Portas em automático - parte 1

CENA 1 – AEROPORTO SDU – BALCÃO DA GOL – INT/ DIA

NEURA ESTÁ ATRASADA PARA PEGAR SEU VÔO, MAS TENTA CONVENCER A ATENDENTE A AJUDÁ-LA.

NEURA

Moça, pelo-amor-de-Deus!

Preciso pegar esse avião! Não posso perder esse vôo!

Foi um atrasinho de nada. Olha só, ainda faltam 5 minutos pra decolagem. Dá tempo de sobra pra eu fazer o check in, despachar a bagagem e correr pro embarque.

ATENDENTE DA GOL

Senhora, esse vôo já está encerrado.

NEURA COMEÇA A FICAR NERVOSA.

NEURA

Olha aqui, meu bem, passa um rádio pra outra mocinha da Gol lá em cima no embarque e diz que é um caso de vida ou morte!

ATENDENTE DA GOL

Vida ou morte?

NEURA

Sim!!! Se eu conseguir embarcar agora pra São Paulo, vou começar uma vida nova, cheia de possibilidades e desafios, além de encontrar o grande amor da minha vida e conseguir o emprego dos meus sonhos!

ATENDENDE DA GOL

Nossa, que coisa mais linda! E morte ... ?

NEURA

Porque se eu não conseguir embarcar nesse vôo, eu vou te matar, sweety!!

TOMADA PELO MEDO, A ATENDENTE DA GOL PASSA UM RÁDIO PRA OUTRA MOCINHA DA GOL, LÁ EM CIMA NO EMBARQUE.

ATENDENTE DA GOL

Suellen, segura a porta ai! É um caso de vida ou morte! Depois eu te explico.

NEURA

Boa menina... assim é que se faz!

ATENDENDE DA GOL

Então vamos lá, identidade, por favor.

NEURA PROCURA SEUS DOCUMENTOS NA BOLSA. NERVOSA, ELA COMEÇA A TIRAR TUDO DE DENTRO DA BOLSA E COLOCAR EM CIMA DO BALCÃO.

NEURA

Caraca, cadê essa porra?

Não tô achando essa merda!

Acho que deixei em cima da bancada da cozinha. E agora?

ATENDENTE DA GOL

E agora que eu preciso do seu documento, senhora. 

Sem ele, a senhora não poderá fazer o check in.

NEURA

Foda-se o check in, eu quero só embarcar!

ATENDENDE DA GOL

A senhora precisa fazer o check in pra poder embarcar, senhora.

NEURA

Essa burocracia é que atravanca o progresso!

Olha aqui, minha filha, primeiro pare de me chamar de senhora, ok? Senhora é o cacete!

Segundo, olha bem pra minha cara e veja se eu não sou quem estou dizendo que sou!

ATENDENTE DA GOL

Senhora..... ...... quer dizer, Dona!

Pra embarcar, a ... Dona precisa fazer o check in.

Pra fazer o check in, eu preciso de um documento da ... Dona!

Infelizmente eu não vou poder ajudá-la.

NEURA ESTÁ HISTÉRICA.

NEURA

Pára tudo que Dona é muito pior que senhora!

A ATENDENTE IGNORA O CHILIQUE DA NEURA E PASSA UM RÁDIO PARA A OUTRA MOCINHA DA GOL, LÁ EM CIMA NO EMBARQUE.

ATENDENTE DA GOL

Suellen, pode liberar o vôo, por favor.

NEURA PULA EM CIMA DA ATENDENTE COMO UM GATO E PEGA O RÁDIO DA SUA MÃO.

NEURA

Olha aqui, Suellen!

Se você liberar essa porra desse avião sem mim, vamos ter sérios problemas aqui nesse aeroporto. 
E eu não estou brincando.

Muita coisa tá em jogo nesse vôo. A minha vida, por exemplo.

E eu não tenho grana pra comprar outra passagem e tenho uma reunião importantíssima em São Paulo daqui a duas horas e , à noite, um jantar incrível com um bofe escândalo que eu descobri que é o homem da minha vida.

E eu tô meio desesperada.

Por um emprego e por um bofe.

E tô entrando na TPM.

E simpatizo muito com a galera do Osama Bin Laden.

Então, Suellen, vai colaborar ou quer voltar pro Divino sem os dentes da frente?

CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA.

Por Flávia Erthal

Ficha Limpa

CENA 1 – LAGOA RODRIGO DE FREITAS – EXT/ DIA

NEURA ESTÁ CAMINHANDO, OUVINDO SEU IPOD, TODA FELIZ.

NEURA

Oh, meu Deus, obrigada!

Que dia mais lindooooo!

Que privilégio que é poder dar essa caminhada logo cedo aqui na Lagoa!

Olha esses bofes atléticos desfilando seus bíceps e peitorais nessa ciclovia dos céus! Suados e sarados. Adoro bofes suados e sarados! Melhor ainda se forem tarados!

Aqui a gente malha o corpo e a libido, tá bonita?

Passo mal!  G-Zuis!

NEURA, DISTRAÍDA, TROPEÇA NUMA PLACA DE CAMPANHA POLÍTICA.

NEURA

Aaaiiii!

Puta-merda!

Quem é você, cara-pálida, que além de mentir pro povo, ainda emporcalha a minha cidade maravilhosa? Além do mais, olha o slogan do cretino sem-noção:

“Por uma cidade mais limpa!” Como assim???

E quase rasgou o meu sneaker novinho! E é edição exclusiva!

Fora a dor aqui no dedão, que a placa caiu em cima. Será que a minha unha vai cair?

E essa a mancha roxa aqui na coxa? Até rimou!

Não vou poder usar nem shortinho nem sainha curta por um bom tempo!

Adeus poder de sedução! Sim, porque metade do meu sex appeal está nas pernas, bebê! Não é à toa que eu me mato nas aulas do Serjão e nunca passei um dia nessa vida sem fazer agachamentos e “quatro apoios”!

NEURA REPARA QUE A LAGOA ESTÁ REPLETA DESSAS PLACAS.

NEURA

Ah, não! Pelo visto eu vou ter caminhar desviando de zilhões de plaquinhas. E pra sempre. Porque nem depois das eleições esses mal educados tiram as suas plaquinhas das ruas.

Ao invés de dar pinta e paquerar, vou ter que brincar de corrida com obstáculos?

Pô, Santo Antônio, até os políticos vão empatar a minha foda?

Agora é que eu não voto mesmo em ninguém. Tô de greve.

Ai, pode fazer greve de voto?

Greve tá super na moda, gente!

Até porque, daqui a pouco não vai sobrar ninguém em quem votar, com essa tal Lei da Ficha Limpa dando Ibope por aí!

Acho muito bom isso. A Ficha Limpa.

O problema é precisar de uma lei dessas, pra ver se a tchurma lá de cima se manca e pára de usar inadequadamente o meu, o seu, o nosso suado dinheirinho, né?

Mas o pior pra mim, é que cada dia surgem mais cargos desnecessários, um monte de gente pra fazer PN (Porra Nenhuma)!!!

Tem o assessor pra assessorar o assessor do assessor.

Tem o revisor pra revisar a revisão do revisor.

E tem o assistente do assistente do assistente, que só tá ali pra completar a foto!

Bem, melhor eu calar a minha boca e prestar atenção nos obstáculos políticos por aqui, antes que eu tome um outro estabaco e quebre os dentes da frente.

Aí, quem não vai ficar bem na foto sou eu!

Quer saber?

Vou começar uma campanha pra que, pelo menos, os porcalhões tirem as placas logo após as eleições.

Ficha Limpa!

E cidade limpa!

Vote NEURA pra botar a boca no trombone!

E você tá comigo?

Por Flávia Erthal

CENA ÚNICA - LOFT DA NEURA - CLOSET - INT/NOITE

NEURA ESTÁ ESCOLHENDO UMA ROUPA PRA SAIR.

NEURA

Essa não.

Essa também não.

Ih, essa, nem pensar!

Caraca, não tenho roupa pra vestir!

Também, quem mandou virar uma mulher temática?

Não sabe o que é ser temática?

Eu explico: 

Eu me envolvo tanto com meus bofes, que acabo assimilando o estilo de cada um e acabei virando uma mulher camaleoa.

O problema disso é ter verba pra renovar o guarda-roupa a cada tôco!

Ou como eu estou sempre dura, ficar com um guarda-roupa temático, daqueles que as amigas vem correndo atrás de um figurino sempre que tem uma festa à fantasia! Quer ver?

Quando eu tava saindo com um bofe-dono-de-churrascaria, me transformei numa cowgirl. Passei a usar calças com botas, chapeu e cinto de fivelas enormes. No melhor estilo "barbie rural". Até o bofe cansar da minha chuleta, me dar um pé na bunda e ir correndo atrás de uma picanha nova no pedaço.

Teve um outro, que era o bofe-chef-italiano, que preparava tantas massas e risottos pra mim, que eu engordei uns 15 quilos e quase virei uma mama italiana. Além de colecionar uns vestidos enormes e floridos, que depois eu transformei em capas de almofadas. Umas duzentas capas de almofadas. Pra depois tomar um chute no ravióli e ser trocada por uma magrela à bolonhesa.

Teve também o bofe-indiano....fiquei alérgica de tanto incenso, com diarréia de tanto tempero exótico e com estoque de saris de todas as cores e estampas, que tive que fazer um bazar pra esvaziar meu closet! E tudo isso pra quê? Pra ser trocada por uma vaca!!!

Agora eu tava saindo com um bofe-sushiman. Estava viciada em sushis e sashimis. Cheia de vestidinhos tipo gueixa no closet e muitas garrafas de saquê na geladeira. Até tomar um pé no wasabi e ser trocada por uma mulher nirá.

Ai, será que eu sou normal?

Não, acho que eu sou carente!

Na verdade, eu sou é uma mulher de fases!

Só espero que o próximo bofe não seja um bofe-lutador-de-sumô!

Por Flávia Erthal

Gabriela

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA - SALA / INT / NOITE

NEURA ESTÁ PASSANDO CREME DA NATURA NAS MÃOS, IGUAL À MOCINHA DE NOVELA. COMEÇA A CANTAROLAR.

NEURA

"Eu nasci assim, eu cresci assim, e sou mesmo assim, 

vou ser sempre assim, Gabriela. Sempre Gabriela!"

ELA OLHA PRA TV LIGADA E SE ANIMA. SE ENFIA EMBAIXO DO EDREDON E PEGA O CONTROLE REMOTO.

NEURA

Vai começar Gabriela!

(SOZINHA, PRA NINGUÉM) SSShiiii, silêncio que tá hora da minha novela!

Não perco mesmo. De jeito nenhum.

......

(SUSPIRO) Ai, tô adorando Gabriela!

Só saio depois que acaba.

Minhas amigas, aquelas vacas, já sabem. Pararam até de me convidar pra sair.

Ah, eu perco as amigas, mas não perco a novela!

Brincadeirinha, meninas!

Ô Amado Jorge, obrigada por essa lindeza!

Gente, e quando a Gal começa:

“Quando eu vim para esse mundo,

eu não atinava em nada...”

Eu arrepio toda!

Sobe uma energia assim... uma coisa maravilhosa!

E o Bataclãn?

Sou louca pelo Bataclãn!

Aquelas periguetes de época, lindas, bem maquiadas, com aqueles espartilhos...

Também sou louca por um espartilho!

Quer coisa mais feminina que uma meia 7/8?

E tem coisa mais piranhuda que uma cinta-liga?

Um arraso!

Aquilo lá era uma festa todo dia!

Também, um lugar que tinha Ivete Sangalo como cafetina anfitriã,

só podia ser mesmo uma ‘puta’ micareta!

E aqueles homens engravatados e sempre engomados, inatingíveis pelo calor de Ilhéus? Tão bonitinhos e tão ordinários!

Mas o que mais me encanta é que as mulheres de lá não repetiam chapéu!

Muito finas aquelas senhoras!

Finas e mal amadas!

Sim, porque os coronéis só queriam saber de ‘usar’ suas mulheres-objeto.

Coitadas!

.....

 (SUSPIRO) Ai, tô adorando Gabriela!

Um monte de gente também tá.

E muito homem só assiste pra ficar de olho na bunda da Juliana Paes!

Também, com aquela bunda!

Pega uma gostosa igual à Juliana Paes e coloca só um paninho fininho e transparente em cima, capricha na maquiagem indígena e joga um vento nos cabelos?

Linda!

Mas um escândalo!

Não me admira que a Laura Cardoso tenha ficado horrorizada! 

Ai, sempre tive medo da Laura Cardoso! G-Zuis!

Vai ver, ela também tem inveja que a Juliana não desmonta nem derrete!

No outro dia, a Gabriela tava fritando acarajé na quermesse, com aquela juba mal penteada e não caiu nem um fiozinho de cabelo na comida?

E aquela flor vermelha, que não saiu do lugar nem murchou um tiquinho?

Mas o pior é que a danada não suou nem depois de horas debruçada naquela banha quente! 

Aquela base alaranjada de retirante que não escorre de jeito nenhum! 

Aquilo é da MAC?

Ai, será que se eu sair toda trabalhada na Gabriela, eu vou fazer sucesso?

Acho que não.

Não dá pra competir com a bunda da Juliana Paes!

Nem com o maquiador da Gabriela!

.....

Ai, tô detestando essa tal de Gabriela!

Um escândalo!

Por Flávia Erthal

Oi, oi, oi!

CENA 1 – ATERRO DO FLAMENGO – EXT/ TARDE

NEURA ESTÁ DIRIGINDO.

NEURA

Gente, que loucura essa novela das oito que começa às nove e meia, né?

Não se fala noutra coisa nessa cidade!

Na praia, na academia, no elevador, na manicure, no ponto de ônibus...

Até o facebook fica às moscas na hora da novela!

Sucesso absoluto, da Vieira Souto à Avenida Brasil!

Tudo culpa da Rita!

E eu que não sou boba nem nada, tô indo agora pra lá!

Não, pra Vieira Souto, não! 

Lá só encontrei bofe viado ou casado.

Tô indo pra Avenida Brasil. 

Terra de homem-macho!

Preciso chegar no Divino. 

Mais precisamente, no Divino Futebol Clube.

Vai que eu encontro por lá o meu ‘Tufão’?

Seria um luxo, né?

O problema é que por lá também tem um monte de Carminhas!

Uma demônia, essa mulher!

Enganando todo mundo durante a vida toda! 

Vadia!

Biscateira de quinta! 

Tsc, tsc, tsc!

O TRÂNSITO COMEÇA A FICAR CONGESTIONADO.

NEURA

Caraca, olha que caos esse trânsito!

É hoje que eu só chego lá amanhã!

Como é que o Cauã-gato-gostoso consegue chegar lá pra treinar todo dia,

saindo da Zona Sul?

Vai de helicóptero?

E pro lixão, que ele vai dia sim, dia não?

Como é que faz com esse trânsito da porra?

Tudo culpa da Rita!

Por falar em Rita, acho que tô começando a ficar com medo dessa garota também.

Ela tá até ficando meio dentuça, reparou?

Eu heim? Fazer tanta merda por causa de uma vingança?

Falta do que fazer!

Devia era arrumar um homem pra chamar de seu!

E ainda dispensou o Cauã!!!!

Lésbica ou lesada?

Lésbica!

Ninguém seria tão lesada!

Por falar em lesado, e o banana do Max?

Era pau mandado da Carminha e agora, todo capítulo alguém dá um lance por ele! 

Vendido!

E o Tufão, gente?

Tem alguém mais pamonha que essa criatura?

Isso porque eu nem levantei a questão dele ser o maior corno da história da televisão brasileira! 

Porque ele ainda sustenta o amante da mulher, que também pega a irmã dele! 

Imbatível!

Mas eu preciso confessar que o Adauto mexe muito comigo... adoro um homem rústico!

Ah, ele tem um charme suburbano delicioso!

Forte, másculo e burro!

Que mulher resiste à um homem burro???

Essa novela é um festival de tipos masculinos incríveis!

Obrigada, João Emanuel Carneiro!

Mas entre o pamonha e o rústico, eu fico mesmo é com o safado do Cadinho!

Ah, o Cadinho! Meu sonho de consumo!

Que virilidade! Que fôlego! Que conta bancária!

O problema é essa história de consórcio de marido virar moda na cidade.

Aí vira bagunça.

TRÂNSITO PARADO.

Droga de engarrafamento!

O trânsito no Rio tá ficando cada vez mais paulista!

Alô, alô, Eduardo Paes!

"Imagina na Copa"!

Desse jeito eu não chego nunca no Divino!

E ainda perco a minha novela!

Tudo culpa da Rita!

Por Flávia Erthal

Cera quente!

CENA 1 – LOFT DA NEURA - QUARTO / INT / DIA

NEURA ESTÁ SENTADA NA CAMA COM O TELEFONE NA MÃO, INDECISA.

NEURA

Ligo ou não ligo?

Vou ou não vou?

Dá ou desce?

Ó duvida cruel!

Peraí, eu não tô falando de nenhum bofe, não!

Eu tô falando de depilação!

Encaro ou não encaro a maldita cera quente?

NEURA RESPIRA FUNDO E LIGA.

NEURA

Alô? É do salão?

Bom dia, eu quero marcar um horário pra fazer depilação com a Denise. Isso.

Tem vaga pro ano que vem? Não, brincadeirinha....

Semana que vem???? Mas já???

Tá, pode ser. Anda, marca logo antes que eu desista.

Obrigada. Tchau! Vaca!

NEURA DESLIGA O TELEFONE E SE JOGA NA CAMA.

NEURA

Caraca, será que eu vou conseguir me preparar psicologicamente até a semana que vem? Ou vou acabar me rendendo à Gillete Woman?

NEURA SE LEVANTA ABRUPTAMENTE, PRA SE EXPLICAR.

NEURA

Você não tá entendendo o porquê de tanto medo?

Já sei: nunca depilou com cera quente?

Nunca depilou?

É homem?

Ok, eu explico.

Cera quente é uma técnica medieval desenvolvida pra nos torturar enquanto retira todos os nossos pentelhos de uma só vez!

Funciona mais ou menos assim:

Você chega no salão depois de pensar em desistir umas quinze vezes e a desgraçada da depiladora (ou torturadora, carinhosamente falando) te recebe com um sorrisinho sarcástico, tipo “tá fudida, heim querida!”. Depois ela te leva pra uma cabine minúscula, impossível de se escapar porque depois que você e a depiladora entram ali, não tem espaço nem pra peidar!

Enquanto você trabalha o seu constrangimento de tirar a roupa pra uma pessoa que não é necessariamente o seu tipo e que nem te levou pra jantar antes ou te disse coisas gostosas ao pé do ouvido, a desgraçada te entrega uma calcinha descartável e totalmente psicológica. Sim, porque naquela calcinha minúscula não entraria nem metade da Giselle Bundchen! É só pra terminar de destruir o que nos resta de auto estima e nos fazer sentir gordas!

Nesse momento, você tem que afastar os pensamentos destrutivos e as imagens de assassinato da cabeça. Você é refém e pronto. Não tem volta.

By the way, colocar ou não aquela calcinha psicológica não muda nada, ok? Você vai ter que se arreganhar como um frango assado de qualquer maneira. E o pior, ela não vai te ligar no dia seguinte. Não se iluda!

Depois de te convencer a relaxar - se é que isso é possível nessas circunstâncias - ela pergunta “cavada com contorno anal?”

Pô, aí eu já sinto a minha privacidade totalmente devastada!

Mas fazer o quê? Já que eu vim até aqui.... O que é um peido pra quem tá cagado?

Me encho de coragem – Deus sabe o quanto esse momento é difícil - e digo entre dentes, um tímido “sim, por favor!”

É o que me resta de elegância a partir daí.

CENA 2 – LOFT DA NEURA - BANHEIRO / INT / DIA

NEURA VAI ATÉ O BANHEIRO, PEGA A SUA ‘GILLETE WOMAN’ E ENCARA-A.

NEURA

Primeiro, a cretina vem e joga um talquinho cheiroso, só pra te enganar e dá uma batidinha de leve com a mão na sua virilha. Iludida, você relaxa.

É o tempo dela sacar aquela pazinha de madeira e encher da maldita cera quente.

Quente, não. Pelando!

Acredita que ela continua sorrindo? Sádica!

Quando a cera encosta na sua pele fina e delicada, o primeiro grito de horror escapole e inacreditavelmente ela devolve um olhar amoroso e pergunta “tá muito quente?” 

“Não sua vaca, eu gritei de alegria!”

E não satisfeita com seu estado de choque, ela arranca a cera e seus pêlos na velocidade da luz! Parece que a sua pele está saindo junto!

Quase dou um soco na cara da cretina, que à essa altura já não tem coragem de me encarar, mas preciso conter as lágrimas que estão começando a escorrer pelas bochechas vermelhas de raiva.

A partir daí, o melhor a fazer é tentar se entregar sem lutar, porque não há nada que você possa fazer e vai gastar energia à toa.  É melhor rezar com fé pra acabar rápido. 

Graças a Deus, depois do primeiro choque, o sofrimento parece ficar mais suportável e a gente consegue chegar ao final ainda respirando sem ajuda dos aparelhos. 

Normalmente eu saio de lá jurando nunca mais voltar.

Mas o resultado realmente é incrível... pele lisa e macia.

Então desisto de matar a cretina dessa vez. Mês que vem eu resolvo.

Melhor assim.

Por Flávia Erthal