Grécia, aí vou eu!

CENA 1 – LOFT DA NEURA / INT / DIA

NEURA ESTÁ AFUNDANDA EM SUA CAMA, MEXENDO EM SEU IPAD.

NEURA

Nossa, que preguiça gostosa... vontade de ficar aqui na cama, curtindo um pouquinho mais desse friozinho, enrolada no meu edredon de zebra.... melhor ainda seria ter um bofe gostoso aqui comigo! Tipo esse Brad Pitt semi nu, bem me olhando com olhos gulosos no desktop do meu tablet! Acorda, Cinderela!

NEURA MEXE, MEXE E MEXE NA INTERNET.

NEURA

Caramba, que maravilha a tecnologia! Olha quanta coisa boa a gente consegue fazer e quantos lugares incríveis a gente consegue visitar, mesmo deitada na cama! Eu hoje já vi desde lindos campos de tulipas holandesas, que se você fechar os olhos dá até pra sentir o cheiro, até o Cirque Du Soleil em Las Vegas e terminei com uma vitrine na 68 rue du Faubourg Saint Honoré, babando por sapatos carésimos do Christian Louboutin, que eu teria que trabalhar a vida toda pra comprar um!

Ei, por falar em trabalho, tá entrando aqui um email do meu chefe. Oba, peraí, será que ele vai me dar um aumento? Deixa eu ver...... O quê??? 

“Por motivos de contenção de despesas, não daremos continuidade às coberturas de eventos de moda, portanto, solicito que passe no RH na segunda-feira pela manhã para acertas suas contas.”

Fui demitida pelo facebook!

Que deselegante, não é, Sandra Annenberg?

Pior que deselegante, eu tô na rua, quebrada e carente!

Puta-que-o-pariu!

E agora?

O que uma pessoa faz quando é demitida em pleno sábado pela manhã, antes mesmo do desejum? Corta os pulsos? Não, eu até hoje não me decidi se começo pelo direito ou pelo esquerdo, então fico num impasse danado e acabo perdendo a paciência com meus pulsos. 

Pulo da Ponte Rio-Niterói? Não, a água deve tá fria pra burro! Tenho pavor de água fria! 

Me jogo do Cristo Redentor? Não, ali a gente se perde naquela vista deslumbrante e só fica pensando nas coisas boas da vida. Ninguém conseguiria se suicidar com aquele visual perfeito!

Já sei, vou montar um bazar com todas as minhas coisas, pra levantar um dinheirinho e conseguir me sustentar por um tempo! Sabe lá Deus quando é que eu vou trabalhar de novo!

Trabalho, dinheiro, contas, dívidas.... odeio o capitalismo!

Vou fazer jejum! Não, vou comer até explodir!

Melhor, vou me jogar da cabeceira do Santos Dumont pra me afogar na Baía de Guanabara! Não, já falei que tenho pavor de água fria? Além do mais, pode aparecer um comandante maluco pra me resgatar e virar o meu príncipe encantado e me amar pro resto da vida! Bah, príncipes encantados não existem, hello?

Mas será que, pra aliviar minha dor, eu ainda posso encontrar um deus grego em algum lugar desse planeta? Claro, na Grécia! Deixa eu ver aqui no Google: "Santorini - Local histórico de beleza natural excepcional".... Amei!

Será que tem vôo direto pra Atenas? Zeus, tô chegando!!!

Morro fudida, mas caio de pé!

Por Flávia Erthal

Maldita balança!

Alguém pode me explicar pra que existe a maldita balança?

Eu não gosto dela e ela não gosta de mim, já deixamos isso bem claro uma pra outra. Conseguimos viver sem conviver e estamos muito bem assim, obrigada. Mas basta uma ida ao médico, mesmo que seja pra um examezinho de rotina, e os cretinos logo começam a consulta nos pedindo pra subir na maldita balança! Gente, pra que isso?

Não quero, não vou e ninguém pode me submeter a essa tortura psicológica! Não estou disposta a ser ofendida por um ser inanimado, quadrado e tão honesto. Que se dane a balança!

Pô, eu me preparo pra ouvir as piores coisas desses médicos cretinos: que as minhas taxas estão péssimas, que a minha alimentação precisa melhorar e até que eu preciso arrumar um tempinho pra fazer exercícios. Mas ouvir que eu estou GORDA, já é demais pra minha auto estima!

Mesmo que eu implore pra não saber o peso que a maldita balança insiste em esfregar na minha cara, eles sempre dão um jeitinho de deixar a ficha virada pra mim, pra que eu possa ler aquela mentira deslavada a respeito da minha pessoa. Pura difamação! Só pra denegrir a minha imagem de mulher saudável! 

Vou deixar logo uma coisa bem clara aqui: desde que eu ainda esteja entrando no meu jeans novinho e no meu vestido pretinho básico, nem a balança nem ninguém tem o direito de se meter na minha vida! Já basta o Severino, meu porteiro folgado! Com a vantagem que, aos olhos do Severino, eu não sou gorda, sou gostosa!

Ai, adoro o linguajar chulo e vulgar dos homens das classes menos abastadas! E do seu olhar despreocupado se eu estou em forma de pera, uva ou jaca. E quando eu passo na frente de uma obra, então, e o peão grita “delícia”! Gente, é ou não é uma delícia?? Peões de obra, gritem à vontade! Gosto muito. Neuroticamente falando.

Eu gosto também da teoria de que os homens de verdade não ligam se estamos mais ou menos gorrr....gostosas! Eles querem mais é um olho no olho e o resto vai em braile! Eles não enxergam nossas sobrinhas adiposas, nem sabem o que são as celulites muito menos já ouviram falar em estrias! Adoro! Ei, alguém sabe me informar onde eu posso encontrar um homem de verdade? Ou o telefone do Garfield?

Já os médicos e suas malditas balanças, desses eu quero mais é distância! Eles só se interessam por números! E não são os do seu telefone, mas os da sua circunferência! Acho que o objetivo deles é nos magoar profundamente. Ou nos deprimir pra sempre. Tomara que todos eles fiquem encalhados e mal amados. E depois se apaixonem por alguém bem acima do peso. Já falei que sou vingativa?

Ai, que esse papo tá me dando uma fome! E quase destruindo meu bom humor!

Maldita balança! E gorda é o @#$%¨&*, porra!

Por Flávia Erthal

Raios!

Raios!

Essa sêca tá me matando!

Não sei mais o que fazer pra resolver esse meu probleminha básico de carência-afetiva-amorosa-sexual!

Puxa vida, eu sou tão boa na teoria, mas na prática só enfio os pés pelas mãos, invariavelmente! Posso até começar bem, mas sempre termino mal. Além do dedo podre pra homem, quando pinta um que presta, eu fico afoita e trato logo de afugentar o bofe. 

Raios!

Por que eu sou tão atrapalhada assim? Será um auto boicote?

Sim, porque eu li uma matéria sobre isso outro dia, e a maioria das pessoas com medo da mudança, mesmo acreditando que possa ser pra melhor, acaba se boicotando, perdendo a oportunidade de experimentar novas aventuras e termina por se acomodar no seu mundinho conhecido e seguro. 

Ai, será que a inércia é segura?

E será que a aventura é sempre perigosa?

Pior, será que eu tô me boicotando?

Acho que eu preciso mesmo é de uma vodka! São muitos questionamentos sem resposta. Preciso também da minha analista pra conseguir sobreviver a essas questões! 

Raios!

O melhor a fazer é parar de pensar e agir. Isso! Vou me arrumar bem gata e cair na night com a Suzi e tentar mudar minha estratégia. Quem sabe eu consigo virar o jogo e mudar o final dessa história?

Deixa eu ver o tempo, pra escolher qual roupa usar. Nossa, que vento! Puta-que-o-pariu, que temporal é esse se aproximando? Ai, G-Zuis, depois de horas de auto terapia, eu me convenço a não desistir de arrumar um bofe pra chamar de meu e você me vem com essa chuva? Ouve só a trovoada!

CABRUUUUMMMMMMM! 

Raios!

Camisolinha furada, cadê você?  Minha auto estima acabou de escorrer água abaixo!

Por Flávia Erthal

Bofe virtual!

CENA 1 – APARTAMENTO DA NEURA – QUARTO / INT / TARDE

NEURA ESTÁ DEITADA NA CAMA, MEXENDO EM SEU NOTEBOOK. ELA ESTÁ ENTRANDO NUM CHAT DE BOFES SOLTEIROS.

NEURA

Ai, caramba! Preciso pensar num nickname bem interessante. Sim, porque essa é a primeira impressão. Importantíssima! Importantérrima!

Já sei: VEM NI MIM QUE EU SOU FACINHA! Não, meio demais!

APETITOSA! Pouco modesta.

DESLUMBRANTE! Que exagero!

GATA CARENTE! Sim, essa sou eu! Mas será que vou dar muita bandeira e virar alvo fácil? Ah, mas só testando pra saber. Lá vai.

NEURA PROCURANDO UMA FOTO.

NEURA

Foto, foto, foto! E agora? Será que eu coloco uma foto minha? Não, o quê é isso? Vai que algum conhecido usa o mesmo site? De jeito nenhum. Mas o que eu faço?

NEURA PENSA, PENSA, PENSA....

NEURA

Já sei! As minhas amigas dizem que eu lembro aquela atriz... a.... como é mesmo o nome dela? Aquela que fez aquele filme..... que o protagonista era o..... que foi casada com aquele que fazia um gângster...... ai, puta-que-o-pariu! Como chama aquela vaca mesmo? Morena, olhos pretos, magra..... Ai, neurônios, respondam! Tudo bem, vou colocar uma da Angelina Jolie mesmo e que se dane. Pelo menos, é uma boa isca! Vai que um Brad Pitt se encanta por mim? Ou um Kiefer Sutherland! Gosto mais. Neuroticamente falando. Jack Bauer, você tem apenas 24 horas pra conquistar meu coração! Tudo bem, se precisar de uma prorrogaçãozinha, eu topo mesmo assim! Tô na maior sêca!

NEURA MEXENDO FRENETICAMENTE NO COMPUTADOR.

NEURA

Pronto, terminei meu Avatar. Sou a cara da Angelina Jolie com o corpo da Juliana Paes e com o nickname de GATA CARENTE. Ai, que vai fazer fila na porta! Tô linda! Poderosa! E mentirosa! Mas quem me garante que o lado de lá também não vai dar uma valorizada, heim?

NEURA APERTA A TECLA ENTER.

NEURA

Pronto, enviei. Seja o que Deus quiser. Agora vou dar uma corridinha na Lagoa, com o meu macacão tamanho PP, que levanta qualquer moral e qualquer pelanca e vou esperar um peixe morder a isca! E tomara que meu macacão não rasgue no fundilho, porque eu ainda estou no manequim G!

NEURA SE ENFIA NO MACACÃO APERTADÍSSIMO E SAI PRA CAMINHAR NA LAGOA, OUVINDO MÚSICA DOS ANOS 80 EM SEU IPOD. NA VOLTA, ANTES MESMO DE ENTRAR NO BANHO, ELA VAI CHECAR SE PINTOU ALGUM PRETENDENTE.

NEURA

Puxa vida, só uma mensagem?  Ok, vamos ver do que se trata, fazer o quê? (PAUSA) Huummmm, interessante.... papo bom.... escreve bem.... não assassina o português..... peraí, mora em Santa Catarina? Putz, Santo Antônio, não podia ser mais pertinho? Caraca, quando eu acho uma agulha no palheiro, você vem de sacanagem pra cima de mim? Pô, magoei!

NEURA FICA COM RAIVA E FECHA O NOTEBOOK. APÓS 5 SEGUNDOS, ELA ABRE DE NOVO E ENTRA NUM SITE DE PASSAGENS AÉREAS.

NEURA

Ai, será que tem alguma promoção pra esse final de semana? Será que tá fazendo muito frio em Santa Catarina?

Por Flávia Erthal

Feriado da Sereia

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA – INT / DIA

NEURA SENTANDO EM CIMA DE UMA MALA IMENSA, PRA CONSEGUIR FECHÁ-LA. ROUPAS PULANDO PRA FORA. NEURA CANSADA. ELA DESISTE E SE JOGA NA CAMA.

NEURA

Gente, acho que agora eu queimei mais calorias tentando fechar essa porra dessa mala, do que no aulão de spinning do Serjão, de ontem!

Sabe o que é? É que eu sou mulher, sou barbie e insegura. Portanto, sou indecisa e exagerada na hora de escolher as minhas roupas pra viajar! Ainda mais quando eu não tenho aqui nem a Suzi nem a Manu, aquelas vacas, que agora tão empenhadas em me abandonar e me deixar ainda mais insegura e neurótica!

O quê? Se eu vou passar três meses viajando pela Europa? Não, eu só vou passar o feriado em Búzios. Depois de semanas a fio trabalhando igual a uma camêla, cobrindo desfiles de inverno aqui, ali e acolá, pro site Blitz da Moda, correndo de um lado pro outro, me equilibrando em saltos enormes e enchendo a cara de prosecco em cada camarim, eu mereço uma espreguiçadeira enorme, uma água de côco bem geladinha, os pés descalços na areia e um bofes surfistas. Lindinhos e novinhos. Adoro bofes surfistas lindinhos e novinhos.

Geribá, aí vou eu!

Eu sei que eu tô toda endividada, mas como resistir às ofertas do Peixe Urbano? Impossível, né? Eu comprei esse pacote de viagem pra Búzios, porque está imperdível, porque eu mereço e porque cabe no bolso da minha calça jeans Gisele Bunchen by C&A! Finalmente, vou ter um final de semana maravilhoso e relaxante. Vou recarregar as energias, naquele lugar mágico, deslumbrante e bem frequentado. Vou dar muito beijo na boca e ser feliz. Muito feliz! Né, Santo Antônio?

NEURA VAI ATÉ O NOTEBOOK E OLHA O SITE DO CLIMATEMPO.

NEURA

Deixa eu ver a previsão do tempo em Búzios, pra ver se eu diminuo a mala e consigo fechá-la! (PAUSA E CARA DE DECEPÇÃO) Puta-que-o-pariu! Que merda de tempo! Chuva, chuva e mais chuva.  Como é que eu vou estrear meu biquíni novinho que eu comprei na liquidação da Acquamare? E o meu chapéu de panamá, que eu ganhei da minha avozinha querida?

Pára tudo! Não acredito! Só pode ser praga daquelas duas amigas da zebra! Ou da onça!

Tudo bem, se tivesse sol, eu também pegaria o maior engarrafamento desde a ponte Rio-Niterói, não conseguiria nem um metro quadrado só pra mim na areia da praia, pegaria fila pra tudo e não conseguiria nunca uma mesa decente pra um jantar decente!

Além do mais, eu esqueci de fazer a minha depilação! Sem depilação, não dá. Impossível! Droga, foi essa correria de trabalho, que me atrapalhou a vida. Eu não tive tempo e acabei esquecendo!

Pronto, tá decidido. Eu não vou mais sair. Não vou pôr os pés na rua no feriado! Vou pedir pizza em casa e assistir filmes. Muitos filmes. Dúzias de filmes. Ainda bem que existem os filmes. Eles nos salvam do suicídio. E ainda bem que eu comprei aquela promoção de locação de filmes. Vou usar agora. Comprei também no Peixe Urbano, claro. Afinal eu sou uma sereia.

Pronto. Agora, só preciso pegar umas dicas de filmes com meus amigos virtuais.

NEURA ENTRA NO FACEBOOK.

NEURA

Alguém indica um filme bacana pro feriado?

De preferência, com surfistas lindinhos e novinhos!

Agradecida.

Por Flávia Erthal

Lado B

Todo mundo tem um lado B!  Isso é fato!

Ainda bem, senão que chata seria a vida! Sim, porque ser a certinha o tempo todo não dá, eu não aguento! Tudo bem, eu não sou tão certinha assim, tenho lá meus defeitos terríveis e cometo minhas gafes o tempo todo. Ok, eu também não quero ser uma certinha chatinha babaquinha mesmo! Porque chatice não combina com a minha pessoa. Nem com o meu figurino. Nem com nada!

Quer saber qual é o meu lado B? 

Eu uso roupa de verão no inverno, mas com botas! Coloco lenços e echarpes quando estou com vontade, independente da previsão da meteorologia! Esmaltes então? Vai conforme o humor do dia! Bolsas? A primeira que eu pegar no armário! E eu já saí de casa com sapatos diferentes e nem percebi. Acho que até o meu lado B é meio desligado também.

Outras coisas: eu gosto de beliscar a sobremesa antes das refeições!

Gosto de espiar o final dos livros, antes de começar a ler!

Adoro comida fresquinha, mas amo comer a pizza gelada que sobrou da noite anterior! 

Estou sempre à procura de um novo bofe, mas adoro repetir figurinha!

Adoro um lugar badalado, mas em 5 minutos já estou doida pra fugir pro silêncio ou “prum lugar mais reservado”!

Continuo apaixonada pelo meu vizinho, o bofe escândalo, mesmo sabendo que ele é gay e que nunca vai querer me comer!

Detesto perder tempo, mas gasto horas me perdendo em nada, internet afora!

Não ligo pra chocolate, mas na TPM fico completamente viciada e dependente!

Vivo louca pra matar alguém, mas jamais conseguiria acabar com a vida de uma simples barata!

Odeio o abusado do Severino, meu porteiro, mas não vivo sem ele!

Detesto trabalhar, mas tô amando meu novo emprego!

Acho que meu lado B é ser do contra! Ou a favor da autenticidade! Ou as duas coisas combinadas. Gosto mais. Neuroticamente falando.

E você, qual é o seu lado B? Falaê!

Por Flávia Erthal

Sempre atrasada!

CENA 1 – APARTAMENTO DA NEURA – SALA / INT / NOITE

NEURA ESTÁ SE ARRUMANDO PRA SAIR, FAZENDO TUDO AO MESMO TEMPO. MEIO DESEQUILIBRADA, ELA COLOCA OS SAPATOS ANDANDO DE UM LADO PRO OUTRO, COME UM PEDAÇO DE SANDUÍCHE, COLOCA OS BRINCOS, TOMA UM SUCO, ESCOVA OS DENTES, SOLTA OS BOBIS DO CABELO, SACODE OS CABELOS, PASSA GLOSS, PASSA LAQUÊ, PEGA A BOLSA, A CHAVE E QUANDO VAI ABRIR A PORTA PRA SAIR ELA TEM UM CLICK.

NEURA

Ih, quase esqueci o convite! A Suzi ia me matar! Depois daquela “Pré-estréia dos Infernos”, eu nunca mais posso esquecer o convite. Não se lembra? Clica aí no link, que você vai entender do que eu tô falando!

NEURA TODA ENROLADA COM O GPS E O CONVITE.

Deixa eu aproveitar e ver logo esse endereço pra programar aqui no GPS e..... (PAUSA) ....  hummm ... Merda! A porra da festa foi ontem! Merda outra vez! A Suzi vai mesmo me matar. Merda de novo!

NEURA BATE A PORTA COM RAIVA E CAI SENTADA NO SOFÁ, CHOROSA.

NEURA

Caraca, eu não sei o que acontece com a minha pessoa! Gente, eu tô sempre atrasada. Eu corro, corro, corro e corro o dia inteiro, prum lado e pro outro, ando por aí atropelando e tropeçando nas pessoas, avanço sinal vermelho, coleciono multas por excesso de velocidade e tô sempre atrasada! Qual será o meu problema? Será que tem cura? Será que é só meu, esse problema?

NEURA COMEÇA A SE DESMONTAR, TIRAR OS SAPATOS, A BOLSA.

Às vezes eu tenho a impressão de que o dia tá pequeno demais pra mim! Sério! O que são essas míseras 24 horas, pra quem tem uma lista interminável de itens pra fazer? Não dá nem pro começo! Não serve nem como um aperitivo!

NEURA VAI ATÉ A GELADEIRA. PEGA UM SANTO ANTÔNIO DE DENTRO DE UM COPO DE ÁGUA.

NEURA

Santo Antônio, vem cá que eu tenho um favorzinho pra te pedir. Uma bobaginha à toa! Uma besteirinha de nada. O negócio é o seguinte: fala com o Cara-lá-cima, que esse negócio de 24 horas não tá dando, não! Primeiro, porque 24 não pega bem nem pra Ele, você sabe que o povo comenta! Segundo, que não dá pra ser feliz só com esse tempinho. A gente tem que jogar isso lá pra umas 30 horas. Que tal?

NEURA SACODE O SANTO ANTÔNIO.

NEURA

Anda, desembucha! É ou não é uma boa ideia? (PAUSA) Cala a boca e não enche o saco??? É assim que você me trata, meu santinho? (PAUSA) Só por que eu atrasei com a minha promessa também? Uma besteirinha à toa. Uma bobaginha de nada! (PAUSA) Tá bem, mas 1 ano já é exagero seu!

NEURA DEVOLVE O SANTO PRO COPO E VOLTA PRA SALA.

NEURA

Eu não tenho mesmo mais nenhuma credibilidade! Nem o Santo Antônio tá acreditando em mim! Até a minha fé tá atrasada!

Tô atrasada com as minhas promessas do ano passado com os meus santos, apesar de que o Santo Antônio também tá atrasado pra me arrumar logo um bofe sério;

As minhas contas estão todas atrasadas e eu estou soterrada de juros até minha papada;

A minha carreira televisiva promissora está atrasada, porque só agora eu descobri minha verdadeira vocação, que é ser uma estrela do jornalismo, uma celebridade internacional!

 Minha vida amorosa está atrasada e eu estou ficando pra titia. À essa altura da vida, eu já devia estar casada, com pelo menos, um casal de filhos na pré-escola e discutindo se as próximas férias serão em Paris ou na Disney;

O meu sono está atrasado, porque eu estou desenvolvendo um novo projeto e tenho varado as madrugadas trabalhando como uma camêla e em breve vocês saberão das novidades aqui no blog;

A minha menstruação está atrasada;

O meu salário está atrasado;

E até esse post tá atrasado!

Ou seja, está faltando hora nos meus dias! Ou alguém tá roubando a minha parte!

Será que só eu tô me sentindo soterrada por tantas cobranças ou o mundo é que tá ao contrário, só contaram pra Cassia Eller e ninguém reparou? O que está acontecendo?

Será que essa neura é só minha, ou você também se sente assim?

Por Flávia Erthal