Feriado da Sereia

CENA ÚNICA – LOFT DA NEURA – INT / DIA

NEURA SENTANDO EM CIMA DE UMA MALA IMENSA, PRA CONSEGUIR FECHÁ-LA. ROUPAS PULANDO PRA FORA. NEURA CANSADA. ELA DESISTE E SE JOGA NA CAMA.

NEURA

Gente, acho que agora eu queimei mais calorias tentando fechar essa porra dessa mala, do que no aulão de spinning do Serjão, de ontem!

Sabe o que é? É que eu sou mulher, sou barbie e insegura. Portanto, sou indecisa e exagerada na hora de escolher as minhas roupas pra viajar! Ainda mais quando eu não tenho aqui nem a Suzi nem a Manu, aquelas vacas, que agora tão empenhadas em me abandonar e me deixar ainda mais insegura e neurótica!

O quê? Se eu vou passar três meses viajando pela Europa? Não, eu só vou passar o feriado em Búzios. Depois de semanas a fio trabalhando igual a uma camêla, cobrindo desfiles de inverno aqui, ali e acolá, pro site Blitz da Moda, correndo de um lado pro outro, me equilibrando em saltos enormes e enchendo a cara de prosecco em cada camarim, eu mereço uma espreguiçadeira enorme, uma água de côco bem geladinha, os pés descalços na areia e um bofes surfistas. Lindinhos e novinhos. Adoro bofes surfistas lindinhos e novinhos.

Geribá, aí vou eu!

Eu sei que eu tô toda endividada, mas como resistir às ofertas do Peixe Urbano? Impossível, né? Eu comprei esse pacote de viagem pra Búzios, porque está imperdível, porque eu mereço e porque cabe no bolso da minha calça jeans Gisele Bunchen by C&A! Finalmente, vou ter um final de semana maravilhoso e relaxante. Vou recarregar as energias, naquele lugar mágico, deslumbrante e bem frequentado. Vou dar muito beijo na boca e ser feliz. Muito feliz! Né, Santo Antônio?

NEURA VAI ATÉ O NOTEBOOK E OLHA O SITE DO CLIMATEMPO.

NEURA

Deixa eu ver a previsão do tempo em Búzios, pra ver se eu diminuo a mala e consigo fechá-la! (PAUSA E CARA DE DECEPÇÃO) Puta-que-o-pariu! Que merda de tempo! Chuva, chuva e mais chuva.  Como é que eu vou estrear meu biquíni novinho que eu comprei na liquidação da Acquamare? E o meu chapéu de panamá, que eu ganhei da minha avozinha querida?

Pára tudo! Não acredito! Só pode ser praga daquelas duas amigas da zebra! Ou da onça!

Tudo bem, se tivesse sol, eu também pegaria o maior engarrafamento desde a ponte Rio-Niterói, não conseguiria nem um metro quadrado só pra mim na areia da praia, pegaria fila pra tudo e não conseguiria nunca uma mesa decente pra um jantar decente!

Além do mais, eu esqueci de fazer a minha depilação! Sem depilação, não dá. Impossível! Droga, foi essa correria de trabalho, que me atrapalhou a vida. Eu não tive tempo e acabei esquecendo!

Pronto, tá decidido. Eu não vou mais sair. Não vou pôr os pés na rua no feriado! Vou pedir pizza em casa e assistir filmes. Muitos filmes. Dúzias de filmes. Ainda bem que existem os filmes. Eles nos salvam do suicídio. E ainda bem que eu comprei aquela promoção de locação de filmes. Vou usar agora. Comprei também no Peixe Urbano, claro. Afinal eu sou uma sereia.

Pronto. Agora, só preciso pegar umas dicas de filmes com meus amigos virtuais.

NEURA ENTRA NO FACEBOOK.

NEURA

Alguém indica um filme bacana pro feriado?

De preferência, com surfistas lindinhos e novinhos!

Agradecida.

Por Flávia Erthal

Lado B

Todo mundo tem um lado B!  Isso é fato!

Ainda bem, senão que chata seria a vida! Sim, porque ser a certinha o tempo todo não dá, eu não aguento! Tudo bem, eu não sou tão certinha assim, tenho lá meus defeitos terríveis e cometo minhas gafes o tempo todo. Ok, eu também não quero ser uma certinha chatinha babaquinha mesmo! Porque chatice não combina com a minha pessoa. Nem com o meu figurino. Nem com nada!

Quer saber qual é o meu lado B? 

Eu uso roupa de verão no inverno, mas com botas! Coloco lenços e echarpes quando estou com vontade, independente da previsão da meteorologia! Esmaltes então? Vai conforme o humor do dia! Bolsas? A primeira que eu pegar no armário! E eu já saí de casa com sapatos diferentes e nem percebi. Acho que até o meu lado B é meio desligado também.

Outras coisas: eu gosto de beliscar a sobremesa antes das refeições!

Gosto de espiar o final dos livros, antes de começar a ler!

Adoro comida fresquinha, mas amo comer a pizza gelada que sobrou da noite anterior! 

Estou sempre à procura de um novo bofe, mas adoro repetir figurinha!

Adoro um lugar badalado, mas em 5 minutos já estou doida pra fugir pro silêncio ou “prum lugar mais reservado”!

Continuo apaixonada pelo meu vizinho, o bofe escândalo, mesmo sabendo que ele é gay e que nunca vai querer me comer!

Detesto perder tempo, mas gasto horas me perdendo em nada, internet afora!

Não ligo pra chocolate, mas na TPM fico completamente viciada e dependente!

Vivo louca pra matar alguém, mas jamais conseguiria acabar com a vida de uma simples barata!

Odeio o abusado do Severino, meu porteiro, mas não vivo sem ele!

Detesto trabalhar, mas tô amando meu novo emprego!

Acho que meu lado B é ser do contra! Ou a favor da autenticidade! Ou as duas coisas combinadas. Gosto mais. Neuroticamente falando.

E você, qual é o seu lado B? Falaê!

Por Flávia Erthal

Sempre atrasada!

CENA 1 – APARTAMENTO DA NEURA – SALA / INT / NOITE

NEURA ESTÁ SE ARRUMANDO PRA SAIR, FAZENDO TUDO AO MESMO TEMPO. MEIO DESEQUILIBRADA, ELA COLOCA OS SAPATOS ANDANDO DE UM LADO PRO OUTRO, COME UM PEDAÇO DE SANDUÍCHE, COLOCA OS BRINCOS, TOMA UM SUCO, ESCOVA OS DENTES, SOLTA OS BOBIS DO CABELO, SACODE OS CABELOS, PASSA GLOSS, PASSA LAQUÊ, PEGA A BOLSA, A CHAVE E QUANDO VAI ABRIR A PORTA PRA SAIR ELA TEM UM CLICK.

NEURA

Ih, quase esqueci o convite! A Suzi ia me matar! Depois daquela “Pré-estréia dos Infernos”, eu nunca mais posso esquecer o convite. Não se lembra? Clica aí no link, que você vai entender do que eu tô falando!

NEURA TODA ENROLADA COM O GPS E O CONVITE.

Deixa eu aproveitar e ver logo esse endereço pra programar aqui no GPS e..... (PAUSA) ....  hummm ... Merda! A porra da festa foi ontem! Merda outra vez! A Suzi vai mesmo me matar. Merda de novo!

NEURA BATE A PORTA COM RAIVA E CAI SENTADA NO SOFÁ, CHOROSA.

NEURA

Caraca, eu não sei o que acontece com a minha pessoa! Gente, eu tô sempre atrasada. Eu corro, corro, corro e corro o dia inteiro, prum lado e pro outro, ando por aí atropelando e tropeçando nas pessoas, avanço sinal vermelho, coleciono multas por excesso de velocidade e tô sempre atrasada! Qual será o meu problema? Será que tem cura? Será que é só meu, esse problema?

NEURA COMEÇA A SE DESMONTAR, TIRAR OS SAPATOS, A BOLSA.

Às vezes eu tenho a impressão de que o dia tá pequeno demais pra mim! Sério! O que são essas míseras 24 horas, pra quem tem uma lista interminável de itens pra fazer? Não dá nem pro começo! Não serve nem como um aperitivo!

NEURA VAI ATÉ A GELADEIRA. PEGA UM SANTO ANTÔNIO DE DENTRO DE UM COPO DE ÁGUA.

NEURA

Santo Antônio, vem cá que eu tenho um favorzinho pra te pedir. Uma bobaginha à toa! Uma besteirinha de nada. O negócio é o seguinte: fala com o Cara-lá-cima, que esse negócio de 24 horas não tá dando, não! Primeiro, porque 24 não pega bem nem pra Ele, você sabe que o povo comenta! Segundo, que não dá pra ser feliz só com esse tempinho. A gente tem que jogar isso lá pra umas 30 horas. Que tal?

NEURA SACODE O SANTO ANTÔNIO.

NEURA

Anda, desembucha! É ou não é uma boa ideia? (PAUSA) Cala a boca e não enche o saco??? É assim que você me trata, meu santinho? (PAUSA) Só por que eu atrasei com a minha promessa também? Uma besteirinha à toa. Uma bobaginha de nada! (PAUSA) Tá bem, mas 1 ano já é exagero seu!

NEURA DEVOLVE O SANTO PRO COPO E VOLTA PRA SALA.

NEURA

Eu não tenho mesmo mais nenhuma credibilidade! Nem o Santo Antônio tá acreditando em mim! Até a minha fé tá atrasada!

Tô atrasada com as minhas promessas do ano passado com os meus santos, apesar de que o Santo Antônio também tá atrasado pra me arrumar logo um bofe sério;

As minhas contas estão todas atrasadas e eu estou soterrada de juros até minha papada;

A minha carreira televisiva promissora está atrasada, porque só agora eu descobri minha verdadeira vocação, que é ser uma estrela do jornalismo, uma celebridade internacional!

 Minha vida amorosa está atrasada e eu estou ficando pra titia. À essa altura da vida, eu já devia estar casada, com pelo menos, um casal de filhos na pré-escola e discutindo se as próximas férias serão em Paris ou na Disney;

O meu sono está atrasado, porque eu estou desenvolvendo um novo projeto e tenho varado as madrugadas trabalhando como uma camêla e em breve vocês saberão das novidades aqui no blog;

A minha menstruação está atrasada;

O meu salário está atrasado;

E até esse post tá atrasado!

Ou seja, está faltando hora nos meus dias! Ou alguém tá roubando a minha parte!

Será que só eu tô me sentindo soterrada por tantas cobranças ou o mundo é que tá ao contrário, só contaram pra Cassia Eller e ninguém reparou? O que está acontecendo?

Será que essa neura é só minha, ou você também se sente assim?

Por Flávia Erthal

Bofes Globais

CENA ÚNICA – NEURA NO TELEFONE – SALA - SOFÁ / DIA

NEURA JOGADA NO SOFÁ, COM BOBES NO CABELO E UM CREME VERDE NA CARA. E CLARO, SUA INDEFECTÍVEL CAMISOLA “EU SOU UMA ESTRELINHA A BRILHAR” QUE ELA AINDA NÃO TEVE CORAGEM DE JOGAR FORA, NEM COM AQUELES FUROS NAS PARTES BAIXAS, FRENTE E VERSO. ELA ESTÁ NO TELEFONE COM A SUZI.

NEURA

Tô te falando, amiga! O negócio tá feio pro meu lado. Nem um bofe pra chamar de meu, nenhuma companhia pra ir ao cinema, tomar um sorvete, dar um rolé ... Ah, não, ir ao cinema com você não vale. Suzi, não ia pegar bem a gente se beijando em público! (PAUSA) Por um acaso você vai ao cinema pra assistir ao filme? Oras, filme eu vejo em casa, nos meus canais Telecine. Ainda bem que a aposentadoria da minha avozinha querida me ajudou a não precisar cancelar minha TV a cabo, nem celular, nem internet... essas coisas. Sem a tecnologia ao meu alcance, eu surto mesmo!!! Quebro tudo!!! Até mordo, se der mole! Então, cala a boca um pouquinho e me ouve. Eu te liguei porque eu tenho que ir cobrir a festa de lançamento da nova novela da Globo, Avenida Brasil. Não, não é na Avenida Brasil! Avenida Brasil é o nome da novela, ô desinformada!!! Vai ser na quadra da Acadêmicos da Rocinha. Vai comigo? Não, amiga, lá tá pacificado. Tranquilo. Sabe o que é? É que deve estar lotado de bofes-atores-globais-lindos-de-morrer e eu quase não me aguento, você sabe! Imagina, se eu der de cara com o Alexandre-tudo-de-bom-Borges???? Eu morro!!! Morro, não. Me jogo aos pés dele e peço em casamento, ali na hora! Perco a classe, perco a linha e perco até a minha dignidade! Assim como você, quando ficar frente a frente com o Cauã-gato-Reymond! (PAUSA) Ai, não grita, pohãn! Claro que esses dois sonhos de consumo de qualquer mulher sensata vão estar lá... afinal, eles são os protagonistas da novela, bebê! Te levo comigo, então. Me pega aqui às 9h00? E aproveita e me devolve aquele vestido que eu te emprestei há uns dois meses e tô morrendo de saudades dele... o quê? Você vai com ele hoje???? Só Jesus! Vaca! Bjs, tchau!

NEURA COMEÇA A ENCHER A BANHEIRA PRUM BANHO RELAXANTE, QUANDO VÊ UMA BARATA GIGANTE E SURTA. SAI CORRENDO, ESCORREGA NO TAPETINHO DO BANHEIRO E CAI DE BUNDA.

NEURA

Puta-que-o-pariu!!!! Alguém chama uma ambulância!! Ou o Alexandre Borges!!! Ou pega o telefone pra mim, senão eu morro aqui e só vão me encontrar quando a vizinha do lado começar a sentir o cheiro do meu corpo em estado de putrefação!!!

NEURA NO CHÃO, COM DOR E RESMUNGANDO ALTO, MAS NÃO TEM NINGUÉM NO APARTAMENTO PARA SOCORRÊ-LA. AFINAL, ELA MORA SOZINHA. E A BANHEIRA COMEÇA A TRANSBORDAR.

NEURA

Droga, só tem inútil aqui! Na verdade, não tem ninguém. Vou morrer afogada. Pelo menos, se eu tivesse um cachorro ensinado! Pronto, vou ter que comprar um cachorro amanhã mesmo. E ensiná-lo a telefonar pro 190. Sim, tô aqui entrevada e preciso ser resgatada por um bombeiro bem gostosão. Assim tipo aquele da Luma de Oliveira... ô danadinha! Ela não perde tempo. Minha musa!

NEURA OLHA PRUM LADO E PRO OUTRO E NÃO VÊ UM JEITO DE SE LEVANTAR DALI. ELA ESTÁ TODA DOÍDA, MELADA COM O TAL CREME VERDE E OS BOBES JÁ SE SOLTARAM E ROLARAM PELO CHÃO DO BANHEIRO. FORA A ÁGUA QUE ESTÁ COMEÇANDO A INUNDAR TUDO. ELA ENROLA E FAZ O TAPETINHO DE TRAVESSEIRO E DESCANSA ALI A CABEÇA PRA PENSAR.

NEURA

Vou ficar quietinha aqui, economizando energia. Respirar devagar... ainda bem que não me cortei... devo ter quebrado apenas algumas costelas, mas tudo bem. E a água tá morninha! Vou esperar um pouquinho, vai que o vizinho bofe-escândalo resolve bater aqui e pedir uma xícara de açúcar. Aí, eu grito daqui e peço socorro e ele arromba a porta pra me salvar! Como um príncipe! E se ele não precisar do açúcar! Ai, acho que vou morrer aqui, toda quebrada, agonizando de dor!!! Oh, mundo cruel!

TOCA O TELEFONE. NEURA LEVANTA NUM PULO E PÁRA NO MEIO DO CAMINHO.

NEURA

Ué, vai que é o Alexandre Borges, beeeeesha???? Caio fudida, mas morro de pé!!!

Por Flávia Erthal

NEURA TAMBÉM É POESIA ... (Oi?!)

..Reticências... (desculpe-me, Adriana Falcão!)

Assim Neura escreveu em seu diário, utensílio recém adquirido, após sugestão de sua analista, uma pessoa teoricamente mais sensata que as suas duas melhores amigas juntas!

“Vamos colocar pra fora essa energia toda minha filha, parece uma ogiva nuclear! Você, ultimamente, tá pensando merda demais, “bostejando” demais e o cheiro já tá se espalhando pela cidade toda! Cheiro de merda!” É... talvez ela não seja tão sensata assim.

Bem, agora a poeira abaixou, e o mundo parece ter se estabilizado... o corpo pede silêncio para se recompor dos desgastes excessivos de um feriado que começou na virada do ano passado e terminou agora (será?!) no carnaval! 
Aff, e que carnaval! Alguém anotou a placa do caminhão? Tô um lixo!

É chegada a hora da bendita reflexão: O que realizei no ano que passou e quais são os projetos para este ano?

O que fazer para engrenar de vez na minha carreira, se é que eu posso chamar de carreira?

O relógio biológico acelerando... e o tempo não pára! Será que conseguirei conciliar amor, sexo, carreira, filhos? Não, filho, filha...um só! Ah, deixa pra lá!

Será o destino final de todas nós (mulheres bem ou mal resolvidas) ter um companheiro pra chamar de seu ou será que a instituição casamento já não tem mais futuro?

E o que será de nós, mulheres desta nova era pós-moderna, pós-apocalíptica, pós-graduada, pós-sutiãs-queimados, pós-depiladas, pós-analisadas, "pós-suídas"?

Tô num momento de introspecção, inspiração, filosófico, diria até poético! Nem parece que sou eu pensando essas coisas.... será que eu fui abduzida? Incorporada? Será que eu tô possuída? Ih, possuída de novo! Isso me lembra outra coisa!!!

Foco, sua doida! Foco!

Neura vem do banheiro, já vestida para sua corridinha matinal, vai até o espelho de seu quarto e com um sorriso abertamente tolo na boca, suspira num tom de “lá.... lá-lá-ri-lá-lá” admirando as curvas que ontem eram pelancas e nesta manhã de sábado se tornaram divinas, herança notória de uma Vênus de Milo toda trabalhada nos 10km de jogging.

AH! ESTOU APAIXONADA! ... E agora? Bem, e agora...É agora!! ...Agora???!!!????...É, agora!

Neura vai até a janela. Por trás do vidro, apóia a testa e repara ao redor. reflete como tudo é efêmero, e imagina que tudo ali já estava lá muito antes dela nascer, e provavelmente, continuaria ali, depois que ela se fosse. Ela abre a janela com energia e o som caótico do trânsito abaixo logo invade o ambiente. e ela começa a tossir por causa da poluição.

Caraca, não se pode nem tentar ser mais profunda, que a vida vem e lhe soca a boca do estômago com um choque de realidade... Puuuuuuut...quiuspára!

Mas, voltando ao ponto que não quer calar: a paixão me invadiu sim, e para que neurose por isso?!

“Se vai dar certo eu não sei, só sei que nada sei, e estou feliz assim!”

E tranquila, NEURA fecha a janela, mesmo porque aquela filosofia toda já ultrapassava o limite do piegas, o vento fez com que um cisco entrasse no seu olho, já estava ardendo, o rímel não era a prova d’água, os cabelinhos novos já haviam se rebelado no alto do cocuruto, trazendo a tona seu lado afro descendente, transformando sua progressiva em possessiva, e agora só molhando com creme ou alisando com chapinha...Pohãn!!

Mas, Neura é forte, otimista e pensa, “What a hell?!”

Sua fase de aceitação supera qualquer rebeldia capilar, e ela solta o cabelo, que se arma como uma arapuca de passarinho, AFINAL ela é uma amazonas, uma selvagem da motocicleta, no SEU caso bicicleta, e ela vai com sua roupitcha (se sentindo embalada a vácuo) e sai serelepe com seu I-Pod e TODA sua energia REPRIMIDA, a caminho da Rodrigo de Freitas, a Lagoa, montada em seu alazão, seu camelo, sua magrela, plena, linda, poderosa, só no carão, e no cabelão LITERALMENTE.... 

“a felicidade é um poder. Cultive-o. Dalai Lama.” Caraca, hoje eu tô que tô! U-hu, Nova Iguaçu!

Descabelada, mas feliz nossa heroína segue pela orla, cheia de si, a cada metro um resgate da paz de espírito, pedalando, pedalando, meio distraída, meio desgovernada, meio torta, meio...Opa!Opa! CUIDADO COM A BARRACA DE ÁGUA DE CÔCO!!!

Puta-que-o-pariu!!!!!!!!!!

CATAPLEFT!  CATAPIMBA!

Lona! Neura, num pulo da gata (AVARIADA), levanta-se rapidamente.

Eu tô bem! Eu tô bem! Tá tudo certo! Não foi nada!

NEURA SE RECOMPÕE E MONTA NA SUA BIKE. ENDIREITA OS ÓCULOS DE SOL E ABRE SEU MELHOR sorriso, famoso de BOQUINHA TORTA, AGRADECE A DEUS E segue ouvindo seu I-POD, em ritmo de VIVA LA VIDA, dO Coldplay, SEU VÍCIO MUSICAL DO MOMENTO - que perdura há meses - E segue plena, CONFIANTE, PODEROSA, TENTANDO ABSTRAIR a dor na BUNDA E ADJACÊNCIAS, que À  noite vai VIR COM TUDO, mas...what a hell?! tudo bem! Tá apaixonada!!

nooooosa, quem diria que um pouco de poesia podia salvar meu dia???

LESADA!!! ANTA!!!!

GRITA o vendedor de côco lhe ergueNDO o dedo médio eMENDANDO UMA SÉRIE DE PALAVRÕES, xingaNDO até a SUA última geração...

Por Carolina Roldan

Colaboração Flavia Erthal

KEEP CALM é o Cacete!!!

CENA ÚNICA – QUARTO ESCURO DA NEURA – CAMA – EMBAIXO DO EDREDON / DIA

O DESPERTADOR TOCA. São 8h00 DA MANHÃ. NEURA NÃO SE MEXE, APENAS RESMUNGA.

NEURA                                  

....Humm!? ... 

O DESPERTADOR INSISTE. INSISTE TÃO ALTO QUE PRATICAMENTE BERRA NOS OUVIDOS DE NEURA QUE SE IRRITA (SEM SAIR DEBAIXO DO EDREDON)

NEURA                          

Aaaaaaaaaaaai! Quem será o infeliz que tá ligando na minha casa em plena madrugada, pohãn??? (INSEGURA) Ai, será algum ex-bofe ainda bêbado do carnaval?? Aqueles do tipo que ligam pra agenda telefônica inteira só pra dizer que ainda nos amam?

O DESPERTADOR INSISTE, IRRITANTE.

NEURA                            

Ô sem noção, vou atender logo essa merda, antes que minhas rugas se multipliquem igual aos Gremlins em contato com a água!

APENAS SUA MÃO SAI DE DENTRO DO EDREDON E ELA PEGA O CELULAR E VOLTA COMO UMA COBRA PRA DEBAIXO DAS COBERTAS. E O DESPERTADOR TOCANDO.

NEURA                              

Alô! Alô! Alooooowww!!!! Beeeesha, o que tá acontecendo aqui, que eu não consigo atender essa pohãn desse telefone e acabar com esse barulho infernal??? Ai, cala a boca que tá me despertando uma TPM daquelas! Pára tudo! Pára que TPM tá total out! Old fashioned!

NEURA TIRA O EDREDON E A MÁSCARA DE DORMIR, SE SENTA NA CAMA TODA DESCABELADA E COM A CARA AMASSADA E SE DÁ CONTA DE QUE FOI O DESPERTADOR.

NEURA                              

Caraca! Tô viva! .... E ferrada!

NEURA CAI NA CAMA NOVAMENTE, TOTALMENTE ARRASADA.

NEURA                             

Eu mereço, eu mereço! Também, depois de me acabar nesses dias de folia como se não houvesse amanhã, eu acordo e descubro que eu não sou uma BOND GIRL, que a vida continua e meu trabalho me espera. (PAUSA) Hãããããããñ!!! Meu trabalho!!!!!!!!!! Puta que pariu, cacete!!!!!!! (NEURA SE LEVANTA TROPEÇANDO EM TUDO) 

Sai! Sai! (PRA NINGUÉM) Sai da frente!!!!

NEURA CORRE PRO BANHEIRO, COMEÇA A ESCOVAR OS DENTES, ABRE O CHUVEIRO, COSPE NA PIA, ENTRA COM ROUPA, SAI, TIRA A ROUPA, COSPE NO CHÃO. SE OLHA NO ESPELHO, GRITA, CORRE PRA CAMA, OLHA O CELULAR, CHECA A HORA E ENTÃO VOLTA PRO BANHEIRO. ALGUNS SEGUNDOS DEPOIS, ELA VOLTA, CHECA O CELULAR DE NOVO E SE JOGA NA CAMA NOVAMENTE.

NEURA                             

OK, mundo cruel, vamos lá! Recapitulando...... são oito da manhã e hoje é quarta-feira de cinzas. Ok. Ok. Ok. Não precisava ter acordado a essa hora hoje...Ok, ok...KEEP CALM....(NUM SURTO) KEEP CALM é o cacete!!! Pohãn! Hoje é ponto facultativo!!!!! (...) tá, respira louca! Eu preciso colocar Tico e Teco em sintonia e fazer um balanço do que aconteceu nesses últimos dias de tsunami, quer dizer, de carnaval.  Pelo que me lembro, tudo começou no Bloco da Preta Gil e depois.... Ai, socorro! Amnésia alcoólica é uma merda! Sabe qual é o maior problema da amnésia??? Eh..... esqueci! G-Zuis, vou ter que ligar pras meninas pra perguntar como é que foi o nosso roteiro pulando de bloco em bloco, porque à essa altura do campeonato, eu não sei direito nem o meu nome! Só sei que beijei moooooooooito por aí...

NEURA DÁ UM SALTO. INÍCIO DE PÂNICO.

NEURA                             

Nããããããoooooo! Acabo de me lembrar que, num desses dias de “eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também” eu.... eu....ai, meu Deus! Será que peguei alguma doença venérea???? Aiiiiiiiiiii!!!  Perai, não, calma! Uns flashes continuam aqui na minha cabeça, indo e vindo, mas nada de concreto...

... eu encontrei com a Bichanã (A bicha anã, aquela que trabalha comigo no site BlitzdaModa, lembra?) e ela me levou prum desses camarotes de marca de cerveja, que eu só vou descobrir qual foi quando saírem aquelas fotos dos micos do carnaval ou quem pagou mais calcinha por aí, e acabei a noite me atracando com o meu chefe!!!!!!!!!!!!  Caraca, quero morrer! Quero morrer!!!!! Quero morrer!!!! Esse definitivamente é o pior tipo de ressaca moral! É uma justa causa!!!

NEURA SE ENFIA EMBAIXO DO EDREDON NOVAMENTE.

NEURA                           

"Daqui não saio, daqui ninguém me tira"! Como é que eu vou trabalhar hoje??? Além dessa dor de cabeça terminal, do fígado que tá quase se desintegrando e dos meus pés que estão em frangalhos, como é que eu vou olhar pra cara do meu chefe???????? E pra cara de todas aquelas pessoas lá do trabalho????? E pra cara da Bichanã?????? Nem o tamagoshi zangado vai me perdoar!!! Tudo bem que o Big Boss também tava tresloucado, mas ele pode, afinal é o Big Boss e eu acabei de ser contratada como repórter, mas me comportei feito uma prostituta. Não, elas são mais decentes que eu! É o fim da minha carreira de jornalista respeitada! Patrícia Poeta, o caminho está livre pra você e sua boquinha torta!! Merda!

TOCA O TELEFONE. NEURA ATENDE SEM PENSAR.

NEURA                               

Desculpa, desculpa, desculpa!

TELEMARKETING              

Bom dia. Eu gostaria de estar tomando alguns minutos da senhora, porque eu poderia estar lhe mostrando uma de nossas promoções e...

NEURA A CORTA, NUM MISTO DE RAIVA E ALÍVIO.

NEURA                            

Shiiii!!! Bom dia é o cacete! Eu tô aqui numa puta ressaca física e moral porque me esfreguei como uma vadia no meu chefe e isso não é da sua conta e vossa excelência quer o quê?!?!? Olha aqui, minha filha, eu gostaria de estar lhe mandando à merda, mas está em falta no momento. Por isso, eu estarei lhe mostrando uma promoção de como ir se ferrar imediatamente!!! Tomanocú!! VACA!

NEURA DESLIGA O TELEFONE E AMEAÇA JOGÁ-LO LONGE. MAS SE ARREPENDE.

NEURA                           

(FALANDO PRA SI MESMA) 

Não, meu bebê, calma! Não vou te quebrar hoje não, afinal, ainda tenho muitas prestações pra pagar dessa maçãzinha! Neurinha! Olho o foco! Foco, minha filha! Foco! Mas como levantar da cama com um histórico desses piscando na sua testa: “devassa, devassa!” Ainda se eu tivesse faturado uma graninha de merchandising..... faturei foi a fama de periguete desesperada! Ih, lembrei do nome da marca de cerveja! Também aquele chefe é um tudo, né? Quem mandou ser bonito daquele jeito? E beija beeeeeemmmmmmmm.... cheiroso, gostoso, grifado, sexy, cavalheiro..... Pegada de homem, fôlego de menino!!  Ai, só G-Zuis!! Peraí, será que eu tava tão bêbada assim, ou o cara é mesmo perfeito? Não, ele não é perfeito. Será que era mesmo o meu chefe??? Pára tudo! Todos os homens perfeitos não são reais. Se são reais, não são perfeitos. Ai, preciso anotar isso. Gostei. Ai, como eu tô blogueira!! (...) Mas e agora, saio da cama e encaro a vida, o trabalho, os desfiles e lançamentos a cobrir, ou continuo aqui como uma ameba, como uma periguete do BBB se esfregando com algum bofe embaixo do edredon? No caso dela, pelo menos tem alguém pra se esfregar! E agora???

Pára tuuuuudo! 

Quarta-feira de cinzas, beeeeeesha! 

Aiiii! Só me acordem no ano que vem!!!

Por Flávia Erthal

Colaboração Carolina Roldan

É Carnaval!

Caraca! Tô ferrada!

Eu não aprendo mesmo... como é que eu fui marcar aqui direto???

Acho que só no carnaval do ano que vem eu acho as meninas!!! Tô aqui espremida no meio de 1 milhão de pessoas, no Centro do Rio de Janeiro, em pleno Bloco da Preta Gil e o sinal da TIM que é bom, nada! Estou incomunicável!

Já passaram a mão na minha bunda umas 3 vezes, já puxaram meu cabelo, me falaram todas aquelas cantadas baratas e sem graça.... tá, já ouvi também algumas mais bacaninhas e outras super baixaria! Mas no final das contas, tá bacana, tá divertido.

O melhor a fazer é desencanar e curtir o bloco... o Bloco do Eu sozinha! Coragem, Beeesha, se joga!

Isso, vou começar a beber que logo eu me enturmo! Claro, se careta eu faço amizade até com poste, imagina com 1 milhão de pessoas, depois de umas latinhas de Skol! “Oie? Só tem Schin??? Pohãn, então me dá 2!”

Schin é foda... e quente é purgante! Acho que deve dá até piriri! Ah, vai assim mesmo, depois da terceira, tá tudo beleza.

“Beleza, belezinha, belezão...Uhu, não sei a letra, mas vou aqui só no refrão!” Tá valendo! Só essa merda de cerveja quente que tá dando revertério! Cadê o banheiro??? Acho que quente, o álcool sobe mais rápido pra cabeça e o que sobra desce mais rápido pra bexiga. Tem alguém aí que possa me dar uma explicação científica pra isso??? Acho que sim, pô, 1 milhão de pessoas! Foda é achar esse especialista aqui no meio desse furdunço!

Uau, tem um gatíssimo me olhando... ops, tem uma barriguinha safada ali.... tá de cara cheia de cerveja quente também... ih, meio vesguinho. Tá vindo na minha direção. Bem, nem tão gatíssimo assim, mas bonitinho. Fiquei nervosa com o bonitinho. Deixa eu virar a cerveja pra chegar no teor alcoólico do bofe. “Vem, neném, neném...” Dança, rebola, requebra!

Ih, passou direto! “Seu feio, vesgo e gordo. Vaza daqui!” O perigo do carnaval é esse.... no meio do bloco você acha que o cara é um surfista largadão, maior estilo. Mas quando passa a ressaca, você descobre que era um sem teto e sem noção, que se deu bem com você! Te comeu, dormiu na sua cama limpinha e ainda assaltou a sua geladeira!

Aff, acabaram de mijar no meu sapato novo! Pô, jogar cerveja na cabeça dos outros é sacanagem! Meu cabelo vai ficar fedido. Hum, hum. Já está! Porra será que jogaram cerveja no sapato e mijo na minha cabeça??? G-Zuis! Preciso sair daqui! E tem que ser agora!

Não, peraí..... não posso ir embora asssim. Vou dizer o quê pras meninas? Que no meio de 1 milhão de pessoas eu não beijei ninguém??? Depressão total. Terapia intensiva pra combater essa rejeição. Já sei! Será que o moço da cerveja me dá um beijinho? Pô, dei o dinheiro trocadinho pra ele. Será que ele quebra essa pra mim?

Vou lá comprar outra Schin quentinha e jogar algum charme.... vai que....

BIP BIP

Voltou o sinal! Amém! É a Suzi: “Amiga, estamos preocupadas com você. Se não desistiu ainda do bloco, estamos bem atrás do trio, coladinhas mesmo. Chega aqui pra gente te resgatar. Sozinha deve tá foda! Vem logo!”

“Impossível chegar aí, amiga. Só de helicóptero. Vou ficar por aqui mesmo. Tô me dando super bem com uns bofes lindos. A parada tá sinistra! Amanhã conto tudo. Amo vocês, suas vacas!”

Menti mesmo e daí? Pô, qual é? Isso tá parecendo um complô pra acabar com a minha mania de carnaval. Deve ser. Melhor sumir daqui mesmo, antes que eu vire abóbora. Não, abóbora é outra história. Fui!

PISÃO NO PÉ

“Ai, ai, ai... olha por onde anda, seu, seu, seu.... deus grego! Por onde você andava, gato? Olhando pra onde, meu deus? Pisa em mim, que eu gamo. Gamei!”

Gente, olha o destino querendo se redimir comigo!

“É, machucou um pouquinho sim.... aí. Devagar, tá doendo mesmo. Quer me levar pra casa??? Deixo sim. Tomar uma cerveja gelada num lugar mais reservado e com ar condicionado??? Eh, aceito. Tava distraído porque acabou de tomar um fora da sua namorada????

Deus, tem alguém de graça comigo aí em cima? Ou é mesmo isso tudo pra mim?

GRITARIA

Não, essas vozes eu conheço... Suzi e Manu!

Ué, vocês não tavam atrás do trio, coladinhas? Vieram voando? Na vassoura? Ah, o sms foi há mais de 1 hora? Nem vi o tempo passar. Tô aqui com o ....

Não, tirem a mão de mim, já tô devidamente cuidada pelo, pelo, pelo.... caraca, vocês espantaram o bofe-lorde-inglês que me pisou e que tava aqui se dedicando à nossa relação duradoura e vocês, suas vacas, chegaram gritando e ele foi embora...tadinho dele... tadinha de mim!

Mijada da cabeça aos pés, literalmente pisada por um deus grego e cagada na cabeça pelas minhas amigas vacas! Tô bem na fita esse ano. Acho que vou mesmo pra casa dormir e só quero acordar depois da Semana Santa!

Eu odeio carnaval!

Por Flávia Erthal