Jejum Sexual (Parte 3 - Ops!?!)

NÃO! Na boa? Tô enlouquecendo aqui enfurnada nesse apartamento. Na verdade verdadeira, tô enlouquecendo com essa porra desse jejum....... Vamos aumentar o som! O que temos aqui????

Uhu! ColdPlay! Adoooooooro! Cris Martin é uma delícia!!!!! Mas tem que ser beeeeeem alto, que é pra ver se eu não escuto meu estômago roncar.... jejum sexual dá uma fome danada! Já sei, vou pedir uma pizza..... mas pro café da manhã????? Que se foda! Ninguém vai ficar sabendo mesmo! Só a atendente, o entregador e o porteiro, aquele que acho que tá me azarando, mas é meio vesgo!

My Lord, pra quê uma pessoa faz jejum sexual????? Pra pirar????

Manu e Suzi.... hoje eu tô maléfica!

Já sei... vou num brejo arrumar um sapo bem grandão, bem grudento e bem nojento e costurar o nome dessas duas desgraçadas na boca dele.... não, morro de medo de sapo! Dizem que quando gruda na gente, só larga com trovoada.... e se não chover e aquele bicho pavoroso ficar grudado em mim por dias????? Nãããoooo!!!!!!!

Melhor..... Vou colocar os nomes dessas FDP dentro de uma galinha preta e fazer um despacho numa encruzilhada, pra elas nunca mais fazerem sexo na vida!!!!  AI! PERAÍ! Nãããoooo! Vai que o feitiço vira contra o feiticeiro?!?

Vou mandar um torpedo, então, é mais seguro: “Suas VADIAS DESGRAÇADAS, eu tô subindo pelas paredes, beliscando azulejo e jogando pedra em avião... Sabe o que eu vou fazer? Pedir uma pizza GIGANTE de uns 12 sabores (+ ou -) e comer sozinha!!!!! E tomar aquele vinho caríssimo, o Romanée-Conti,que a gente guardou pra tomar juntas numa comemoração! Outra coisa, suas cretinas, quando é mesmo que acaba essa porra desse Jejum???? E por que mesmo eu aceitei essa maluquice???? Odeio vocês!!!”

SEND.

Pronto, falei! Agora tô assim, naquela fase “TOMANOCÚ!”

Cadê o telefone da pizzaria?

DISCA – DISCA

Chega em 5 minutos. Também, à uma hora dessas, só tem o meu pedido. Tomara que, pelo menos o entregador seja gatinho! Senhor, mande-me um entregador gatinho, please.... foda-se a pizza!!!

Enquanto isso, leio meu jornal..... de papel. Beeesha!!! Não consigo trocar o jornal de papel pelo jornal on line.... acho que tô ficando velha! Velha é o escambau! Xô pensamento negativo, sai daqui! Ú!

TLEC – TLEC

Mas peraí! Eu vou sair assim? Com essa camisola “Eu sou uma estrelinha a brilhar”?? Surrada e furada??? Ah, tudo bem, o jornal fica aqui na porta. Nem vou abaixar a música. A vizinha aqui do lado é surda mesmo, e o gato do outro, ainda não saiu pra trabalhar.... sei todos os horários dele, boba!!!!

Cadê meu jornal??? A porra do porteiro que me dá um mole ou que tem algum problema no olho esquerdo, não sei direito, colocou lá na casa da velha surda. ... porra. Tudo bem, só uns passinhos a mais..... 1, 2, 3 e fui!

TCHUM! CATAPLÃN!

PÂNICO TOTAL. ALÔW? É isso mesmo? A porta de casa bateu? E eu ainda não ensinei o gato a abrir sozinho....Ai, eu não passo pela “portinhola” dele com uma bunda desse tamanho! E agora??? 

Ufa, ainda bem que eu não largo o meu celular nunca.... já nasceu grudado na minha mão. Vou ligar pras minhas amigas. Elas vão me socorrer, claro! Suzi, primeiro................. Atende, sua mocréia! Porra, deve tá trepando!!! Vaca! Manu, vamos, não me deixe na mão............ Isso é um boicote! Pensando bem, acho que foi por causa do torpedo... aquela bobagem????? .... Cara, só chamei minhas amigas de vadias.... ai, elas devem estar putas comigo e não vão me atender nunca, claro!

Já sei, vovó sempre me salva! Vaí, vózinha, atende........... Oi, vovó, tô precisando de uma super ajuda... o quê? Tá no meio de uma consulta? Tá jogando búzios ou tarô? Depois me liga? Vó, liga mesmo, é urgente! Please! Help me! TU-TU-TU-TU-TU.

TLIM!

Não! O elevador não vai parar aqui no meu andar agora! Não! Por favor, não!!!!!! ..... Oi, Seu Severino... veio limpar o corredor... mas tem que ser agora? Ah, a síndica mandou.... sei..... Não! Só tô por aqui... tava passando...... vim pegar o jornal..... é...... pois é.....  é..... você colocou na porta da velha surda, quer dizer, da vizinha! 

Que merda! Que droga! Ainda por cima, tô achando que ele é estrábico! E fanho!  Ainda bem que não é o vizinho bofe escândalo aqui do lado...

TLEC - TLEC

Eu e minha grande boca! O Bofe tá destrancando e abrindo a porta... saiu mais cedo hoje.....e eu aqui, com essa camisola ridícula e totalmente brochante... vou doar hoje mesmo! Pra lixeira! Mas antes disso, o que eu faço? Virar de costas pra parede não dá, porque ele vai ver um furo bem na altura do meu derrière! E logo hoje eu tô com aquela calcinha “da vovó”..... sabe aquela bege enooooorme???

Se ficar de frente, tô totalmente descabelada, sem nenhum make, olheiras de urso panda e nem tirei o aparelho dos dentes que eu uso pra dormir.... ou seja, tô pior que  Betty, a feia!

Ele tá vindo pra cá... melhor não cumprimentar, depois eu comento que a minha irmã gêmea lesada veio me visitar e ficou presa do lado de fora.... não, ele sabe que sou eu. E agora? Acho que vou me jogar da escada, assim, não preciso falar com ele.... não, ficar cheia de hematomas sem ter feito uma Lipo é coisa de pobre! Respira e Pensa.

TLIM

Outro vez o elevador? "Entrega de pizza!" Fala baixo, seu lesado!

Fudeu tudo agora. Agora fudeu! Fudeu! Fudeu! Fudeu muito! Não me falta acontecer mais nada.

TCHUUUUUUUUUUM BLECAUTE.

Salva no último segundo! Obrigada, meu Deus!!! Obrigada meu Deus, obrigada! Obrigada, eu sei que nem mereço, mas obrigada meu Deus!!!!!

BURBURINHO...BURBURINHO

ISSO! Vão! Agora desçam todos pela escada e sumam das minhas vistas até a minha vozinha terminar a consulta e vir me salvar com a chave reserva e............................

OPS!!! Aiiii!

QUEM passou a mão na minha bunda!???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Por Flávia Erthal

 CONTINUA...