmo? ... Bem que minha avó me avisou... Nunca quebre suas promessas! Pior que nem posso ligar pra ela pra pedir um conselho! Minha avó é taróloga, sabe? E toda vez que não a escuto, me ferro!  Que falta que ela faz! Ô mulher sábia! Essa sabe das coisas!

Cadê meu celular? Não enxergo nada! (...) Ah!, mas eu não vou sair daqui nem fudendo! Com essa sorte eu tropeço na mesinha de centro e caio de cabeça! (...) Ai, vó-ó!! To com medo! (...) Ai! Esse choque tá doendo! Minha mão vai ficar... O quê? Ah, porra! Quebrei a unha! ISSO É SACANAGEM!!


( To be continue...)

Por Carolina Roldan

Blind Date (FINAL)

Lógico que eu fui parar na delegacia! E o meu rímel Lancôme caríssimo, à prova d´água, àquela altura já tinha borrado todo e eu estava com cara de urso panda! Chorei pra burro na frente do delegado, tentei contar toda a verdade do blind date armado por aquelas duas amigas descompensadas, que já deviam ter chegado à delegacia pra pagar a minha fiança e me tirar daqui, porque esse lugar tem um cheiro de pobre!!! Mas o delegado fez cara de safado e disse: “Dona, igual a tu, chega de monte aqui todo dia, quer dizer, toda a madrugada! Tá querendo me passar de otário? Gostando, eu dou uns dois ou três tapas nessa sua cara de pau, quem sabe tu não fica calminha e toca a real!”

Maldita hora que eu coloquei essa roupinha mais sensual... Foi a porra do uisquinho que eu tomei pra relaxar, e acabei relaxando até demais!!! Caraca, tô sendo confundida com uma puta, numa delegacia de quinta, por um delegado barrigudo e com cara de sujo! Ou eu entro no personagem que ele quer, ou ele é capaz de me dar uns tabefes, mesmo!

“Falô, então, mermão! .... seguinte: faço michê ali na Barra mesmo, mas não pelas ruas não, porque ali tá assim ó de traveco. Sou fina. Quero arranjar um empresário coroa e de carrão, de preferência grisalho, tipo Pretty Woman....o senhor sabe, né? Afinal, eu dou ou não dou um caldo melhor que aquela magrela da Julia Roberts, hein?”

A cara do cana mudou. Humm, e olhando agora por esse ângulo... Tô até achando ele charmosinho nessa roupa de delegado?! Mais ainda prefiro farda de policial, desses que ficam na porta giratória de banco, com a mão na arma... Ai, a mão na arma... Outro dia, eu queria mais era ficar presa ali, girando com ele... Girando! Girando! ...Oi??? Ei, louca, foco! Esse não tem farda e tá louco pra te colocar é no xilindró! Concentra que eu acho que ele tá entrando na tua. O mais absurdo é ter que contar mentira pras pessoas acreditarem em você!

“Olha, mais bonita que a tal Julia Robstein tu é mermo, mas pra saber se é melhor, melhor, só fazendo um teste drive!”

Ih, me lasquei! Agora fudeu! .Fudeu...Fudeu muito! Ele me chamou na xinxa! tô nervosa... Socorro! Ele tá pensando que eu sou um carro popular! Popular é o escambau, ô barrigudo!

TOC TOC TOC

“Doutor, tem duas loucas fazendo um escândalo aí fora, que precisam falar com o senhor urgentemente! Não sei mais o que fazer pra acalmar essas duas...Ei! Peraí! Vocês não podem entrar assim!”

“Amiga, te achamos! Graças a Deus!”

 “Ai, amiga! Achei que não íamos te ver nunca mais!!! Só nas visitas na penitenciária!”

Viu porque eu sou assim? Com essas amigas, alguém pode ser normal?

“Ei! Ô! Isso aqui não é a casa da mãe Joana não hein?!”

 “ Não precisa fazer essa carinha, tá? Cê achou que a gente ia te abandonar, assim?”

“ A gente ia te procurar até no inferno! Foi esse pitbull  aí que tava embarrerando lá fora há um maior tempão!”

“Eu já avisei! Se as senhoras não se acalmarem imediatamente, eu vou ser obrigado a dar voz tesão, quer dizer, de prisão!”

“Meninas, seguinte, sentem o rabo aí e calem a boca! E, principalmente, concordem com tudo que eu disser ok? Depois eu explico.”

“Doutor, o que eu faço com essas duas?”

“Leva lá pra fora, pra elas pagarem a fiança, que eu ainda tenho umas contas pra acertar com a Alice aqui!”

 “Queeeem???”

“Alice? Quem é Alice, doutor?”

“Shhhhhhhhhh Shut up!”

“Acompanhem o policial meninas, e sejam boazinhas. A sua coleguinha já vai, tá?”

“Por aqui, por favor.”

“E agora que ficamos a sós, Julia Oliver, que tal a gente deixar uma brechinha na sua agenda pra acertar nossas contas e ficarmos quites? Claro, e por um precinho especial pros amigos!”

Ele acabou de jogar o que me restava de auto-estima pela latrina! Esse barrigudo sujo e sem farda quer me comer e com desconto! Nem se fosse o Richard Gere! Peraí se fosse o Richard Gere eu dava pra ele linda! E de graça! Com provinha antes e chorinho depois!”

Santo Expedito me dá uma luz, me dá uma luz!

“Anda Alice, me passa o seu telefone, pra gente marcar uma ida ao país das maravilhas!”

Ih, essa piadinha eu já usei... Autoridade! E agora, que número eu passo??? Hello-Ô? Acorda Alice!

“Anota aí... mas quando ligar, se outra pessoa atender no meu lugar, manda chamar a Alice Cachorrona, tá bom?”

“Tá bom, cachorrona, quer dizer, Alice... Positivo! Anotado!”

Ai que homem cafonaaaa!

“Vou te ligar, hein? Sua safada!”

MINUTOS DEPOIS

“Que história foi aquela de Alice?!”

“ Ih, história compriiida! Depois eu conto.”

“Mas, e aí? Qual era a do delegado, que jogou até beijinhos pra você na porta de delegacia?”

“O safado não acreditou na minha história e cismou que eu era uma prostituta! E vocês como minhas coleguinhas...”

“ Ah! Fala sério!”

“ Ele pegou meu telefone, pra gente combinar uma trepadinha de acerto de contas, pode?”

“Sua louca, ele vai te ligar e como é que você vai sair dessa?”

“Ah! Eu resolvi matar dois coelhos com uma caixa d’água só!”

“ Como é que é!?”

“Eu dei o telefone do bofe do blind date... Vai que o signo deles combina???”

Blind Date (Parte 4)

Nossa! Que esse homem me mata! O que ele está fazendo na minha coxa, meu pai? Isso é braile?! Uuuu to tão  cega de tesão assim que não consigo falar para ele parar?!

“Que tal uma musiquinha?”

Ufa! Salva pelo gongo! Huum essa piscadinha... E esse dedão apertando o botão da estação da rádio? ... Hum, essa não! Muito melosa. Essa também não! Lembra meu pai, total boring! Ah, não! Essa é o fim! Não! Axé music só na Bahia...amassadinha no bloco eu gosto! ...Ah, não! Huuum... Eu tenho uma teoria sobre homens, o gosto musical é fundamental para o sucesso de uma relação, sabia?

“Gosta?”

Fazendo cara de gostoso assim quem não gosta? Huum...Barry White... Acho que esse cara tá querendo me comer...Jura?! Ah, danado!

“Alice...”

“Gata!”

“Oi?”

“Alice, não, gato! Gata, lembra?”

“ Gata...miaaau!”

Ih, qual é desse miau? Não gostei não. Melhora ai, vai? Melhora a performance porque eu to ficando com medinha.

“ Gata, eu preciso ser honesto com você.”

Ih, deteeeeesto esse papo de honestidade! Sério, sempre vem merda!

“Eu não to me agüentando. Eu to louco por você! Cê me...Cê tá...Cê tá me deixando com vontade louca de...”

Fala gostoso! Fala que eu gamo!

“Eu quero passar a noite com você!”

“Então me leva meu amor! Me leva pro país das maravilhas!”

 “Você ainda não viu nada...”

Geeeeente, que esse sorriso colgate me mata! To gostando. Sou safada...Mas faço cara de espanto. De desentendida. Eles adoram o tipo beicinho + olhinho de míope. Faço! Linda! Só no carão, jogando o cabelão!

“ Nossa, gato! Quanto fogo! Calma! Aonde você pensou da gente ir, hein?”

Fico fazendo charme até enrolar o dedo na mecha de cabelo e pronto! Atrapalhaaada! Deixei cair o brinco no piso do carro! Ah, não! Que esse brinco custou uma fortuna! Deixa eu procurar! Cadê? Cadê?

“Opa, opa! Que gata gulosa!”

“Quê?”

“ Quer dar uma calibrada?”

“Quê?”

Gente, eu agachada aqui embaixo, com mister White dando esse grave...Agora que eu não escuto nada!

“Nossa, gata! Eu to ficando louco com você!”

Ai! Meu Deus! Que ele abriu a porta da esperança!! É isso mesmo!? Socorro! O que eu faço? Abro a boca? Digo, para gritar ou para... Ai meu pai que assim eu fico confusa!

BIP BIP BIP

Ai, celular agora não! Cadê meu brinco caralhoooo!

UUU UUUÓÓOOOOO

“Ih, gata, sujou! Sujou!”

“Hã?”

UUUUO UUUÓOOOOO

“Levanta daí pô! Anda!”

BIP BIP BIP

 “Mas que insistência! Pára de passar mensagem suas loucas!

FRRRRRRRRRRRRRReio

“Ai! Ficou maluco! Precisava frear assim? Agora o meu brinco sumiu de vez!”

“ Se arruma Alice! Se arruma!”

“ To tentando! Se eu conseguir achar o meu brinco! Ai, que stress!”

“ Boa noite. Cidadão, documento.”

“ Algum problema seu guarda?”

“ O senhor pode me dizer o que a senhorita estava fazendo agachada enquanto o cidadão dirigia?”

“ Eu?! Ô seu policial,  né nada disso que o senhor tá pensando...”

“Alice, deixa que eu resolvo, tá?”

“ Ah não? Vai dizer que a senhorita tava ai embaixo procurando um brinco?”

“ Nossa! Como é que o senhor adivinhou? E assim? De primeira? O senhor é místico?!”

“ A senhorita está tirando onda com a minha cara?”

“Eu???”

“ Documento cidadão! E da senhorita engraçadinha também! Saiam já do carro! Os dois!”

“Mas, eu perdi o meu brinco! Isso aqui é jóia meu senhor! Jóiaaa! Tá pensando o quê? ”

“ Alice? Alice, pelamordedeus, cala a boca! Não discute!”

Ai, gente quando eu fico nervosa, eu disparo! Quando vejo, pronto, falei! E falei demais! Essa foto da carteira de identidade está o OH!

“ Alice?! Alice não é? Alice?!”

Ai, to fufu! Concordei. To concordando. O sorriso tá trincado. E o meu bofe? Foi com o outro policial lá prum outro canto. Ih, to com mal pressentimento... Gente! Que PM enorme o meu! Tomara que eu tenha ficado com o policial bom! Aquele outro tem cara de mau!

“ Alice?! Alice?! Para onde estão me levando? Alice! Não fala nada! Não fala!”

“ Cala a boca cidadão! Fica na sua ai!”

Gente, não fala nada o quê? Do que o bofe tá falando? Pirei! Minhas mechas loiras consumiram total meu cérebro, to entendendo nada! Xongas! Mas, o que ele foi fazer naquele canto? Me deixando soziiiiinha com esse policial enooorme! Que tremedeira é essa? Ah, fala sério que tá chovendo? Ah, fala sério?! E eu vou ficar toda arriada na progressiva?! Pára! Concentra que você consegue...Joga charme. Improvisa, doida! Improvisa!

“ Relax! Relax! All we need is Love!”

“ Quê?! Como é minha senhora?”

“ Senhora não! Senhorita! Olha! Olha, seu guarda...A gente não pode conversar ali no cantinho?”

“ Posso saber por que o cidadão ali tá te chamando de Alice se aqui na carteira o seu nome é Ne...”

“Calma, seu guarda! Eu posso explicar!”

Ui! Que braço esse policial tem! Hum, até que não é nada mal esse bofe-cana! Não é caveira mas é elite! Adoooro! Ai, louca! Concentra! Tá, tive que contar porque eu inventei que o meu nome é Alice. A história toda, verdade, verdadeira porque eu sou dessas! Não escondo nada! Quer dizer, foi só uma mentirinha, vai! Se esse PM fosse mulher entenderia! 

“ Não! Me larga! Não!”

Mas, o que é isso? Gente! O bofe tá gritando por quê? Nossa! Tá tirando a camisa... Huum, abdômen a La “300”! Eu gosto! ...Ué, mas por que ele tirou a camisa pro PM? Hã? E o que é aquilo na cintura dele? Ai meu pai! É isso mesmo? É uma pistola!!? To louca?!

“O cidadão tá fugindo! Pega! Pega!”

“Se abaixa ai dona!”

PÁ PÁ PÁ PÁ

 “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!”

PÁ PÁ PÁ PÁ

 “Pega ele! Vai! Vai! Pára! Perdeu mané!”

TRÁ TÁRÀ TÁ TÁ TRÁ!

“Ai!!!! Perdi! Perdi meu sapato! Perdi meu brinco! Perdi meu bofe! Perdi minha noveeeeela! Eu quero sair daqui! Eu quero voltar no tempo! Cadê o coelho? Socoooooorro! Coeeeelho tira essa Alice daqui!!” 

Por Carolina Roldan