Acorda pra vida, Menina! (Parte 5)

CENA 1: POSTO DE GASOLINA – INT/ NOITE

SUZI PÁRA O CARRO EM FRENTE À BOMBA DE GASOLINA. UM DEUS GREGO LOIRO, MUSCULOSO E LINDO VEM ANDANDO NA DIREÇÃO DELAS. SUZI E NEURA DE QUEIXO CAÍDO, ACOMPANHANDO O RAPAZ QUE PASSA, sem camisa e limpando as mãos num pano sujo, NA FRENTE DO CARRO E PÁRA NA JANELA DA SUZI.

FRENTISTA                                    - Boa Noite. Completa?

SUZI (HIPNOTIZADA)               - Completa..... (T) Não! Quer dizer, na verdade eu acabei de completar quando saí de casa, então eu não preciso....

NEURA (CORTANDO)               - Precisa sim!!!!! Precisa completar a água do limpador! Onde já se viu andar por aí sem água no limpador??? Vai que o céu desaba numa dessas tempestades de verão e....

FRENTISTA                                - Acho que hoje não tá com muita cara de chuva, não, madame... (E OLHA PRO CÉU ESTRELADO) Mas levanta o capô aí, por gentileza!

SUZI                                                 - Oie?


NEURA                                           - Ele te chamou de madame... que fino!

FRENTISTA                                 - É só a senhora segurar aquela alavanca ali embaixo e puxar com força.... (ELE ENTRA MEIO CORPO NO CARRO PRA APONTAR O LOCAL DA ALAVANCA. NEURA TAMBÉM SE JOGA PRA CHEGAR PERTO)

SUZI                                                   - (BABANDO) ..... puxar com força.....

NEURA PERCEBE O INTERESSE DA SUZI E TRATA DE CORTAR O CLIMA QUASE INSTAURADO.

NEURA                                               - Pó pára com a palhaçada! O Cris aqui é meu!

FRENTISTA                                       - Como a senhorr....iita descobriu meu nome?

NEURA                                                - Oie???

FRENTISTA                                       - Meu nome é Cristiano, mas todo mundo me chama de Cris.

NEURA (EUFÓRICA)                     - Oh, my lord! Não falei, amiga, que Deus existe!

SUZI                                                     - Gato, quer dizer, Cris, você não teria assim um irmão gêmeo?

NEURA                                                 - Quer casar comigo?

FRENTISTA                                       - Oi???

SUZI                                                - Ela quis dizer, quer ir numa “casa” comigo? Eh, casa de festas, sabe? É que...É que estamos indo agora prum evento...

NEURA (INTERROMPENDO)    - Mega Evento! Tudo VIP!!!!

SUZI                                                    - Isso, tudo VIP.... se você estiver disponível, quer dizer, se puder, quer dizer, se quiser.... enfim.... (T) Ai, merda!

NEURA                                           -.... Enfim! Veste uma camisa e vem com a gente. Aliás, não precisa vestir nada, não, (T) “lindo, tesão, bonito e gostosão!” (T) Tá bunito! Coisa MA-RA-VI-LHO-SA!!!

FRENTISTA                                       - Vocês são muito engraçadas!

SUZI E NEURA  SE OLHAM E FALAM JUNTAS.

SUZI                                                     - É sério!

NEURA                                               - É sério!

FRENTISTA                                       - (DESCRENTE) Ah! Sério mesmo?

NEURA                                                - Pow! Tá achando que a gente não é séria?

NEURA SE DEBRUÇA SOBRE A JANELA DO CARONA DO CARRO E ENCARA O FRENTISTA QUE A OLHA COM UM SORRISINHO CÍNICO. CHEIO DE INTIMIDADE ELE A TOCA NO OMBRO. NEURA RI, BOBA.

FRENTISTA                                       - E como é que as "princesa" se chamam?

NEURA                                                - Ela se chama Suzi e eu...

FRENTISTA                                       - Suzi? Então você deve ser a Barbie?


NEURA                                               - E você pode ser o meu KEN.....

NEURA COM CARA DE IDIOTA RI DEBILMENTE. SUZI FECHA A CARA.

SUZI                                                     (SUSSURRANDO) - Amiga, essa foi podre...

NEURA                                                 (FALA ENTRE OS DENTES) - Cala a boca! Pára de ser críítica! Pentelha chata!

FRENTISTA                                       -  Oi?

SUZI                                              - Olha só.... cala a boca e entra no carro! Estamos de dieta, por isso, pára de fazer doce! E antes que eu me arrependa!

FRENTISTA                                       - Convidando assim com tanta delicadeza..... (OLHA O RELÓGIO) Olha, o meu turno acaba em 5 minutos.... É só o tempo de tirar um pouco dessa graxa e...

NEURA                                       - Essa graxa a gente pode deixar pra tirar lá em casa, depois do desfile. Enquanto isso, nós duas vamos nos reabastecer de Ice ali na loja de conveniência, baby. Não capricha no perfume, porque eu gosto desse cheiro rústico.

O FRENTISTA SAI.

SUZI                                                 - Somos duas loucas! Estou começando a me arrepender, amiga!

NEURA                                           - É hoje!

SUZI                                                - É maluquice, amiga... a gente nem conhece o cara!

NEURA                                          - Mas não vejo a hora de conhecer.... Obrigada meu Deus! Obrigada, obrigada!

SUZI                                               - Acho que você tá pegando pesado, amiga... ele é frentista!

NEURA                                         - Nunca ouviu falar em um amor e uma cabana?

SUZI                                             - Já me arrependi! (T) Hello!!!!!! Amor é uma cabana é lindo, amiga! Poético até! Mas neste caso é um amor e uma loja de conveniência...E olhe lá! ...Na prática, não funciona!

NEURA                                              - Depois de umas vodquinhas, tudo funciona, Suzi!

SUZI                                                    - Vamos embora daqui!

NEURA                                              - Deixa eu tentar ser feliz, amiga!

SUZI                                                    - Amiga, acorda... isso não tem futuro!

NEURA                                              - Quem falou em futuro??? Eu quero o presente!

SUZI                                                    - Saca amor impossível?!

NEURA                                               - Não, não saco!

SUZI                                                     - Você assistiu "O FEITIÇO DE ÁQUILA"? 

NEURA                                                - Só em reprise...e na sessão da tarde! ... quando eu tinha uns sete anos....


SUZI                                                    - Ai! Tá! Viu ou não viu?!


NEURA                                               - E o que tem a ver o “sul” com as calças, como diria meu amigo Paulão???

SUZI                                          - O dia e a noite, o Sol e as Estrelas... não podem nunca se encontrar.... os amantes não podem se amar! O amor que não pode se consumar!

NEURA                                                - Você quer que eu fique deprimida???

SUZI                                                     - Eu quero te salvar, sua doida!

NEURA                                                - Cala a boca, que o meu deus grego tá voltando.

SUZI                                                 - Cê deve ter comido cocô quando era criança! Não é possível! ...Iiiiih! Ah-lá, ah-lá! O Cris batendo a palma da mão com os outros frentistas.... Uó!

NEURA                                             -  O que é que tem? Tá se despedindo dos coleguinhas...

SUZI                                                 - Tenho certeza  sobre o que ele tá falando: “Aê, me dei bem! Vou comer duas periguetes hoje. Fui!”

NEURA                                             - Ele falou isso mesmo amiga?? Como cê sabe?? Saca leitura labial agora é?!? Cê bem podia trabalhar no Fantástico! Fina!

SUZI                                                   - VAMOS EMBORA?!!!!

NEURA                                              - Ai! Não! Pára!!!

O FRENTISTA ESTÁ BEM PRÓXIMO AO CARRO QUANDO SUZI ACELERA O CARRO E VAI NA DIREÇÃO DELE. NEURA COMEÇA A GRITAR

NEURA                                           - NÃO!!! PÁRA!!! Não posso  ficar viúva, amiga!!! 

NEURA PÕE A MÃO NA MAÇANETA.O FRENTISTA FICA PARALIZADO ATÉ QUE, VENDO O CARRO VINDO EM SUA DIREÇÃO, GRITA AGITANDO OS BRAÇOS PARA CIMA. 

CONTINUA

A trilha deste episódio foi patrocinada pelo YOU TUBE

“BONECÃO DE POSTO”.

http://www.youtube.com/watch?v=WVr6lj31OMw&feature=related

Por Flávia Erthal

Acorda pra vida, Menina! (Parte 4)

CENA 1: APARTAMENTO DA NEURA – INT/ NOITE

Neura arrumadíssima com um chique Calvin Klein azul Royal e Salto Peeptoe Nude, sacudindo a cabeça, garrafinha de Sminorf Ice na mão, ouvindo e cantando “Fireworks” de Kate Perry* , com o som nas alturas. O interfone tocando insistentemente, e ela demora a escutar.

NEURA (GRITANDO)                            - Alô? Alô?

INTERCUT COM

CENA 2: PORTARIA DO PRÉDIO – INT/NOITE

SEVERINO ESTÁ SENTADO NA MESINHA DO PORTEIRO, FALANDO NO INTERFONE.

Severino                                               - Alô!!!

Neura (IRRITADA)                 - Alô? Alow-ow? Ai, peraí que eu não tô escutando nada! (VIRANDO-SE, E GRITANDO PRA NINGUÉM) Abaixa esse som ai?! (ELA MESMA ABAIXA COM O CONTROLE REMOTO) Ah! Pronto, falaê!

Severino                                         -  Dona Ne...

Neura                                                 - Ah! Ã-ã!

Severino                                         - Dona “Ném”?

Neura                                        - Que dona Ném! Ném? Ném? Ném te conheço, meu filho! Já te disse que é New! “Dona New”!

Severino                                         - Dona Níu!

Neura                                            - Isso, quase isso... Fala, Severino! Que é? É a síndica reclamando de novo do som? Diz pra ela que ainda não tá na hora da “lei do silêncio” não! (T) Ela que não me venha de gracinha que eu coloco a minha boca no trombone e conto pra geraaaaaaal da farmacinha-alternativa-básica que ela planta em casa! Isso dá até “impeachment”!

SeverinO                                         - Dá o quê dona Nil? Impintcho de quem??

Neura                                               - Nada, tatu-peba da caatinga! Nada! Sai da toca! Fala logo!

Severino                                         - É pra avisar que a dona Suzi tá subindo.

Neura                                               - Ah, tá! Tá! Obrigada Severino.

NEURA DESLIGA NA CARA DE SEVERINO QUE RESMUNGA ALTO.

SEVERINO                                 - Tatu-peba, tatu-peba! Hum! Depois vem choramingar (T) (IMITANDO NEURA FALANDO) “Sivirino, pode me ajudá com as compra? Sivirino, pode vir aqui arrumar a torneira da cozinha? Sivirino, pode matar uma barata pra mim? Sivirino, pode consertá meu secador de cabelo?!  Fica me provocando, que eu vou deixar ela descabelada na próxima vez!

FIM DO INTERCUT

CENA 3: APARTAMENTO DA NEURA – INT/ NOITE

NEURA ABRE A PORTA E SUZI ENTRA. AS DUAS SORRIEM UMA PRA OUTRA E DÃO GRITINHOS DE ADMIRAÇÃO PELOS MODELITOS DE FESTA

SUZI                                                     - Amiga! Arrasou com o “Calvin”! Eu não te disse?

NEURA (RODOPIANDO)             - Gostou, amiga?

SUZI                                                     - Peraí, vira pra eu tirar a etiqueta!

NEURA                                                - Não!!

SUZI                                                     - O que foi???

NEURA                                                - Não tira a etiqueta, beescha! É consignação, amiga! Abafa!

SUZI                                                     - Abafa! Então só coloca para dentro...

NEURA                                                - Ai, amiga! Tô na pilha! (SURTO) Trouxe minha índia-amazônica?!

SUZI                                                     - Claro, amiga! Mas, eu ainda acho que não tem a ver com o seu tom.

NEURA                                                - Suzi, me deixa! Quero fazer a linha “acabei de chegar de L.A.!”

SUZI                                                     - Só não exagera!

NEURA                                               - Vai regular, agora? Isso não combina com você!

SUZI                                                  - Nem “isso” combina com você! Tô falando pra não exagerar no pó! Senão vai ficar a cara da Beyoncé!

NEURA                                              - Haha! Tá bem! Agora relaxa um pouco, pega uma vodquinha aí na geladeira, enquanto eu vou “incorporar a cabocla”... Já volto! Se prepare para fortes emoções!

SUZI VAI À COZINHA AMERICANA, ABRE A GELADEIRA E NOTA COMO ELA ESTÁ VAZIA.

SUZI                                                     - Nossa, amiga, precisa dá um UP nesse “ice place” urgente!

DE TÃO VAZIA, A GELADEIRA FAZ ECO E NEURA ESCUTA O COMENTÁRIO LÁ DE DENTRO DE SEU QUARTO.

NEURA                                              - Também acho amiga! Ainda bem que hoje o jantar é free!

SUZI PEGA UMA GARRAFINHA DA VODCA E FECHA A GELADEIRA, CHOCADA. NEURA VOLTA À SALA, JÁ MAQUIADA, EFEITO DE PELE ALARANJADA, SORRISO DE ANÚNCIO DE CREME DENTAL, CONTRASTANDO COM A MAQUIAGEM.

NEURA                                           - Mó efeito surround a geladeira tá fazendo, né?! Tô pensando até em colocar o som lá dentro, só pra causar um efeito numa próxima festchinha que eu for dar!

SUZI PARADA OLHANDO PARA O ROSTO DE NEURA QUE ESTÁ COM O SORRISO CONGELADO.

NEURA                                            - Que foi? Não gostou do make?

SUZI                                                 - Não é isso. É que tá parecendo que você fez lifting!

NEURA                                           - Jura??? Amei, então!

UM LONGO SILÊNCIO. AS DUAS DÃO UM GRITINHO JUNTAS, BATEM AS MÃOS E OS QUADRIS.

NEURA                                            - Arrasei né, amiga!?

SUZI                                                 - Isso é MAC né minha filhãn?! (T) Então, vambora?

NEURA                                           - Vamos! Tô me sentindo a Juma Marruá!

AS DUAS BRINDAM AS GARRAFINHAS DE VODCA E SAEM. SUZI BEBE UM POUCO E DEIXA A GARRAFA NO APARTAMENTO.

CORTA PARA

CENA 4: CARRO DA SUZI – INT/NOITE

AS DUAS VÃO PARA O CARRO DE SUZI E LÁ, NEURA BEBE TUDO DE UMA VEZ.

SUZI                                                - Amiga!? Virando tudo de uma vez, de estômago vazio?!

NEURA                                          - Relaxa, Su! Preocupa não que eu tô fazendo uma dieta óteeeema, e não tem problema!

SUZI (CURIOSA)                        - Dieta? Ah, me fala! Que dieta?

NEURA                                           - Não tem a dieta de líquidos?

SUZI                                                 - Ah, é essa?! Conheço! (T) Mas, não inclui bebida alcoólica!??

NEURA                                           - Ah, não?!

SUZI                                                - Oie?!!

NEURA                                        - Faço assim, quando eu estou quase desmaiando, eu como esse amendoim aqui que eu comprei daqueles camelôs de ônibus...

SUZI                                               - O quê?? Mas isso vai te fazer mal, sua louca!!!

NEURA                                    - Vai nada! Vai nada, porrãn! Foi embalado à vácuo! Como eu tô com essa meia calça aqui...E no mais, a trocadora “evangélica-do-cecê-brabo”benzeu!

SUZI                                           - Quêê?? Trocadora do cecê? Benzeu o quê? Vamos logo! Vamos que, no caminho, eu paro no posto de gasolina e te compro um sanduiche decente!

NEURA                                        - Ah, pára naquele posto de gasolina da Lagoa? Tô azarando um frentista lá que é tudo! A cara do Cris Martin!

SUZI                                           - Frentista, amiga?! Nada contra, mas...Frentista amigãn??

NEURA                                  - Tô na crise, Suzi! Pára de me regular! No mais, ele ficou de me indicar pro chefe quando pintasse uma vaguinha... Aproveito e entrego meu currículo! (T) É por isso que eu bebo!

NEURA COMEÇA A CHORAR. CHORA SEM LÁGRIMAS, PARA NÃO BORRAR O RÍMEL E ESTRAGAR O MAKE.

SUZI                                     - Chegaaaaaaaa! Não! Não vou deixar! Desincorpora agora! Sai desse corpo tamanho “42” que não te pertence!

NEURA                                   - Hei! Também não esculacha!  Tô vestindo “M”!!!

SUZI                                        - Desfile já!

NEURA                                   - Isso!

SUZI                                        - Área VIP já!

NEURA                                  - U-hu!

SUZI                                      - Esquece o frentista! Dane-se ele! 

SUZI E NEURA SE OLHAM EM SILÊNCIO. SUZI PIGARREIA, OLHA PARA O MEDIDOR DE GASOLINA, CHEIO.

SUZI                                      - Ele é mesmo a cara de Cris Martin?

NEURA FAZ QUE SIM. SUZI ENTÃO MANOBRA E ACELERA EM DIREÇÃO AO POSTO, AO SOM ALTO DE “FIREWORKS” DE KATE PERRY.  AS DUAS CANTAM BEM ALTO, DESAFINADAS.

CONTINUA

Por Carolina Roldan 

A Trilha Sonora  deste episódio foi patrocinada por YOUTUBE

http://www.youtube.com/watch?v=QGJuMBdaqIw 

Acorda pra Vida, menina!!! (Parte 3)

CENA 1 – STOCK SHOT – CENTRO DO RIO DE JANEIRO / EXT – ANOITECE.
CLIPE DE PÔR-DO-SOL EM VÁRIOS CARTÕES POSTAIS DO RIO DE JANEIRO. CLIPE DE CORRERIA, RUSH E ENGARRAFAMENTOS PARA SAIR DO CENTRO DO RIO. BUZINAÇO. POR ÚLTIMO, CÂMERA ACOMPANHA UM ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO.

CENA 2 – ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO – CENTRO/ INT – NOITE.

VEMOS NEURA COM A CARA ENCOSTADA NA JANELA DO ÔNIBUS. MUITO CANSADA.

NEURA (OFF)                    - Ai...Tô mega deprimida! Semanas atrás de um emprego, sem sucesso! Hoje é sexta-feira e eu tô no meio do maior caos, engarrafada até as almas do purgatório, com umas trezentas bolhas em cada pé, suada e fedida igual à ritmista de escola de samba e ainda pego um ônibus lotado, sem ar condicionado onde a trocadora é evangélica fervorosa e resolveu que vai nos converter ainda nessa viagem, cantando e levantando o cecê até desmaiar uns três ou quatro....... Jesus, cadê a luz???

TOCA O CELULAR. NEURA ENROLADA PARA TIRAR O CELULAR DE DENTRO DA BOLSA.

INTERCUT COM

CENA 3 – CASA DA SUZI – QUARTO / INT - NOITE

SUZI ESTÁ ENROLADA NA TOALHA, PASSANDO HIDRATANTE NO CORPO. ELA PEGA O TELEFONE E DISCA PRA NEURA.

NEURA                                - Alô?

SUZI                                   - Amiga, cadê você?

NEURA                                - No inferno!

SUZI                                    - Oie?

NEURA                                - Prefiro não comentar....

SUZI                                   - Como assim? Tô preocupada.. cadê você?

NEURA                                - Quer mesmo saber? Tô numa porra dum ônibus lotado, sem o menor glamour, muito menos ar condicionado, com uma louca evangélica fedorenta que fica gritando na minha cabeça e levantando uma porra dum cecê toda hora em que “Louva ao Senhor”! Tá bom pra você??? Se eu sobreviver à esse martírio, devo chegar em casa nas próximas duas semanas... com sorte!

SUZI                                     - Ótimo!

NEURA                                  - Só se for pra você, porrãn!

SUZI                                     - ‘Prestenção’: chegando em casa, vai direto tomar um banho... aproveita e toma um delicioso e relaxante banho de banheira....

NEURA                                - Acabaram os sais!

SUZI                                   - Põe um pouquinho de condicionador mesmo... não esquece do pepino nos olhos, e de acender um incenso..... depois vamos dar um giro... That´s Friday Night, baby!

NEURA                              -  O filho-da-puta que inventou essa expressão, nunca teve que procurar emprego na vida! Nem tomar um monte de NÃOS na cara! Nem andar em ônibus lotado! ...Droga! ... Isso aqui tá parecendo mais “Fright Night”! .... Nem isso! No filme pelo menos tem o consolo do Colin Farrell! Ai, ai, ai .... Cris Martin que me desculpe, mas o Collin também dá um caaaaaldo.... Faço ele todinho!!!

SUZI                                  - Foco, amiga! Pára de reclamar, que eu descolei convites prum desfile naquele mega evento que a gente tanto queria ir! Te pego às nove!

NEURA                               - Ou pega o que sobrar de mim.... amiga, não tenho roupa nem pra ir na esquina comprar um pão!

SUZI                                  - Não blasfema! Você tem roupa no armário, com etiqueta ainda! Pega aquele vestido azul Royal..... Royal tá super IN, e coloca aquela sandália nude.... cabelo esvoaçando e make de verão! Nove e meia!

NEURA                                - Esquece, Suzi!

SUZI                                   - Segunda fila!!!!!!

NEURA                                - Tem Redbull aí na sua casa??!! Leva uns três pra mim!!!

SUZI                                   - Oie?

NEURA                                - E vamos tomar uma Smirnoff Ice lá  em casa antes de sair.... 

SUZI                                   - Ah! Falta arroz, mas cachaça......isso não falta, né?  

NEURA                                - Vodka! Cê me empresta seu blush da Mac, índia-selvagem?

SUZI                                    - Mas você é loira?! Vai parecer que fez bronzeamento!??!!

NEURA                                - Loira amazônica, hoje, amoreco! E de repente, me “bateu Jesus aqui no peito”, não sei porque...(deve ser coisa daquela louca fedorenta) só sei que eu tô começando a sentir good vibrations....

SUZI                                    - Adoro!

NEURA                                - Amiga, será que é hoje que eu encontro o mocinho da minha história de amor???

SUZI                                   - Quem sabe? Então, capricha no rímel!

NEURA                               - Só por garantia, vou pegar o telefone da louca do cecê, vai que.......!

SUZI                                   - Anda, chega logo em casa e se arruma linda-loira-amazônica, que eu passo lá às nove e meia!

NEURA                                - Dez!

SUZI                                   - Nove e meia!

NEURA                                - Dez, tenho que estrear a minha chapinha nova! Afinal, posso estar desempregada, mas encaracolar o liso, jamais!!!


FIM DO INTERCUT.

CENA 4 – ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO – CENTRO/ INT – NOITE.

EVANGÉLICA SAI DA SUA CADEIRA, E VAI ANDANDO E PREGANDO A PALAVRA DO SENHOR, PELO ÔNIBUS.


EVANGÉLICA (ERGUENDO OS BRAÇOS) - Porque pior pecador é aquele que aponta para o outro sem olhar ao redor de si mesmo!

NEURA (PRA SI)                - Eu também concordo!! Puta pecado esse cecê na minha cara!

EVANGÉLICA                    - Amém, irmãos?! Amém?!

PASSAGEIRO  1 (OFF)        – Ei! Abaixa esse braço aí, que tá foda!

PASSAGEIRO 2                  - Encomenda a alma que o corpo já pereceu!

NEURA VÊ O PONTO DE SUA PARADA ADIANTE.


NEURA                           - É meu ponto! É meu ponto! Graças a Deus! 

O ÔNIBUS NÃO PARA E , DESESPERADA NEURA LEVANTA E GRITA- Páaaaaara! Pára em nome de Jesus!

O ÔNIBUS DÁ UMA FREADA E PÁRA. NEURA CAINDO, SE ESPREMENDO E PASSANDO PELOS PASSAGEIROS, ENTRE GRACINHAS E FEDORES HÍBRIDOS. ELA FINALMENTE CHEGA À PORTA DE SAÍDA.

NEURA                         - Graças a Deeeeeeeeeeeeus!

EVANGÉLICA (OFF)        - Ele está  no meio de nós!

PASSAGEIRO 1              - Ah, então pede pra sair! Zero-nove, pede pra sair!

NEURA                        - Consegui! Liberdade! Liberdade!

PASSAGEIROS (OFF)      - Aleluia! Aleluia!


EVANGÉLICA (OFF)        - Amém, irmãos?! Amém?!

O ÔNIBUS PARTE. NEURA COM OS BRAÇOS ERGUIDOS PARA O CÉU, FELIZ, DE REPENTE SENTE UM MAU CHEIRO. ELA CHEIRA A ROUPA E AS AXILAS.

NEURA                       - Que cheiro é esse? AAAH! O cheiro da pobreza! Isso pega!!! Que meeeeeeerda!

CONTINUA.

Por Flávia Erthal e Carolina Roldan