NEURA TAMBÉM É POESIA ... (Oi?!)

..Reticências... (desculpe-me, Adriana Falcão!)

Assim Neura escreveu em seu diário, utensílio recém adquirido, após sugestão de sua analista, uma pessoa teoricamente mais sensata que as suas duas melhores amigas juntas!

“Vamos colocar pra fora essa energia toda minha filha, parece uma ogiva nuclear! Você, ultimamente, tá pensando merda demais, “bostejando” demais e o cheiro já tá se espalhando pela cidade toda! Cheiro de merda!” É... talvez ela não seja tão sensata assim.

Bem, agora a poeira abaixou, e o mundo parece ter se estabilizado... o corpo pede silêncio para se recompor dos desgastes excessivos de um feriado que começou na virada do ano passado e terminou agora (será?!) no carnaval! 
Aff, e que carnaval! Alguém anotou a placa do caminhão? Tô um lixo!

É chegada a hora da bendita reflexão: O que realizei no ano que passou e quais são os projetos para este ano?

O que fazer para engrenar de vez na minha carreira, se é que eu posso chamar de carreira?

O relógio biológico acelerando... e o tempo não pára! Será que conseguirei conciliar amor, sexo, carreira, filhos? Não, filho, filha...um só! Ah, deixa pra lá!

Será o destino final de todas nós (mulheres bem ou mal resolvidas) ter um companheiro pra chamar de seu ou será que a instituição casamento já não tem mais futuro?

E o que será de nós, mulheres desta nova era pós-moderna, pós-apocalíptica, pós-graduada, pós-sutiãs-queimados, pós-depiladas, pós-analisadas, "pós-suídas"?

Tô num momento de introspecção, inspiração, filosófico, diria até poético! Nem parece que sou eu pensando essas coisas.... será que eu fui abduzida? Incorporada? Será que eu tô possuída? Ih, possuída de novo! Isso me lembra outra coisa!!!

Foco, sua doida! Foco!

Neura vem do banheiro, já vestida para sua corridinha matinal, vai até o espelho de seu quarto e com um sorriso abertamente tolo na boca, suspira num tom de “lá.... lá-lá-ri-lá-lá” admirando as curvas que ontem eram pelancas e nesta manhã de sábado se tornaram divinas, herança notória de uma Vênus de Milo toda trabalhada nos 10km de jogging.

AH! ESTOU APAIXONADA! ... E agora? Bem, e agora...É agora!! ...Agora???!!!????...É, agora!

Neura vai até a janela. Por trás do vidro, apóia a testa e repara ao redor. reflete como tudo é efêmero, e imagina que tudo ali já estava lá muito antes dela nascer, e provavelmente, continuaria ali, depois que ela se fosse. Ela abre a janela com energia e o som caótico do trânsito abaixo logo invade o ambiente. e ela começa a tossir por causa da poluição.

Caraca, não se pode nem tentar ser mais profunda, que a vida vem e lhe soca a boca do estômago com um choque de realidade... Puuuuuuut...quiuspára!

Mas, voltando ao ponto que não quer calar: a paixão me invadiu sim, e para que neurose por isso?!

“Se vai dar certo eu não sei, só sei que nada sei, e estou feliz assim!”

E tranquila, NEURA fecha a janela, mesmo porque aquela filosofia toda já ultrapassava o limite do piegas, o vento fez com que um cisco entrasse no seu olho, já estava ardendo, o rímel não era a prova d’água, os cabelinhos novos já haviam se rebelado no alto do cocuruto, trazendo a tona seu lado afro descendente, transformando sua progressiva em possessiva, e agora só molhando com creme ou alisando com chapinha...Pohãn!!

Mas, Neura é forte, otimista e pensa, “What a hell?!”

Sua fase de aceitação supera qualquer rebeldia capilar, e ela solta o cabelo, que se arma como uma arapuca de passarinho, AFINAL ela é uma amazonas, uma selvagem da motocicleta, no SEU caso bicicleta, e ela vai com sua roupitcha (se sentindo embalada a vácuo) e sai serelepe com seu I-Pod e TODA sua energia REPRIMIDA, a caminho da Rodrigo de Freitas, a Lagoa, montada em seu alazão, seu camelo, sua magrela, plena, linda, poderosa, só no carão, e no cabelão LITERALMENTE.... 

“a felicidade é um poder. Cultive-o. Dalai Lama.” Caraca, hoje eu tô que tô! U-hu, Nova Iguaçu!

Descabelada, mas feliz nossa heroína segue pela orla, cheia de si, a cada metro um resgate da paz de espírito, pedalando, pedalando, meio distraída, meio desgovernada, meio torta, meio...Opa!Opa! CUIDADO COM A BARRACA DE ÁGUA DE CÔCO!!!

Puta-que-o-pariu!!!!!!!!!!

CATAPLEFT!  CATAPIMBA!

Lona! Neura, num pulo da gata (AVARIADA), levanta-se rapidamente.

Eu tô bem! Eu tô bem! Tá tudo certo! Não foi nada!

NEURA SE RECOMPÕE E MONTA NA SUA BIKE. ENDIREITA OS ÓCULOS DE SOL E ABRE SEU MELHOR sorriso, famoso de BOQUINHA TORTA, AGRADECE A DEUS E segue ouvindo seu I-POD, em ritmo de VIVA LA VIDA, dO Coldplay, SEU VÍCIO MUSICAL DO MOMENTO - que perdura há meses - E segue plena, CONFIANTE, PODEROSA, TENTANDO ABSTRAIR a dor na BUNDA E ADJACÊNCIAS, que À  noite vai VIR COM TUDO, mas...what a hell?! tudo bem! Tá apaixonada!!

nooooosa, quem diria que um pouco de poesia podia salvar meu dia???

LESADA!!! ANTA!!!!

GRITA o vendedor de côco lhe ergueNDO o dedo médio eMENDANDO UMA SÉRIE DE PALAVRÕES, xingaNDO até a SUA última geração...

Por Carolina Roldan

Colaboração Flavia Erthal

KEEP CALM é o Cacete!!!

CENA ÚNICA – QUARTO ESCURO DA NEURA – CAMA – EMBAIXO DO EDREDON / DIA

O DESPERTADOR TOCA. São 8h00 DA MANHÃ. NEURA NÃO SE MEXE, APENAS RESMUNGA.

NEURA                                  

....Humm!? ... 

O DESPERTADOR INSISTE. INSISTE TÃO ALTO QUE PRATICAMENTE BERRA NOS OUVIDOS DE NEURA QUE SE IRRITA (SEM SAIR DEBAIXO DO EDREDON)

NEURA                          

Aaaaaaaaaaaai! Quem será o infeliz que tá ligando na minha casa em plena madrugada, pohãn??? (INSEGURA) Ai, será algum ex-bofe ainda bêbado do carnaval?? Aqueles do tipo que ligam pra agenda telefônica inteira só pra dizer que ainda nos amam?

O DESPERTADOR INSISTE, IRRITANTE.

NEURA                            

Ô sem noção, vou atender logo essa merda, antes que minhas rugas se multipliquem igual aos Gremlins em contato com a água!

APENAS SUA MÃO SAI DE DENTRO DO EDREDON E ELA PEGA O CELULAR E VOLTA COMO UMA COBRA PRA DEBAIXO DAS COBERTAS. E O DESPERTADOR TOCANDO.

NEURA                              

Alô! Alô! Alooooowww!!!! Beeeesha, o que tá acontecendo aqui, que eu não consigo atender essa pohãn desse telefone e acabar com esse barulho infernal??? Ai, cala a boca que tá me despertando uma TPM daquelas! Pára tudo! Pára que TPM tá total out! Old fashioned!

NEURA TIRA O EDREDON E A MÁSCARA DE DORMIR, SE SENTA NA CAMA TODA DESCABELADA E COM A CARA AMASSADA E SE DÁ CONTA DE QUE FOI O DESPERTADOR.

NEURA                              

Caraca! Tô viva! .... E ferrada!

NEURA CAI NA CAMA NOVAMENTE, TOTALMENTE ARRASADA.

NEURA                             

Eu mereço, eu mereço! Também, depois de me acabar nesses dias de folia como se não houvesse amanhã, eu acordo e descubro que eu não sou uma BOND GIRL, que a vida continua e meu trabalho me espera. (PAUSA) Hãããããããñ!!! Meu trabalho!!!!!!!!!! Puta que pariu, cacete!!!!!!! (NEURA SE LEVANTA TROPEÇANDO EM TUDO) 

Sai! Sai! (PRA NINGUÉM) Sai da frente!!!!

NEURA CORRE PRO BANHEIRO, COMEÇA A ESCOVAR OS DENTES, ABRE O CHUVEIRO, COSPE NA PIA, ENTRA COM ROUPA, SAI, TIRA A ROUPA, COSPE NO CHÃO. SE OLHA NO ESPELHO, GRITA, CORRE PRA CAMA, OLHA O CELULAR, CHECA A HORA E ENTÃO VOLTA PRO BANHEIRO. ALGUNS SEGUNDOS DEPOIS, ELA VOLTA, CHECA O CELULAR DE NOVO E SE JOGA NA CAMA NOVAMENTE.

NEURA                             

OK, mundo cruel, vamos lá! Recapitulando...... são oito da manhã e hoje é quarta-feira de cinzas. Ok. Ok. Ok. Não precisava ter acordado a essa hora hoje...Ok, ok...KEEP CALM....(NUM SURTO) KEEP CALM é o cacete!!! Pohãn! Hoje é ponto facultativo!!!!! (...) tá, respira louca! Eu preciso colocar Tico e Teco em sintonia e fazer um balanço do que aconteceu nesses últimos dias de tsunami, quer dizer, de carnaval.  Pelo que me lembro, tudo começou no Bloco da Preta Gil e depois.... Ai, socorro! Amnésia alcoólica é uma merda! Sabe qual é o maior problema da amnésia??? Eh..... esqueci! G-Zuis, vou ter que ligar pras meninas pra perguntar como é que foi o nosso roteiro pulando de bloco em bloco, porque à essa altura do campeonato, eu não sei direito nem o meu nome! Só sei que beijei moooooooooito por aí...

NEURA DÁ UM SALTO. INÍCIO DE PÂNICO.

NEURA                             

Nããããããoooooo! Acabo de me lembrar que, num desses dias de “eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também” eu.... eu....ai, meu Deus! Será que peguei alguma doença venérea???? Aiiiiiiiiiii!!!  Perai, não, calma! Uns flashes continuam aqui na minha cabeça, indo e vindo, mas nada de concreto...

... eu encontrei com a Bichanã (A bicha anã, aquela que trabalha comigo no site BlitzdaModa, lembra?) e ela me levou prum desses camarotes de marca de cerveja, que eu só vou descobrir qual foi quando saírem aquelas fotos dos micos do carnaval ou quem pagou mais calcinha por aí, e acabei a noite me atracando com o meu chefe!!!!!!!!!!!!  Caraca, quero morrer! Quero morrer!!!!! Quero morrer!!!! Esse definitivamente é o pior tipo de ressaca moral! É uma justa causa!!!

NEURA SE ENFIA EMBAIXO DO EDREDON NOVAMENTE.

NEURA                           

"Daqui não saio, daqui ninguém me tira"! Como é que eu vou trabalhar hoje??? Além dessa dor de cabeça terminal, do fígado que tá quase se desintegrando e dos meus pés que estão em frangalhos, como é que eu vou olhar pra cara do meu chefe???????? E pra cara de todas aquelas pessoas lá do trabalho????? E pra cara da Bichanã?????? Nem o tamagoshi zangado vai me perdoar!!! Tudo bem que o Big Boss também tava tresloucado, mas ele pode, afinal é o Big Boss e eu acabei de ser contratada como repórter, mas me comportei feito uma prostituta. Não, elas são mais decentes que eu! É o fim da minha carreira de jornalista respeitada! Patrícia Poeta, o caminho está livre pra você e sua boquinha torta!! Merda!

TOCA O TELEFONE. NEURA ATENDE SEM PENSAR.

NEURA                               

Desculpa, desculpa, desculpa!

TELEMARKETING              

Bom dia. Eu gostaria de estar tomando alguns minutos da senhora, porque eu poderia estar lhe mostrando uma de nossas promoções e...

NEURA A CORTA, NUM MISTO DE RAIVA E ALÍVIO.

NEURA                            

Shiiii!!! Bom dia é o cacete! Eu tô aqui numa puta ressaca física e moral porque me esfreguei como uma vadia no meu chefe e isso não é da sua conta e vossa excelência quer o quê?!?!? Olha aqui, minha filha, eu gostaria de estar lhe mandando à merda, mas está em falta no momento. Por isso, eu estarei lhe mostrando uma promoção de como ir se ferrar imediatamente!!! Tomanocú!! VACA!

NEURA DESLIGA O TELEFONE E AMEAÇA JOGÁ-LO LONGE. MAS SE ARREPENDE.

NEURA                           

(FALANDO PRA SI MESMA) 

Não, meu bebê, calma! Não vou te quebrar hoje não, afinal, ainda tenho muitas prestações pra pagar dessa maçãzinha! Neurinha! Olho o foco! Foco, minha filha! Foco! Mas como levantar da cama com um histórico desses piscando na sua testa: “devassa, devassa!” Ainda se eu tivesse faturado uma graninha de merchandising..... faturei foi a fama de periguete desesperada! Ih, lembrei do nome da marca de cerveja! Também aquele chefe é um tudo, né? Quem mandou ser bonito daquele jeito? E beija beeeeeemmmmmmmm.... cheiroso, gostoso, grifado, sexy, cavalheiro..... Pegada de homem, fôlego de menino!!  Ai, só G-Zuis!! Peraí, será que eu tava tão bêbada assim, ou o cara é mesmo perfeito? Não, ele não é perfeito. Será que era mesmo o meu chefe??? Pára tudo! Todos os homens perfeitos não são reais. Se são reais, não são perfeitos. Ai, preciso anotar isso. Gostei. Ai, como eu tô blogueira!! (...) Mas e agora, saio da cama e encaro a vida, o trabalho, os desfiles e lançamentos a cobrir, ou continuo aqui como uma ameba, como uma periguete do BBB se esfregando com algum bofe embaixo do edredon? No caso dela, pelo menos tem alguém pra se esfregar! E agora???

Pára tuuuuudo! 

Quarta-feira de cinzas, beeeeeesha! 

Aiiii! Só me acordem no ano que vem!!!

Por Flávia Erthal

Colaboração Carolina Roldan

É Carnaval!

Caraca! Tô ferrada!

Eu não aprendo mesmo... como é que eu fui marcar aqui direto???

Acho que só no carnaval do ano que vem eu acho as meninas!!! Tô aqui espremida no meio de 1 milhão de pessoas, no Centro do Rio de Janeiro, em pleno Bloco da Preta Gil e o sinal da TIM que é bom, nada! Estou incomunicável!

Já passaram a mão na minha bunda umas 3 vezes, já puxaram meu cabelo, me falaram todas aquelas cantadas baratas e sem graça.... tá, já ouvi também algumas mais bacaninhas e outras super baixaria! Mas no final das contas, tá bacana, tá divertido.

O melhor a fazer é desencanar e curtir o bloco... o Bloco do Eu sozinha! Coragem, Beeesha, se joga!

Isso, vou começar a beber que logo eu me enturmo! Claro, se careta eu faço amizade até com poste, imagina com 1 milhão de pessoas, depois de umas latinhas de Skol! “Oie? Só tem Schin??? Pohãn, então me dá 2!”

Schin é foda... e quente é purgante! Acho que deve dá até piriri! Ah, vai assim mesmo, depois da terceira, tá tudo beleza.

“Beleza, belezinha, belezão...Uhu, não sei a letra, mas vou aqui só no refrão!” Tá valendo! Só essa merda de cerveja quente que tá dando revertério! Cadê o banheiro??? Acho que quente, o álcool sobe mais rápido pra cabeça e o que sobra desce mais rápido pra bexiga. Tem alguém aí que possa me dar uma explicação científica pra isso??? Acho que sim, pô, 1 milhão de pessoas! Foda é achar esse especialista aqui no meio desse furdunço!

Uau, tem um gatíssimo me olhando... ops, tem uma barriguinha safada ali.... tá de cara cheia de cerveja quente também... ih, meio vesguinho. Tá vindo na minha direção. Bem, nem tão gatíssimo assim, mas bonitinho. Fiquei nervosa com o bonitinho. Deixa eu virar a cerveja pra chegar no teor alcoólico do bofe. “Vem, neném, neném...” Dança, rebola, requebra!

Ih, passou direto! “Seu feio, vesgo e gordo. Vaza daqui!” O perigo do carnaval é esse.... no meio do bloco você acha que o cara é um surfista largadão, maior estilo. Mas quando passa a ressaca, você descobre que era um sem teto e sem noção, que se deu bem com você! Te comeu, dormiu na sua cama limpinha e ainda assaltou a sua geladeira!

Aff, acabaram de mijar no meu sapato novo! Pô, jogar cerveja na cabeça dos outros é sacanagem! Meu cabelo vai ficar fedido. Hum, hum. Já está! Porra será que jogaram cerveja no sapato e mijo na minha cabeça??? G-Zuis! Preciso sair daqui! E tem que ser agora!

Não, peraí..... não posso ir embora asssim. Vou dizer o quê pras meninas? Que no meio de 1 milhão de pessoas eu não beijei ninguém??? Depressão total. Terapia intensiva pra combater essa rejeição. Já sei! Será que o moço da cerveja me dá um beijinho? Pô, dei o dinheiro trocadinho pra ele. Será que ele quebra essa pra mim?

Vou lá comprar outra Schin quentinha e jogar algum charme.... vai que....

BIP BIP

Voltou o sinal! Amém! É a Suzi: “Amiga, estamos preocupadas com você. Se não desistiu ainda do bloco, estamos bem atrás do trio, coladinhas mesmo. Chega aqui pra gente te resgatar. Sozinha deve tá foda! Vem logo!”

“Impossível chegar aí, amiga. Só de helicóptero. Vou ficar por aqui mesmo. Tô me dando super bem com uns bofes lindos. A parada tá sinistra! Amanhã conto tudo. Amo vocês, suas vacas!”

Menti mesmo e daí? Pô, qual é? Isso tá parecendo um complô pra acabar com a minha mania de carnaval. Deve ser. Melhor sumir daqui mesmo, antes que eu vire abóbora. Não, abóbora é outra história. Fui!

PISÃO NO PÉ

“Ai, ai, ai... olha por onde anda, seu, seu, seu.... deus grego! Por onde você andava, gato? Olhando pra onde, meu deus? Pisa em mim, que eu gamo. Gamei!”

Gente, olha o destino querendo se redimir comigo!

“É, machucou um pouquinho sim.... aí. Devagar, tá doendo mesmo. Quer me levar pra casa??? Deixo sim. Tomar uma cerveja gelada num lugar mais reservado e com ar condicionado??? Eh, aceito. Tava distraído porque acabou de tomar um fora da sua namorada????

Deus, tem alguém de graça comigo aí em cima? Ou é mesmo isso tudo pra mim?

GRITARIA

Não, essas vozes eu conheço... Suzi e Manu!

Ué, vocês não tavam atrás do trio, coladinhas? Vieram voando? Na vassoura? Ah, o sms foi há mais de 1 hora? Nem vi o tempo passar. Tô aqui com o ....

Não, tirem a mão de mim, já tô devidamente cuidada pelo, pelo, pelo.... caraca, vocês espantaram o bofe-lorde-inglês que me pisou e que tava aqui se dedicando à nossa relação duradoura e vocês, suas vacas, chegaram gritando e ele foi embora...tadinho dele... tadinha de mim!

Mijada da cabeça aos pés, literalmente pisada por um deus grego e cagada na cabeça pelas minhas amigas vacas! Tô bem na fita esse ano. Acho que vou mesmo pra casa dormir e só quero acordar depois da Semana Santa!

Eu odeio carnaval!

Por Flávia Erthal

Malhar pra quê???

Ano novo, vida nova!

Quem foi o infeliz que inventou essa pohãn?

Por causa dele, as minhas amigas surtadas cismaram que eu preciso começar o ano novo incluindo hábitos saudáveis na minha vida, pois eu já tô quase uma senhora de 80 anos!!!! Quer dizer, tirando um pouquinho do meu exagero matutino, eu estou quase na casa dos 40!!! Não dá pra fingir que a gravidade não existe e que não puxa nada pra baixo... puxa sim! Olha pra mim!

Então, começar uma vida nova, quer dizer, um ano novo com louvor, significa começar um treinamento físico, digno do Silvestre Stallone! Mas vamos começar com muita calma nessa hora, por isso vou dar uma caminhadinha na Lagoa, dia sim, dia não. 15 minutos. E olhe lá!

Pra começar a confusão, eu comprei uma roupitcha linda, numa lojinha grifada e cheia de vendedoras magérrimas. A merda foi a vergonha de pedir praquelas Giseles Bunchens um macacão tamanho G. Mandei logo: PP!

A porra do macacão não entra em mim, de jeito nenhum... e se entrar, vai demorar uma semana pra sair. Pelo menos, eu já tô suando em bicas, só pra tentar vestir essa coisa. E ainda nem passei do joelho!

Mas é bem feito, pra eu parar com essa mania de pensar positivo. Sim, porque eu pensei: caminhando assim, 15 minutinhos por dia, rapidinho eu vou do G pro PP. Mas eu esqueci que até lá, eu não posso andar pelada na lagoa, logo, vou ter que entrar nessa roupa de qualquer jeito! Ops, já passei do outro joelho. Progresso. Quando acabar de vestir, já é amanhã!

Calma, respira, vai dar tudo certo. Pula, pula, pula, encaixa, encaixa, encaixa... entrei! Entrei no macacão PP. Bóra tentar respirar. Vê se não rasga nada, heim? Bem, já devo ter queimado umas 5.000 calorias e ter emagrecido uns 20k! Macacão, eu te amo! Será que eu vou conseguir chegar até o elevador???

Antes, o protetor solar. Essa meleca vai derretendo na minha cara dum jeito, que eu fico parecendo o coringa do Batman! Tudo bem, nada que um óculos enorme e um boné não resolvam. Melhor caminhar disfarçada mesmo... vai que a roupa rasga no meio do caminho???

Música! Preciso de música! Cadê meu Ipod? Pronto.. deixa eu ver... Madonna, Cold Play, U2. Se não ajudar na caminhada, pelo menos eu ensaio uns passinhos de dança pra me exibir na boate à noite. Se eu sobreviver até lá.

E agora, tô pronta? Não, preciso me hidratar! Vou beber um copão de água e levar uma garrafa também. Melhor tomar só um golinho agora, porque se bater a vontade de mijar, eu me mato! Como é que eu vou colocar esse macacão de novo???

Acabou? Espero que sim, senão vou ter que caminhar com uma mochila nas costas, tanta coisa que tenho que levar. Chave de casa! Onde está você? Achei! Lindinha! Entra aqui no macacão, apertadinha pra não cair, bem aqui do ladinho, pra eu te achar na volta e fica quietinha aí, tá?

Acho que finalmente, depois de umas 2horas de preparação, tô pronta pra fazer minha caminhada. A primeira do ano. Histórica. Preciso levar o telefone. Just in case. Mas onde eu enfio essa merda? Ah, vai aqui no meio dos peitos mesmo. Valeu, Larissa Riquelme! Já chego com cara de periguete!

Ah, e não posso esquecer de levar um dinheirinho pra água de côco. Ou será melhor fazer amizade com o vendedor e pedir pra abrir uma conta? Pô, eu não tenho onde enfiar mais nada!!

Lá vamos nós!

CABRUM! 
CHUVA, CHUVA, CHUVA. CHUVA TORRENCIAL NO RIO DE JANEIRO.

Deve ser um complô!

Acho que São Pedro tá me achando gostosa no manequim GG mesmo.

Deixa estar! A intenção de ser saudável já tá valendo. E o macacão, já me emagreceu dois tamanhos. Amanhã, eu tento de novo.

Ano novo, vida nova.

RASSSSSSSG!

Rasgar no fundilho é sacanagem! ...Ah! Tudo bem. Melhor, é carnaval! Vou aproveitar e sair fantasiada de "MOÇA DE FAMÍLIA PRONTA PRA SER ESTUPRADA NO BBB! Tá na moda!

Vou arrasar! Fui! 

Por Flávia Erthal

NEURA.COM (2 Temporada) Episódio 1: “Nil Life Style”

(Blog Neurose Feminina, numa reportagem especial para o BLITZ DA MODA, direto do Fashion Rio, Coleção Outono/Inverno 2012)

NEURA               Alô, som! Sssssssom! Alôw, ssssssssssssom! Ssssssssssom! Alôw, ssssssom!

BICHANà           Pra quê isso?

NEURA               Ué? Tô testando o som!

BICHANà           Eu sei... eu sei! Mas, você tá testando esse som há uns dez minutos, e...

NEURA               A Ju me disse que tem tá tudo redondo, que não pode ter falha!

BICHANà           Tá! Tá! Mas, eu tô te garantindo que tá tudo certo com o som, tá? Relaxa! (RESMUNGANDO) Parece louca!

NEURA                Oie???

BICHANà           Heim????

NEURA                Cê não vai muito com a minha cara né?

BICHANÃ            (FALSA) Eu?

NEURA                Não faz essa cara de afetada de garota má daquelas séries aborrecentes não, que eu te conheço! 

BICHANÃ            Que me conhece, insana? A gente tá trabalhando junto só há uma semana...

NEURA               E daí? Conheço o tipo!

BICHANà           Que tipo?

NEURA               Seu tipo.

A bicha impaciente põe a mão na cintura, e A ENCARA. QUANDO VAI FALAR A NEURA O INTERROMPE.

NEURA             Você é negativa, hein, nano-beesha? Baixo Astral total! Xô ebó!

BICHANà         Chega de show que o tempo não pára só porque a Barbie rechonchuda quer!

NEURA             Hããããããããããããã!!!!??? Rechonchuda??  Olha aqui...

BICHANÃ         (RINDO, SARCÁSTICA) Fecha a boca, Tina Turner dos trópicos! Senão entra ar e você vai inflar mais ainda! Não tô podendo sair correndo atrás de você voando pelo Fashion Rio! Rá!       

NEURA FRICCIONA OS OLHINHOS E SE EMPOMBA. TOMA AR.

NEURA                Sua....sua...Criatura Malígna Reduzida!

BICHANÃ RINDO COM A MÃO MOLE SOBRE O PEITINHO, BLASÉ.

BICHANà           Aff!

NEURA               Invejoooooosa! Inflado é o seu ego! Não sei como cabe um tão grande dentro desse corpinho micro size! Aonde você comprou essa calça skinny, hein? Na sessão infantil da Renner?

BICHANà           (EM CHOQUE) Hããããããããããããããã???

NEURA                Se eu saísse voando por ai, meu amo-or, era pela minha leveza! Minha graça! Meu charme! Tú é Pesaaaaaaaada! Tú! Tú! Tô falando de tú! ...Pesaaaaaaaaaaaaaada!

BICHANà           Olha aqui queridinhãn, vê lá como você fala comigo, hein? (BICHANà ENRIJECE O DEDINHO E O ACIONA NO AR, AMEAÇADORA) Eu te detono! Clic! Te detono!

NEURA                (IRÔNICA) Ui! Ui que meeeeda! ... (E ENFRENTANDO) O que vem debaixo não me atinge!

BICHANÃ             Olhaqui sua loira falsificada!

NEURA                É melhor você subir numa escadinha pra falar comigo, quereeeda!

BICHANÃ DÁ UM ATAQUE HISTÉRICO.

BICHANà           Não dá! Não dá! Sem a menor condição de trabalhar com uma antílopa como você!

NEURA               Bambi!

BICHANÃ            Polva!

NEURA               Calango!!!

BICHANÃ            Sereia da Praia de Ramos!

NEURA               Hãããããããããããããã! VACAAAAA!

A BICHA SE ENTREOLHOU SÉRIA COM NEURA, ESPREMENDO OS OLHINHOS DE SENSEI. NEURA A IMITOU, CAPRICHANDO NO OLHINHO DE MÍOPE. O SILÊNCIO PESOU POR ALI.

BICHANà           (REVIRANDO OS OLHINHOS) Do que você me chamou?

NEURA               (MALCRIADA) Va-ca!

BICHANÃ, OLHINHOS SEMI CERRADOS, ANALÍTICA. SUSPIROU MISTERIOSA.

NEURA SE PREPAROU MENTALMENTE ESPERANDO UMA RETALIAÇÃO FÍSICA. APERTOU O MICROFONE QUE TINHA À MÃO. SE A BICHA VIESSE PRA CIMA, OU MELHOR, POR BAIXO, ELA LHE DARIA UMA MICROFONADA NO COCURUTO TÃO GRANDE QUE AFUNDARIA AQUELE CABEÇÃO DESPROPORCIONAL AO CORPINHO DE 1 METRO E MEIO DESMILNGUIDO, REDUZINDO-O À ALTURA DO PUFE DAQUELA LOJA BACANÉZIMA, QUE ELA ESTAVA DE OLHO HÁ UM TEMPÃO.

MAS, A BICHANÃ NADA FEZ. UM SORRISO ENIGMÁTICO BROTOU-LHE DO CANTO DOS LÁBIOS FINOS TRABALHADOS NO BRILHO LABIAL ROSA BEBÊ DA ÚLTIMA COLEÇÃO DA AVON.

NEURA, AINDA LIGADA NA DEFENSIVA, BAIXOU A GUARDA E FRANZIU AS SOMBRANCELHAS TRABALHADAS NA LINHA, QUE NÃO DEIXA AS PÁLPEBRAS CAIREM, - MAS DÓI PRA CARÁI!

BICHANÃ            (SUAVE) Vamos, nós temos um desfile pra cobrir!

A BICHANÃ TINHA A EXPRESSÃO MUDADA. ESTAVA ILUMINADA. NEURA PODIA JURAR QUE UMA LUZ ENIGMÁTICA, ESPIRITUAL ATÉ, SURGIA POR TRÁS DAQUELA BONECA JAPONESA SAÍDA DE UM VIDEOGAME. E HAVIA UMA LUZ MESMO, DO CENÁRIO DO PRÓXIMO DESFILE QUE ESTAVA SENDO MONTADO...

Tá. Ganhei o respeito da bicha! Tudo o que ela mais queria era uma amiga pra chamar de sua! Own! (T) Amiga, não, que é forte. Colegãn! Eu sempre disse que elas adoram ser chamadas  de vaca! Suzi e Manu amam!!! Sentem até falta se eu não as xingo assim! Aliás, elas estão na segunda fila do próximo desfile! Quando me viram passando, trabalhando... Ai! Posso repetir? Tra-ba-lhan-do! FIzeram até cartazinhos improvisados “GO! GO! Amigãn!” Elas escreveram assim pra eu sentir a entonação, né? Dá um efeito sonoro nas palavras, mais real! Super moderno isso no mundo dos roteiros... Ui! Por falar em roteiro, eu tô tentando seguir o meu agora.

Estamos eu e minha nova melhor amiga de infância, meu chiuaua, a Bichanã, cobrindo o desfile da TNG. Beeeescha, chocada com os modelitchos ecofriendely ultra, mega chiques que eles mostraram nessa coleção de Outono/Inverno 2012! Todo mundo sabe que o carro-chefe da marca são seus jeans – que eu decidi que eu vou ter aquele shortinho que a Dieckman tava vestindo de qualquer jeito senão não me chamo Neu...err, NIL! – Bem, nessa coleção eles inovaram, barbaramente em minha humilde opinião de repórter Junior desta temporada, ao incluir peças fibras naturais, PETs reciclados, Tencel, algodão, seda, linho e lã...A-mei todos os modelos de alfaiataria com uma pegada “cidade/campo”, com o diferencial do tecido 100% re-ci-cla-do! Aprendi tudo agora, depois da aula performática do meu Zangado japonês!

Meu tamagoshi ficou tão atencioso, de repente... Ô-zi qui lindu! E me explicou tudo direitinho como funcionava, me tirou dúvidas e foi super paciente, mesmo numa hora que eu perguntei se a gente podia entrar no backstage e pechinchar uns modelitos pra levar pra casa, coisa assim, exclusiva, mesmo se tivesse que fazer uns ajustes, que no caso dele, levando uma blusa, eu podia cortar na metade e ainda me fazer uma saia! Juro que achei que ela fosse incorporar a Lindsay Loha trabalhada na personagem de máfia japonesa quando eu disse isso! ...(T) Bem, o desfile foi óootemo, mas o ponto alto mesmo foi a entrada do Crô da novela, o Marcelo Serrado, na passarela da TNG. Foi aí que a bichanã surtou! As lágrimas escorriam de emoção daquele rostinho todo trabalhado na base com efeito bronzeador e as 15 camadas de rímel à prova d´água.

NEURA               Beeescha?? Isso são lágrimas??  Pretas???

BICHANà           Ai, meu deus! Não, monanta! É esse rímel barato que eu comprei no Paraguai! Me garantiram que era Chanel legítimo! E à prova de tsunami!

NEURA               Iiiih, Bi! Te enganaram, viu? Eu sei por que eu tinha um que eu joguei fora! Passei muita vergonha fazendo a linha de urso panda nas festchinhas, tá meu bem?

BICHANà           (FUNGANDO) Hummm, que uó!

NEURA                 Ce não tá muito longe disso não, tá queridãn! ... Vamos! Vamos limpar essas lágrimas de crocodilo, que o Marcelo/Crô não pode te ver assim.

BICHANà           (EMOCIONADA) Marcelo Serrado???

NEURA               (FOFA) Bóra que a gente tem um backstage para cobrir!

Ui! Entramos no backstage da TNG, eu e a bichanã, se abanando de nervoso! Ferveção! Ferveção! Todo mundo feliz, brindando ao sucesso do desfile... Tudo “so sparkling!” Hãããããã! Ai, pára tudo que a GNT tá aqui! Adoro a Lilian! Lilian Pace! Nessa minha nova carreira de repórter de moda eu quero fazer a linha dela. Mas, não exatamente, né? Tenho que ser autêntica, pro povo me reconhecer, fixar meu estilo! O que é que há? Eu estudei marketing, beescha! Eu quero fazer o tipo, meio Lilian, meio Astrid, Meio Glória Kalil... Tipo: “Salve, salve fashionistas!” que tal? Ficou bom? Ah, vou ter que treinar! ...

NEURA:         Marcelo! Marcelo! (T) Crô!!! – Ah, agora ele olhou, né? – Marcelo! Oi, Marcelo, tudo bem? Blitz da Moda, pode dar uma palhinha pra gente? ... Esse aqui é meu produtor que queria te conhecer. Ele simplesmente amaaaaaaaa o Crô! Ele quer ser como você quando crescer! Sonha fazer amor com você no café da manhã!...Quer dizer, com você não... O Crô!

A bichanã me fulminou com o olhar que até feriu meu útero, tá?... Simpático ele, viu? Tô falando do Marcelo/Crô...respondeu direitinho, disse duas vezes que ali era Marcelo, não Crô. Delicado. Não sei como conseguem lidar com eles mesmos e seus personagens, co-existindo tudo num mesmo lugar. Essa dualidade dos artistas pra mim é muito over!...

Ai, ai! Tão feliz com a minha boa ação. Até liguei pra minha analista me dar alta, que eu tô curada do meu complexo de branca de neve? Tô adorando andar a tiracolo com minha nova amigãn versão gueixa pocket! :) 

Opa! Opa! Vou entrar no ar! Ai, gente! Ai, gente! Nervosa! Nervosa!....Fala, gravando! Tá gravando? Oie???

A BICHANÃ GESTICULANDO QUE ELA JÁ ESTÁ NO AR. NEURA JOGA OS CABELOS PARA TRÁS E ABRE UM SORRISO À LA JULIA ROBERTS.

“Oi, eu sou a Niiiil, repórter especial pelo BLITZ DA MODA, direto do Fashion Rio, com as fofocas mais quentes e tra-ba-lha-das no brilho da Word Wild Web! .... Te mete!”

E .... CORTA!

Por Carolina Roldan

* Visite o site do BLITZ DA MODA (www.blitzdamoda.com.br) 

  Neura é personagem do blog  Neurose Feminina (HTTP://neurose-feminina.blogspot.com) , filha da criação de Flavia Erthal e  Carolina Roldan, roteiristas, blogueiras, neuróticas e fashionistas.

Acorda pra vida, Menina! (GRAND FINALE!)

CENA 1: ATERRO DO FLAMENGO/ EXT/NOITE

DO MORRO DA URCA ILUMINADO, SEGUIMOS ATÉ O ATERRO DO FLAMENGO, VEMOS OS CARROS PASSANDO ATÉ CHEGARMOS AO CARRO DE SUZI.

CENA 2: CARRO SUZI/ INT/ NOITE

VEMOS NEURA CHORAMINGANDO NO BANCO DO CARONA.

SUZI        - Amiga...Amiga...Pára de chorar.... vai borrar o rímel carésimo que você comprou na sua última viagem à Paris! Deixa eu falar...

NEURA     - NÃO! Esse eu comprei no Paraguai! (T) Não deixo, não deixo você falar! (FAZENDO BICO, DRAMÁTICA) Você acaboooou com a minha noite! 

SUZI        - Olha o show! Olha o show! Pó pará com a palhaçada! Deixa de ser dramática que eu te salvei de uma roubada! Aquele homem era "rou-ba-da!"

NEURA     - Roubada nada! Como é que um (T) bofe-escââââândalo daquele podia ser roubada???? Hello????

SUZI        - Ah é? Quer que eu relembre dos últimos encontros? Do bofe-traficante? Do bofe-ejaculação-precoce? E teve até aquele...O bofe-moambeiro...

NEURA     - AAAAAAAA tá! Tá! Parece que faz pra me provocar! Tá muito acusadora você! Tá muito acusadora! Olha pro teu passado, tá? Que tu não tá podendo falar muito não! ...E pára de me perseguir! Pára que eu te bloqueio no meu facebook! Tedeleto do meu twiter!!! Te apago do meu orkut!!!

SUZI        - Noooooosa, você ainda tem orkut????? Abafa! Ó, cuidado! Você tá quase uma periguete virtual!

NEURA     - Desenvolva...

SUZI       - Primeiro o cara te curte.... depois te cutuca..... depois ele "posta" em você..... e por fim, te compartilha com os amigos!!!!

NEURA    - Você já foi à merda hoje??? Ainda tá em tempo!!! Vaca!!!

NEURA PEGA O CELULAR E COMEÇA A DIGITAR ALGUMA COISA. SUZI FICA CURIOSA.

SUZI        - Que é que você tá fazendo? (NEURA NÃO RESPONDE E SUZI FICA TENSA) Fala! Cê tá me deletando mesmo????

NEURA     - Não...(T) Mas, devia!! 

SUZI        - Que é que você tá fazendo?

NEURA     - Tô mudando o meu status no facebook...

SUZI        - Oie?

NEURA     - Ó! Ó! E já tive 33 comentários! (CHOROSA) E a culpa é sua! A culpa é sua!

SUZI        - Culpa de quê?? O que foi que você já espalhou pela rede, sua doida?!

NEURA    - Mudei meu status para "viúva". (T) E a culpa é toda sua!!!

SUZI       - Ih! Oh! Já falei pra parar com a palhaçada! O bofe tá óteeeeeeemo! Vivíssimo!! Sem um arranhãozinho!

NEURA     - Como é que você sabe? Cê não parou para conferir! Praticamente passou por cima do meu Cris! Coitado...Ficou lá, com a cara congelada....os braços pra cima... Cris, I´ll "fix you"!

NEURA E SUZI SE ENTREOLHAM RAPIDAMENTE. ALGUNS SEGUNDOS EM SILÊNCIO, AS DUAS SOLTAM UMA RISADA. 

SUZI         - Cara congelada...... Bonecão do posto!!!!!!

NEURA SE ESFORÇA PARA FICAR SÉRIA, MAS NÃO AGUENTA, CAI NA GARGALHADA.

CENA 3: ENTRADA DO EVENTO/ EXT/NOITE

MOVIMENTO DO LOCAL É GRANDE. CARROS E TÁXIS PARANDO NA PORTA TRAZENDO PESSOAS CHIQUES, FASHIONISTAS, CELEBRIDADES. NEURA E SUZI ENTREGAM O CARRO PARA UM VALET E SEGUEM PARA A FILA DA ENTRADA ONDE UM SEGURANÇA ENORME COBRAVA AS ENTRADAS. UMA EQUIPE DE FILMAGEM PASSA POR NEURA E SUZI QUE SE ANIMAM AINDA MAIS.

NEURA        - Ai amiga! Arrasou! Adoro ter amigas chiques! Finaaaaaaaaa!!!

SUZI           - Quem precisa de dinheiro quando se tem contatos quentes?

NEURA        - Concordo Su! Contato quente é tudo! Contato físico, visual, sublingual, vagin....

SUZI           - (RINDO) Tá, tá! Mas, eu estava me referindo aos contatos pessoais...

NEURA        - Ué?! ...(T) Tô brincando, né amiga? Sou loira mas não sou lesada!

SUZI            - Amiga, você não é loira, hello!!! Apenas lesada!

NEURA        - Sua sinceridade é irritaaaannnnnnte!

SUZI           - (RINDO) Desculpa amiga. Escapuliu.

NEURA E SUZI ENTREGAM OS CONVITES PARA O SEGURANÇA, UM NEGRO ALTO, FORTE, DENTES DE ANÚNCIO DE PASTA DE DENTE. ELE REPARA EM NEURA E ELA PASSA LHE DANDO UMA PISCADINHA.

SUZI          - (SARCÁSTICA) Ih, amiga! Arrasando com a classe menos favorecida, hein?!

NEURA       - Ridícula...E em se tratando daquele negão, não tem nada de menos favorecido ali..... daquele tamanho, ele é deve ser é MUITO FAVORECIDO!

SUZI          - Tá bem amiga! Você venceu! Não está mais aqui quem falou...Desencorporei! ...(T) Ainda faltam vinte minutos para o primeiro desfile começar...Vamos circular?!

NEURA      - (EMPOLGADA) Só se for agora! Circular é comigo mesmo!

SUZI         - Amiga, vê se não dá vexame, heim? 

CENA 4: EVENTO/ EXT/NOITE

NEURA E SUZI CIRCULANDO, CHAMANDO ATENÇÃO DE TODOS, PELOS MODELITOS, OUSADOS, COM ESTILO, PELAS RISADAS ALTAS, PELA ESTABANAÇÃO DE ACEITAREM TODOS OS DRINKS DE CORTESIA OFERECIDOS. NEURA SEGURA DUAS GARRAFINHAS DE MINI MOET CHANDON.

NEURA     - Amiga! Babado! Estamos arrasando neste evento! Todo mundo tá olhando!

SUZI       - Deve ser porque nós estamos tomando todo o espumante da festa! 

NEURA    - Ih, amiga! Quem ouve pensa que eu sou uma alcoólatra! Nada disso! Não posso ficar desidratada! Já falei da minha nova dieta? A de líquidos?

SUZI       - E eu já falei que essa dieta não inclui bebida alcoólica???

NEURA DÁ COM OS OMBROS. AS DUAS VÃO DESLIZANDO PELO CORREDOR QUE LEVA ATÉ O BARRACÃO IMPROVISADO ONDE OCORRERÃO OS DESFILES DA NOITE. PEQUENO TUMULTO NA ENTRADA, UMA CELEBRIDADE ESTÁ SENDO ENTREVISTADA POR UMA EQUIPE DE TV. FÃS QUEREM FURAR FILA PARA PEDIR AUTÓGRAFO E SEGURANÇAS TENTAM IMPEDIR. A REPÓRTER SE ABORRECE COM O ASSÉDIO E A CONFUSÃO ESTÁ ARMADA.

REPÓRTER       - Assim não dá! Oô povinho mal educado! (T) Pessoal, dá um tempo? Circulando! Circulando!

CELEBRIDADE    - EI??? O que é que você tá fazendo? Você não pode tratar assim meus fãs!

A REPÓRTER SOLTA UM RISO SARCÁSTICO. A CELEBRIDADE SE EMPOMBA.

NEURA E SUZI OBSERVAM DE LONGE. NEURA NÃO AGUENTA E SOLTA UMA PÉROLA PARA SUZI, BEM AO LADO DA CELEBRIDADE QUE ESCUTA E PERDE A LINHA.

NEURA             - Ih, gente! O bofe-celebridade deve tá de TPM!

CELEBRIDADE   - (ARROGANTE) Você está falando comigo?

NEURA             - (INOCENTE) Oie?

CELEBRIDADE    - Você mesma, queridinha. Você se referiu a mim?

NEURA OLHA PARA SUZI E COM UMA RISADA GESTICULA QUE A CELEBRIDADE ESTÁ LOUCA. O CÂMERA ACHA A CENA HILÁRIA E IMEDIATAMENTE COMEÇA A FILMAR TUDO.

CELEBRIDADE   - Ai, não tenho paciência! (ESTALANDO OS DEDOS PARA A REPÓRTER) Ei! Dá pra gente voltar aqui? O desfile já vai começar e não posso deixar meus fãs de lado...

NEURA            - (SARCÁSTICA) Que fã? Que fã, minha filha? Só porque ficou três semanas num reality show acha que tem fã? Quem você acha que é, hein, queridinha? Esse povo aí só quer tirar foto com você, pra colocar no facebook! Nem sabem o seu nome!!!

CELEBRIDADE   - (ALTERADA) Afinal, quem é você, sua louca??? 

NEURA           - Eu, meu bem, eu sou mais eu! Sou linda, loira, sarada, e tenho entrada VIP! Ó! (NEURA PROVOCA MOSTRANDO O CARTÃO PARA CELEBRIDADE, E DEPOIS PARA TODOS) Pronto, falei o que todo mundo queria falar e não tinha coragem!

NEURA PASSA PELA MULTIDÃO E ENTRA REBOLATIVA, SENDO APLAUDIDA POR TODOS. A CELEBRIDADE FICA IRRITADÍSSIMA. SUZI SE EMPOLGA E ENTRA ATRÁS FAZENDO POSE E MANDANDO BEIJO PARA A CÂMERA QUE FECHA O QUADRO EM NEURA. A PRODUTORA DA EQUIPE DE TV SEGURA O RISO E GESTICULA PARA SEU ASSISTENTE, UMA BICHINHA MAGRINHA, BAIXINHA AFETADA, CABELOS ARREPIADOS E IMENSOS ÓCULOS DE GRAU, IR ATRÁS DELAS.

CENA 5: DESFILE/ INT/NOITE

O DESFILE VAI COMEÇAR. O CENÁRIO TEMÁTICO DE PRAIA LEMBRA IBIZA. CORTINAS CLARAS ESVOAÇANTES DÃO O TOQUE LÚDICO DE REDES DE PESCA. MODELOS NEGROS, SEM CAMISA E CALÇAS DE PESCADOR, FÍSICOS PERFEITOS, ENCENAVAM UMA DANÇA EXÓTICA DE PESCARIA. NEURA E SUZI PODIAM JURAR QUE O CHEIRO DE MARESIA INVADIRA A PASSARELA. NEURA OLHA AO REDOR E ENCONTRA A CELEBRIDADE MAIS ATRÁS - TRÊS FILAS ATRÁS DELAS. E NUMA PROVOCAÇÃO ACENA PARA ELA. A MÚSICA E O EFEITO DE LUZ ANUNCIAM QUE O DESFILE VAI COMEÇAR. MODELOS LINDAS, MAGRAS, MACÉRRIMAS, BIQUINIS QUE NENHUMA MULHER, A NÃO SER A BONECA BARBIE, PODERIA USAR, AINDA MAIS NAS AREIAS DE LEBLON, IPANEMA. SE AINDA FOSSEM MODELOS DA ACQUAMARE.....

NEURA      - (COCHICHANDO PARA SUZI) Tô ficando deprimida..... vou ter que diminuir os líquidos da minha dieta.... já sei, vou começar a dieta dos gases!

SUZI          - (COCHICHANDO) Só não peida aqui, tá?

NEURA      - (COCHICHANDO) Lembrei que preciso arrumar logo um emprego, porque eu preciso malhar! Como é que eu vou ter um glúteo assim, sem malhar!? Já olhou o abdomem dessas garotas?!! Elas são de verdade ou uma holografia?

SUZI         - Amiga, leva mal não, mas eu sou muito mais o seu glúteo do que o delas! Aliás, cadê?? Onde é que você tá vendo bunda?? Assim é fácil não ter celulite, elas não tem nem carne, só pele e osso!!! Sou muito mais você! Que faz a linha "Sophia Loren"!

NEURA      - Ai, amigaaaaaa! É por isso que eu te amo! Se você tivesse nascido homem, eu dava pra você!!

SUZI          - Eu também!

NEURA      - Também dava pra mim se eu fosse homem?

SUZI         - Não! 

NEURA      - Quê??? Cê ia ser viado?

SUZI          - Fofa, vamos assistir o desfile?

NEURA       - Ai, tá! ....(T) Ih, Su...Não olha agora não...Mas, tem um filhote de  bambi me sacando.

SUZI           - Quê?! Como assim filhote de bambi? Bambi já era viado!...Ops! Digo, filhote!

NEURA       - E ele tá vindo pra cá!

SUZI          - Quê?? (T) Pô! Tá vendo? Perdi o modelo masculino de sunga!

O DESFILE SE ENCERRA E O ESTILISTA VEM À PASSARELA DAR O SEU AGRADECIMENTO. NEURA APLAUDE FERVOROSAMENTE COMO SE FOSSE AMIGA DE INFÂNCIA DO ESTILISTA QUE ACABA ACENANDO PARA ELA E ENTRA NO BACKSTAGE. NEURA PUXA SUZI PELA MANGA DO VESTIDO.

SUZI         - Que isso louca?! Tá me levando para onde?

NEURA      - (NERVOSA) Vamos pro backstage! Vamos!

SUZI         - Eu não tenho acesso para entrar! (T) Mas que nervosismo é esse?

NEURA       - O "Frodo" tá vindo na nossa direção!

SUZI          - E o que é tem? Tá com medo desse pintor de rodapé?

NEURA       - E o meu complexo de branca de neve???

SUZI           - Oie???

NEURA        - Cê esqueceu que eu tenho pavooor de anão!???

SUZI FICA PARADA, PERPLEXA E NEURA PUXA SUZI PELA MANGA DO VESTIDO QUASE A DEIXANDO PAGAR CALCINHA. AS DUAS SAEM COMO LOUCAS E ENTRAM  NO BACKSTAGE. A BICHINHA NANICA E ABORRECIDA, SAI CORRENDO ATRÁS AJEITANDO OS CABELOS COM GEL QUE LHE DEU O EFEITO PAVOROSO DE ARREPIADO, TIPO CLÔ HAYALA NO FAUSTÃO!

CENA 6: BACKSTAGE DO DESFILE/ INT/NOITE

NEURA ENTRA NO BACKSTAGE NA ESTABANAÇÃO INTERROMPE UMA FILMAGEM DA MESMA EQUIPE DO EPISÓDIO COM A CELEBRIDADE. SEM PERDER A CLASSE, ELA CUMPRIMENTA O ESTILISTA COM UM APERTO DE MÃO QUE CHACOALHA O POBRE COITADO. A PRODUTORA ABRE UM SORRISO AO VÊ-LA EM AÇÃO E ACENA PARA CONTINUAR A FILMAGEM.

NEURA         - (PARA O ESTILISTA) Arrasou! Arrasou! Adorei! Adorei tudo! Principalmente o pretinho básico! 

ESTILISTA     - Obrigado. A coleção sem o preto perde seu valor...O preto é clássico! 

NEURA NÃO DÁ OUVIDOS AO ESTILISTA, FICA OLHANDO DIRETO PARA O MODELO NEGRO E SUSPIRANDO.

ESTILISTA     - Você ...não acha?

NEURA         - Oie?

ESTILISTA     - Você também não acha que o preto é um clássico?

NEURA         - Se eu acho? (T) Acho! Acho! Super clássico! Mas, pode ser meio cafoninha também viu? (ELA SE DIRIGE AO MODELO QUE A OBSERVA E RI) Não tenho preconceito, tá! Agora mesmo dispensei um com graxa...Mas, quem quer um manchado de graxa se a gente pode ter um "ao natural", não é mesmo?!

ESTILISTA      - Oie???

SUZI CUTUCANDO NEURA QUE NÃO PERCEBEU AINDA QUE ESTAVA SENDO FILMADA. O ASSISTENTE ANÃO CHEGA BUFANDO E ENCARA NEURA. SUZI CUTUCANDO, INSISTINDO.

NEURA          - Mas, o que é? (E AO VER O PROJETO DE GENTE ELA GRITA) Aiiiiiiiiiii! Que eu morro! Tira esse small size daqui!!!! Mata essa barata nanica!!!

O MODELO NEGRO SE APRESSA EM SEGURÁ-LA ANTES QUE ELA DESMAIE. SUZI COBRE O ROSTO DE VERGONHA. O "ZANGADO" SE APROXIMA DA PRODUTORA E CRUZA OS BRAÇOS, ABORRECIDO. O ESTILISTA OLHA AO REDOR E CONTINUA NO CLIMA, ACHANDO QUE FAZ PARTE DA PRODUÇÃO DO PROGRAMA. A PRODUTORA MANDA CORTAR A CENA E RINDO MUITO SE APROXIMA DE NEURA, QUE NOS BRAÇOS DO MODELO TEM UM OLHO FECHADO E OUTRO ABERTO, FINGINDO ESTAR DESMAIADA PARA APROVEITAR A SITUAÇÃO.

PRODUTORA    - Você é fantástica! Fantástica!

NEURA            - Oie?

SUZI               - Oie?

BICHINHA        - Oie??

MODELO NEGRO - Oie?

PRODUTORA    - Você é atriz?

NEURA            - Quem? Eu? (ENVAIDECIDA, AINDA NO COLO DO MODELO) 

SUZI               - (SARCÁSTICA)  Nas horas vagas...O que ultimamente, é o tempo todo.

PRODUTORA    - Quer dizer que está desimpedida? Digo, você aceitaria trabalhar conosco?

NEURA            - Trabalhar?!!! (SEUS OLHOS ACENDEM, E ELA DÁ UM SALTO DO COLO DO MODELO) Trabalhar?? Sim!!! (NEURA BEIJA O MODELO NA BOCA. PAUSA) Mas, fazendo o quê?

PRODUTORA     - Sendo nossa repórter!

NEURA             - Repórter??? Eu?????????? Mas isso é um sonho!!!!!!!!!!

PRODUTORA     - Então você aceita???

SUZI                - Isso é sério? Isso não é uma pegadinha? (T) Posso ver suas credenciais?

NEURA             - Suzi?????????!!!! Isso são detalhes!!!

SUZI                - Não, sério! Minha amiga está procurando emprego há meses...   

PRODUTORA     - (RINDO) Perfeito! Encontrou! Somos do site BLITZ DA MODA. E estávamos procurando justamente alguém assim: extrovertida, autêntica, alto-astral...Meio pirada!

SUZI                 - Jura??? Meio pirada? Ela é pirada inteira, querida!

PRODUTORA      - (VIRANDO-SE PARA NEURA) Tome...Aqui é o meu cartão. Liga para gente na segunda-feira e vamos acertar os detalhes da sua contratação. Já queremos você conosco no próximo FASHION RIO!

NEURA              - FASHION RIO????? AAAh BÁRBARO! Fechado! Fechadíssimo!!! 

A EQUIPE DE PRODUÇÃO VAI EMBORA E NEURA ARREGALA OS OLHOS PARA A ISABELITA DE PATINS MIRIM QUE, GESTICULA IMPACIENTE E SEGUE ATRÁS DA PRODUTORA. SUZI MEIO ABOBALHADA, RI, ABRAÇA A AMIGA. 

NEURA              - Viu Su!? Viu? Não falei que um dia iam reconhecer meus dotes? Meu talento?!

SUZI                 - Ai amiga! Que loucura! Que loucura, Narcisa!!!  (T) Literalmente...Me amarrota que eu tô passada e engomada! Vou já ligar para Manu e contar a novidade!! Que a sua "sêca" acabou!

NEURA             - Acabou mesmo amiga!! (NEURA OLHA PARA O MODELO NEGRO, DÁ UMA PISCADINHA, ENTÃO AUMENTA O TOM DE VOZ.) É isso ai meu grande público! Meus fãs, me aguardem! Que neste ano de 2012 só vai dar uma pessoa: EU!!!! (T) E dá licença! Dá licença FINAL DO MUNDO, que eu tô passando!!! (NEURA COLOCA A MÃO NA CINTURA) TE METE!!!!

NEURA AINDA APONTA O DEDO PRA CELEBRIDADE QUE FICOU OFUSCADA E FAZ UM GESTO DE DISPARAR UMA PISTOLA. DEPOIS, ASSOPRA O DEDO.

 Por Carolina Roldan

FIM

(de 2011 porque em 2012 tem mais! Moooitu mais!!!)

BEIJO GRANDE E FELIZ ANO NOVOOOOOOOOOOOOOOOO! 
Flávia e Carol