Vícios?

CENA 1 –IPANEMA / EXT / DIA

SUZI E MANU ESTÃO ANDANDO PELA RUA VISCONDE DE PIRAJÁ, RINDO, ANIMADAS, OLHANDO AS VITRINES E TOMANDO FROZEN YOGURT.

NEURA

Ai, Manu, essa calda de frutas vermelhas tá incrível! Incrivelmente deliciosa! Meu vício desde o início!

MANU

Tá incrível mesmo. Tá viciante mesmo. E tá muito calórico mesmo!  Incrivelmente calórico. Tá sentindo?

NEURA PÁRA DE REPENTE E OLHA POR CIMA DO OMBRO, ANALISANDO O TAMANHO DA SUA BUNDA.

NEURA

Ih, caraca, tô sentindo! Tô sentindo mesmo. A minha bunda tá passando do manequim 38 pro 46! Em menos de 2 minutos! 

MANU RI.

MANU

Nossa, como você é exagerada, amiga! Também não é pra tanto! Na verdade, a gente tem que se permitir algumas coisas de vez em quando pra não ficar neurótica!

NEURA PENSA, PENSA E CONCLUI.

NEURA

Manu, sabe que você tem razão? Aliás, tenho mesmo que te ouvir mais. Ao contrário da Suzi que só me empurra ladeira abaixo, você sempre me resgata quando eu tô perdida! Você sempre joga glitter na minha alma!

Por que eu não posso me permitir algumas coisinhas nessa vida, né?

Por que eu não posso tomar um frozen yogurt cheio de calda de frutas vermelhas, sem ficar histérica por causa das calorias?

Por que eu não posso passar o dia dos namorados sozinha, sem ficar deprimida?

Por que eu não posso dormir até o meio-dia, sem me sentir a mais inútil das criaturas?

Por que eu não posso sair pra jantar com as minhas melhores amiga e tomar um vinho bem caro, sem me sentir culpada?

Por que eu não posso estourar meu cartão de crédito?

Por que eu não posso ir pra balada e tomar um porre, de vez em quando?

Se tiver moderação, eu posso tudo isso!

Eu posso me permitir uns pequenos prazeres, pra elevar a minha auto estima .... eu posso cometer algumas loucuras pra me sentir viva.... eu posso me fazer uns poucos mimos pra me sentir amada.

NEURA BATE O OLHO NA SUA LOJA DE SAPATOS PREFERIDA E CARÉSIMA E LÊ:   70 % Off!

NEURA

Manu, você tá vendo o que eu tô vendo?

Manu, eu posso ter um viciozinho só, nessa vida?

Manu, eu posso mesmo me dar uns singelos presentes?

MANU VÊ A VITRINE E PERCEBE AS PIORES INTENÇÕES DA NEURA.

MANU

Poder, pode! Mas só não esquece amiga, que você acabou de ficar desempregada!

NEURA QUASE HISTÉRICA.

NEURA

Oie?

Manu, você não sabe ler?

 70% Off!!!!

MANU

Ai, Meu Deus! Mas vai com calma, cautela e sem o cartão de crédito, ok?

NEURA NEM ESCUTA MANU E JÁ VAI ARRASTANDO A COITADA PRA ATRAVESSAR A RUA, SEM NEM OLHAR SE VINHA CARRO. BUZINAÇO.

CENA 2 – LOJA CARÉSIMA DE SAPATOS / INT / DIA

NEURA E MANU PERDIDAS NUMA PILHA DE SAPATOS E CAIXAS.

MANU

Anda, fofa, escolhe logo um sapato, que eu não tenho o dia todo pra ficar aqui brincando de centopeia com você!

NEURA

Primeiro que fofa é a senhora sua mãe. E segundo, eu não vou escolher um sapato e sim uma dúzia! E sabe por quê? Porque eu mereço! Eu me amo!

MANU

Mas quando chegar a fatura do cartão de crédito, você vai é se odiar!

NEURA

Isso é só um detalhe! Hoje eu tenho que ser feliz. Amanhã eu penso!

(PRA VENDEDORA) Querida, eu vou levar esse, esse aqui, aquele dali pode me dar um preto e um nude e aquela sandália ali, vou levar uma prateada e uma azul royal. Ah, coloca essa bota cor de frutas vermelhas também. Só isso!

MANU

Só?

NEURA

Eu já falei que sou viciada em frutas vermelhas?

VENDEDORA

São todos pra você ou quer que embrulhe pra presente?

NEURA

São todos pra mim e por isso mesmo, pode embrulhar pra presente! Gosto mais. Neuroticamente falando.

 

Por Flávia Erthal

Dia dos Namorados?

CENA 1 – RUA / EXT / DIA

NEURA ESTÁ ANDANDO APRESSADA, POR UMA RUA MOVIMENTADA, CONSULTANDO UM PEDAÇO DE PAPEL, TENTANDO ACHAR UM ENDEREÇO. ENQUANTO ANDA, VAI FALANDO PRA CÂMERA, TIPO COMERCIAL DA NEXTEL.

NEURA

Dia dos Namorados tá chegando.... Já encomendei bombons, flores, comprei uma Veuve Clicquot edição especial, uma caixa de nhá bentas da Kopenhagen e um presente exclusivo e carésimo. De grife. Original. Afinal, meu amor merece.

NEURA DÁ UMA CHECADA NO PAPELZINHO, PROCURA EM VOLTA E SEGUE ANDANDO. OLHA PRA CÂMERA E RECOMEÇA.

NEURA

Meu amor me compreende como ninguém. Meu amor me ama incondicionalmente. Meu amor me preenche. Meu amor me completa. Meu amor é o máximo!

NEURA OLHA À SUA VOLTA E DE NOVO PRA PORRA DO PAPEL.

NEURA

Acordo e durmo pensando no meu amor. Faço tudo pelo meu amor. Amor pra valer. Amor eterno.

NEURA OLHA EM VOLTA E FINALMENTE ACHA O QUE PROCURAVA.

NEURA

Oba, cheguei. Aqui vou dar mais um presente pro amor da minha vida. Aquela pessoa que nunca me abandona. Nem nos momentos difíceis, nem nos piores ainda, nem nos momentos phoda, nem quando eu estou quase me suicidando. No final das contas, meu amor pelo amor da minha vida, sempre me salva!!!

CENA 2 – PORTINHA / INT / DIA

NEURA ENTRA NUMA PORTINHA E SEGUE UM CORREDORZINHO ARTISTICAMENTE GRAFITADO. ELA ESTÁ EMPOLGADA. FALA COM UM RAPAZ AO BALCÃO.

NEURA

Oi, eu sou a Neura. Tô marcada pra ... agora! Vim fazer uma homenagem ao amor da minha vida.

RAPAZ AO BALCÃO

Claro, vamos lá. Estava só te esperando. Já sabe o que vai querer?

NEURA

Nunca tive tanta certeza!

RAPAZ AO BALCÃO

Você é uma moça corajosa. Uma homenagem dessas não se faz mais nos dias de hoje!

NEURA

Eu sei.... mas eu finalmente descobri  o verdadeiro amor da minha vida. Depois de muitos caminhos errados, finalmente encontrei o verdadeiro caminho do amor!

TOCA O CELULAR DA NEURA.

NEURA

Oi, Suzi, sua vaca maldita! Tô até agora te esperando plantada na Avenida Atlântica! Vou mudar meu codinome pra “Bebel Pitanga”!

OUVIMOS UM ZUM-ZUM-ZUM DO OUTRO LADO DA LINHA.

NEURA

Tudo bem, amiga, foi só um desabafo... resquícios da antiga EU. Não precisa se humilhar tanto pra se desculpar por ter furado comigo ou me colocado nas maiores roubadas da minha vida..... desde o primeiro post você faz isso e eu ainda te amo! Então, relaxa!

OUVIMOS OUTRO ZUM-ZUM-ZUM DO OUTRO LADO DA LINHA.

NEURA

Olha só, eu-tô-super-AI–ocupada-agora-ai-puta-que-o-pariu-e-não-posso-ficar-aqui-AI-porra-de-papo-com-você-porque-eu-AI-MERDA-tô-fazendo-uma-homenagem-ao-AI-FUDEVÙ-amor-da-minha-vida!

OUVIMOS UM ZUM-ZUM-ZUM MAIS ALTO AINDA DO OUTRO LADO DA LINHA.

NEURA

Cala-a-AI-PORRA-da boca! Isso-não-é-hora-pra-AI-MERDA-te-explicar-quem-é-o-amor-da-minha-AI-CASSETE-vida! Aguarde-e-verás! E-louca-é-a-AI-PUTA-QUE-O-PARIU!

NEURA PRO RAPAZINHO DO BALCÃO.

NEURA

Terminou? Posso ver? Doeu PRACARÁI! Tomara que tenha ficado lindo!!!!

NEURA PEGA UM ESPELHO E VÊ SUA NOVA TATOO:

“Eu me amo mais que tudo!”

NEURA

Amei! Gamei! Surtei!

E pra você, depressão do Dia dos Namorados, um abraço!!!

Ser uma mulher independente não tem preço. Pra todas as outras, existe Credicard!

Por Flávia Erthal

Boneca, eu?

CENA ÚNICA – AVENIDA ATLÂNTICA / EXT / NOITE

NEURA ESTÁ LINDA NUM VESTIDO VERMELHO COR DE VINHO TINTO, SAPATOS ALTÍSSIMOS, CABELOS À LA “SUPER BONITA TRANSFORMA”, AGUARDANDO A SUZI PASSAR PARA PEGÁ-LA.

NEURA

Oba, hoje tem festinha no Fasano! Champagne à vontade! Caprichei no visual pra arrasar. Quem sabe hoje eu não encontro o “meu bofe escândalo”?

Nossa, mas como a Suzi tá demorando... e eu aqui plantada no meio da rua! É que o meu interfone quebrou e o meu TIM resolveu não dar mais sinal lá em casa! Então tive que descer pra esperá-la aqui em baixo. Anda, amiga, chega logo!

OS PONTEIROS DO RELÓGIO CORREM E NADA DA SUZI.

NEURA

Puta-que-o-pariu! Onde será que essa vaca se meteu?

Trânsito a essa hora, é a maior desculpa esfarrapada! Será que ela foi parada numa Blitz da Lei Seca? Ai, tomara que não tenha sido com aquele guardinha folgadinho lá da Curicica! G-Zuis, por que será que a Suzi tá demorando tanto? Vou ligar pra ela e saber o porquê de tanto atraso.

NEURA LIGA PRA SUZI.

NEURA

O quê? Fora de área? Amiga, não faz isso não! Atende essa porra! Entra logo nessa área de cobertura! Aparece, vaca! Já tem mais de quarenta minutos que eu tô aqui, toda trabalhada no glamour, em pé e sozinha na Avenida Atlântica! Daqui a pouco vai encostar um carro aqui pra perguntar quanto é o programa!

E eu sou até capaz de aceitar, porque tô há vários posts numa sêca danada!

Ih, eu e minha grande boca.... acho que o Richard Gere tá encostando seu Porsche aqui... na verdade, é um prego qualquer num Voyage caidinho. Socorro!

O CARRO ENCOSTA, O MOTORISTA ABAIXA O VIDRO E PUXA O PAPO.

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Gata, tu é boneca?

NEURA

Oie?

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Quanto é o cachê, princesa?

NEURA

(PRA SI) Depois desse “princesa” eu vou até ser educada com o bofe. E “boneca” também soou delicado da parte desse príncipe do subúrbio.

NEURA SE APROXIMA DO CARRO E SE ABAIXA PRA FALAR COM O MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO PELO VIDRO ABERTO.

NEURA

Oi, querido. Desculpa atrapalhar seus planos sórdidos, mas eu só tô aqui esperando uma amiga.

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Menagè? Também curto!

NEURA

Peraí, você tá entendendo tudo errado!

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Peraí, você tá fazendo doce demais!

NEURA

Oie?

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Vamos logo acertar o cachê do programa e resolver essa parada!

NEURA

(IRRITADA) Olha aqui, seu folgado suburbano, pelo jeito de falar com uma dama, você deve ser lá da Curicica, né? Começou bem e terminou mal. Vaza daqui, seu mulambo tarado! E mesmo que eu fosse garota de programa, eu não sairia com alguém tão baixo nível como você! Sou uma “boneca” de classe!

MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO

Boneca de classe? Você é um traveco metido à besta!

O MOTORISTA DO VOYAGE CAIDINHO SAI CANTANDO PNEU E DEIXA NEURA DE BOCA ABERTA.

NEURA

Além de tomar uma cantada barata de um depravado da Curicica, ainda fui confundida com um travesti? Vou pra casa! Hoje nem champagne no Fasano pra levantar minha auto-estima!

NEURA PEGA O CELULAR E MANDA UM SMS PRA SUZI.

NEURA

“Amiga vaca, você me esqueceu em pé há horas no meio da rua e eu tô indo embora pra casa, encher a cara de vodka pra esquecer da humilhação que acabei de passar. Aprendi na marra que boneca significa travesti! E que Porsche e Richard Gere só aparecem na Hollywood Boulevard! E destruí meu make up incrível com lágrimas de ódio. Ódio do cretino e ódio de você! Se eu sobreviver, a conta da terapia eu mando pro seu email! Beijunda!”

 Por Flávia Erthal

Neura também é cultura!

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA / INT / NOITE

NEURA ESTÁ NO CELULAR COM A SUZI.

NEURA

Pô Suzi, nenhuma festinha VIP nesse final de semana???

 Nem um lualzinho básico em Búzios ou uma festeeeenha em Angra? Nada de champagne no Copa? Nem no Fasano? Ih, amiga, você já foi melhor nisso! (PAUSA) Não cherry, eu não tô reclamando, apenas constatando! Acho que eu fiquei foi mal acostumada com a sua capacidade invejável de ser convidada pra todos os eventos quentes e badalados do lado de cá do Oceano Atlântico! E acabei não programando nada pra esse finde! E tô na maior sêca! E tá batendo um desespero! Mas tudo bem, eu vou encher a cara de vodka Absolut e dormir até o Severino, meu porteiro abusado, encontrar meu corpo em estado de putrefação. Fique tranquila, eu vou ficar bem. Tchau, vaca. Beijunda!

NEURA ABRE SEU NOTEBOOK E COMEÇA A NAVEGAR.

NEURA

Deixa eu ver o que tá bombando no Rio.... (PAUSA) Nossa, não tem nada que preste nessa cidade! Um monte de festinha caída, nenhum show bacana e eu já assisti a todas as peças em cartaz. G-Zuis, o que fazer pra se divertir? E o mais importante, onde arrumar um bofe lindo e interessante?

Prestenção: antes que você pense besteira a respeito da minha pessoa, eu não sou nenhuma pervertida, que isso fique bem claro! Eu tô mesmo é carente e mal comida. Tô precisando de um bofe urgente. Pra mim, o prazer sexual está diretamente relacionado ao meu humor. Logo, eu devo estar tão simpática quanto um Tiranossauro Rex! Vai encarar?

NEURA TECLA, TECLA, TECLA.

NEURA

Pelo menos o Mark Zuckerberg já inventou o facebook. Posso ficar aqui vegetando, me embebedando e lendo um monte de bobagens pra me deprimir mais um pouquinho..... Catzo!

Hum.... muita gente escrevendo nada.... uma galera rindo de coisas absolutamente sem graça nenhuma..... um tanto de gente fazendo piada interna que só eles entendem.... Nada...... Nada... mais um pouco de nada.... ai, será que falta muito pra segunda-feira chegar e acabar com esse final de semana miserável?

Prestanção de novo: eu não sou louca, sou apenas uma mulher incompreendida!

(PAUSA) ..... Gente, achei! Amei! Gamei! Estou apaixonada! Um homem que pensa como eu! Um príncipe encantado! Olha isso:

“De todas as perversões sexuais

a castidade é a mais perigosa.”

Bernard Shaw

NEURA

Finalmente, um homem que compreende o meu momento, a minha pessoa, a minha forma de ver o mundo.... tão romântico... tão especial... tão virtual!

Não, virtual não! Chega de roubadas virtuais! Chega de psicopatas depravados se fazendo passar por gatos inofensivos.

Acho que, finalmente, encontrei o homem dos meus sonhos! Acabou a busca. Agora, só falta chamá-lo pra sair! Tomara que ele não more longe. Tomara que ele seja gato. Gato e tarado.

Ei, alguém aí me arruma o telefone do Bê?

Por Flávia Erthal

P.S.: GEORGE BERNARD SHAW, nascido em Dublin em 26 de julho de 1856, foi um dramaturgo, romancista, contista, ensaísta e jornalista irlandês. É autor de comédias satíricas que o tornaram espírito irreverente e inconformista.

Grécia, aí vou eu!

CENA 1 – LOFT DA NEURA / INT / DIA

NEURA ESTÁ AFUNDANDA EM SUA CAMA, MEXENDO EM SEU IPAD.

NEURA

Nossa, que preguiça gostosa... vontade de ficar aqui na cama, curtindo um pouquinho mais desse friozinho, enrolada no meu edredon de zebra.... melhor ainda seria ter um bofe gostoso aqui comigo! Tipo esse Brad Pitt semi nu, bem me olhando com olhos gulosos no desktop do meu tablet! Acorda, Cinderela!

NEURA MEXE, MEXE E MEXE NA INTERNET.

NEURA

Caramba, que maravilha a tecnologia! Olha quanta coisa boa a gente consegue fazer e quantos lugares incríveis a gente consegue visitar, mesmo deitada na cama! Eu hoje já vi desde lindos campos de tulipas holandesas, que se você fechar os olhos dá até pra sentir o cheiro, até o Cirque Du Soleil em Las Vegas e terminei com uma vitrine na 68 rue du Faubourg Saint Honoré, babando por sapatos carésimos do Christian Louboutin, que eu teria que trabalhar a vida toda pra comprar um!

Ei, por falar em trabalho, tá entrando aqui um email do meu chefe. Oba, peraí, será que ele vai me dar um aumento? Deixa eu ver...... O quê??? 

“Por motivos de contenção de despesas, não daremos continuidade às coberturas de eventos de moda, portanto, solicito que passe no RH na segunda-feira pela manhã para acertas suas contas.”

Fui demitida pelo facebook!

Que deselegante, não é, Sandra Annenberg?

Pior que deselegante, eu tô na rua, quebrada e carente!

Puta-que-o-pariu!

E agora?

O que uma pessoa faz quando é demitida em pleno sábado pela manhã, antes mesmo do desejum? Corta os pulsos? Não, eu até hoje não me decidi se começo pelo direito ou pelo esquerdo, então fico num impasse danado e acabo perdendo a paciência com meus pulsos. 

Pulo da Ponte Rio-Niterói? Não, a água deve tá fria pra burro! Tenho pavor de água fria! 

Me jogo do Cristo Redentor? Não, ali a gente se perde naquela vista deslumbrante e só fica pensando nas coisas boas da vida. Ninguém conseguiria se suicidar com aquele visual perfeito!

Já sei, vou montar um bazar com todas as minhas coisas, pra levantar um dinheirinho e conseguir me sustentar por um tempo! Sabe lá Deus quando é que eu vou trabalhar de novo!

Trabalho, dinheiro, contas, dívidas.... odeio o capitalismo!

Vou fazer jejum! Não, vou comer até explodir!

Melhor, vou me jogar da cabeceira do Santos Dumont pra me afogar na Baía de Guanabara! Não, já falei que tenho pavor de água fria? Além do mais, pode aparecer um comandante maluco pra me resgatar e virar o meu príncipe encantado e me amar pro resto da vida! Bah, príncipes encantados não existem, hello?

Mas será que, pra aliviar minha dor, eu ainda posso encontrar um deus grego em algum lugar desse planeta? Claro, na Grécia! Deixa eu ver aqui no Google: "Santorini - Local histórico de beleza natural excepcional".... Amei!

Será que tem vôo direto pra Atenas? Zeus, tô chegando!!!

Morro fudida, mas caio de pé!

Por Flávia Erthal

Maldita balança!

Alguém pode me explicar pra que existe a maldita balança?

Eu não gosto dela e ela não gosta de mim, já deixamos isso bem claro uma pra outra. Conseguimos viver sem conviver e estamos muito bem assim, obrigada. Mas basta uma ida ao médico, mesmo que seja pra um examezinho de rotina, e os cretinos logo começam a consulta nos pedindo pra subir na maldita balança! Gente, pra que isso?

Não quero, não vou e ninguém pode me submeter a essa tortura psicológica! Não estou disposta a ser ofendida por um ser inanimado, quadrado e tão honesto. Que se dane a balança!

Pô, eu me preparo pra ouvir as piores coisas desses médicos cretinos: que as minhas taxas estão péssimas, que a minha alimentação precisa melhorar e até que eu preciso arrumar um tempinho pra fazer exercícios. Mas ouvir que eu estou GORDA, já é demais pra minha auto estima!

Mesmo que eu implore pra não saber o peso que a maldita balança insiste em esfregar na minha cara, eles sempre dão um jeitinho de deixar a ficha virada pra mim, pra que eu possa ler aquela mentira deslavada a respeito da minha pessoa. Pura difamação! Só pra denegrir a minha imagem de mulher saudável! 

Vou deixar logo uma coisa bem clara aqui: desde que eu ainda esteja entrando no meu jeans novinho e no meu vestido pretinho básico, nem a balança nem ninguém tem o direito de se meter na minha vida! Já basta o Severino, meu porteiro folgado! Com a vantagem que, aos olhos do Severino, eu não sou gorda, sou gostosa!

Ai, adoro o linguajar chulo e vulgar dos homens das classes menos abastadas! E do seu olhar despreocupado se eu estou em forma de pera, uva ou jaca. E quando eu passo na frente de uma obra, então, e o peão grita “delícia”! Gente, é ou não é uma delícia?? Peões de obra, gritem à vontade! Gosto muito. Neuroticamente falando.

Eu gosto também da teoria de que os homens de verdade não ligam se estamos mais ou menos gorrr....gostosas! Eles querem mais é um olho no olho e o resto vai em braile! Eles não enxergam nossas sobrinhas adiposas, nem sabem o que são as celulites muito menos já ouviram falar em estrias! Adoro! Ei, alguém sabe me informar onde eu posso encontrar um homem de verdade? Ou o telefone do Garfield?

Já os médicos e suas malditas balanças, desses eu quero mais é distância! Eles só se interessam por números! E não são os do seu telefone, mas os da sua circunferência! Acho que o objetivo deles é nos magoar profundamente. Ou nos deprimir pra sempre. Tomara que todos eles fiquem encalhados e mal amados. E depois se apaixonem por alguém bem acima do peso. Já falei que sou vingativa?

Ai, que esse papo tá me dando uma fome! E quase destruindo meu bom humor!

Maldita balança! E gorda é o @#$%¨&*, porra!

Por Flávia Erthal

Raios!

Raios!

Essa sêca tá me matando!

Não sei mais o que fazer pra resolver esse meu probleminha básico de carência-afetiva-amorosa-sexual!

Puxa vida, eu sou tão boa na teoria, mas na prática só enfio os pés pelas mãos, invariavelmente! Posso até começar bem, mas sempre termino mal. Além do dedo podre pra homem, quando pinta um que presta, eu fico afoita e trato logo de afugentar o bofe. 

Raios!

Por que eu sou tão atrapalhada assim? Será um auto boicote?

Sim, porque eu li uma matéria sobre isso outro dia, e a maioria das pessoas com medo da mudança, mesmo acreditando que possa ser pra melhor, acaba se boicotando, perdendo a oportunidade de experimentar novas aventuras e termina por se acomodar no seu mundinho conhecido e seguro. 

Ai, será que a inércia é segura?

E será que a aventura é sempre perigosa?

Pior, será que eu tô me boicotando?

Acho que eu preciso mesmo é de uma vodka! São muitos questionamentos sem resposta. Preciso também da minha analista pra conseguir sobreviver a essas questões! 

Raios!

O melhor a fazer é parar de pensar e agir. Isso! Vou me arrumar bem gata e cair na night com a Suzi e tentar mudar minha estratégia. Quem sabe eu consigo virar o jogo e mudar o final dessa história?

Deixa eu ver o tempo, pra escolher qual roupa usar. Nossa, que vento! Puta-que-o-pariu, que temporal é esse se aproximando? Ai, G-Zuis, depois de horas de auto terapia, eu me convenço a não desistir de arrumar um bofe pra chamar de meu e você me vem com essa chuva? Ouve só a trovoada!

CABRUUUUMMMMMMM! 

Raios!

Camisolinha furada, cadê você?  Minha auto estima acabou de escorrer água abaixo!

Por Flávia Erthal