Acorda pra Vida, menina!!! (Parte 3)

CENA 1 – STOCK SHOT – CENTRO DO RIO DE JANEIRO / EXT – ANOITECE.
CLIPE DE PÔR-DO-SOL EM VÁRIOS CARTÕES POSTAIS DO RIO DE JANEIRO. CLIPE DE CORRERIA, RUSH E ENGARRAFAMENTOS PARA SAIR DO CENTRO DO RIO. BUZINAÇO. POR ÚLTIMO, CÂMERA ACOMPANHA UM ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO.

CENA 2 – ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO – CENTRO/ INT – NOITE.

VEMOS NEURA COM A CARA ENCOSTADA NA JANELA DO ÔNIBUS. MUITO CANSADA.

NEURA (OFF)                    - Ai...Tô mega deprimida! Semanas atrás de um emprego, sem sucesso! Hoje é sexta-feira e eu tô no meio do maior caos, engarrafada até as almas do purgatório, com umas trezentas bolhas em cada pé, suada e fedida igual à ritmista de escola de samba e ainda pego um ônibus lotado, sem ar condicionado onde a trocadora é evangélica fervorosa e resolveu que vai nos converter ainda nessa viagem, cantando e levantando o cecê até desmaiar uns três ou quatro....... Jesus, cadê a luz???

TOCA O CELULAR. NEURA ENROLADA PARA TIRAR O CELULAR DE DENTRO DA BOLSA.

INTERCUT COM

CENA 3 – CASA DA SUZI – QUARTO / INT - NOITE

SUZI ESTÁ ENROLADA NA TOALHA, PASSANDO HIDRATANTE NO CORPO. ELA PEGA O TELEFONE E DISCA PRA NEURA.

NEURA                                - Alô?

SUZI                                   - Amiga, cadê você?

NEURA                                - No inferno!

SUZI                                    - Oie?

NEURA                                - Prefiro não comentar....

SUZI                                   - Como assim? Tô preocupada.. cadê você?

NEURA                                - Quer mesmo saber? Tô numa porra dum ônibus lotado, sem o menor glamour, muito menos ar condicionado, com uma louca evangélica fedorenta que fica gritando na minha cabeça e levantando uma porra dum cecê toda hora em que “Louva ao Senhor”! Tá bom pra você??? Se eu sobreviver à esse martírio, devo chegar em casa nas próximas duas semanas... com sorte!

SUZI                                     - Ótimo!

NEURA                                  - Só se for pra você, porrãn!

SUZI                                     - ‘Prestenção’: chegando em casa, vai direto tomar um banho... aproveita e toma um delicioso e relaxante banho de banheira....

NEURA                                - Acabaram os sais!

SUZI                                   - Põe um pouquinho de condicionador mesmo... não esquece do pepino nos olhos, e de acender um incenso..... depois vamos dar um giro... That´s Friday Night, baby!

NEURA                              -  O filho-da-puta que inventou essa expressão, nunca teve que procurar emprego na vida! Nem tomar um monte de NÃOS na cara! Nem andar em ônibus lotado! ...Droga! ... Isso aqui tá parecendo mais “Fright Night”! .... Nem isso! No filme pelo menos tem o consolo do Colin Farrell! Ai, ai, ai .... Cris Martin que me desculpe, mas o Collin também dá um caaaaaldo.... Faço ele todinho!!!

SUZI                                  - Foco, amiga! Pára de reclamar, que eu descolei convites prum desfile naquele mega evento que a gente tanto queria ir! Te pego às nove!

NEURA                               - Ou pega o que sobrar de mim.... amiga, não tenho roupa nem pra ir na esquina comprar um pão!

SUZI                                  - Não blasfema! Você tem roupa no armário, com etiqueta ainda! Pega aquele vestido azul Royal..... Royal tá super IN, e coloca aquela sandália nude.... cabelo esvoaçando e make de verão! Nove e meia!

NEURA                                - Esquece, Suzi!

SUZI                                   - Segunda fila!!!!!!

NEURA                                - Tem Redbull aí na sua casa??!! Leva uns três pra mim!!!

SUZI                                   - Oie?

NEURA                                - E vamos tomar uma Smirnoff Ice lá  em casa antes de sair.... 

SUZI                                   - Ah! Falta arroz, mas cachaça......isso não falta, né?  

NEURA                                - Vodka! Cê me empresta seu blush da Mac, índia-selvagem?

SUZI                                    - Mas você é loira?! Vai parecer que fez bronzeamento!??!!

NEURA                                - Loira amazônica, hoje, amoreco! E de repente, me “bateu Jesus aqui no peito”, não sei porque...(deve ser coisa daquela louca fedorenta) só sei que eu tô começando a sentir good vibrations....

SUZI                                    - Adoro!

NEURA                                - Amiga, será que é hoje que eu encontro o mocinho da minha história de amor???

SUZI                                   - Quem sabe? Então, capricha no rímel!

NEURA                               - Só por garantia, vou pegar o telefone da louca do cecê, vai que.......!

SUZI                                   - Anda, chega logo em casa e se arruma linda-loira-amazônica, que eu passo lá às nove e meia!

NEURA                                - Dez!

SUZI                                   - Nove e meia!

NEURA                                - Dez, tenho que estrear a minha chapinha nova! Afinal, posso estar desempregada, mas encaracolar o liso, jamais!!!


FIM DO INTERCUT.

CENA 4 – ÔNIBUS NO MEIO DO ENGARRAFAMENTO – CENTRO/ INT – NOITE.

EVANGÉLICA SAI DA SUA CADEIRA, E VAI ANDANDO E PREGANDO A PALAVRA DO SENHOR, PELO ÔNIBUS.


EVANGÉLICA (ERGUENDO OS BRAÇOS) - Porque pior pecador é aquele que aponta para o outro sem olhar ao redor de si mesmo!

NEURA (PRA SI)                - Eu também concordo!! Puta pecado esse cecê na minha cara!

EVANGÉLICA                    - Amém, irmãos?! Amém?!

PASSAGEIRO  1 (OFF)        – Ei! Abaixa esse braço aí, que tá foda!

PASSAGEIRO 2                  - Encomenda a alma que o corpo já pereceu!

NEURA VÊ O PONTO DE SUA PARADA ADIANTE.


NEURA                           - É meu ponto! É meu ponto! Graças a Deus! 

O ÔNIBUS NÃO PARA E , DESESPERADA NEURA LEVANTA E GRITA- Páaaaaara! Pára em nome de Jesus!

O ÔNIBUS DÁ UMA FREADA E PÁRA. NEURA CAINDO, SE ESPREMENDO E PASSANDO PELOS PASSAGEIROS, ENTRE GRACINHAS E FEDORES HÍBRIDOS. ELA FINALMENTE CHEGA À PORTA DE SAÍDA.

NEURA                         - Graças a Deeeeeeeeeeeeus!

EVANGÉLICA (OFF)        - Ele está  no meio de nós!

PASSAGEIRO 1              - Ah, então pede pra sair! Zero-nove, pede pra sair!

NEURA                        - Consegui! Liberdade! Liberdade!

PASSAGEIROS (OFF)      - Aleluia! Aleluia!


EVANGÉLICA (OFF)        - Amém, irmãos?! Amém?!

O ÔNIBUS PARTE. NEURA COM OS BRAÇOS ERGUIDOS PARA O CÉU, FELIZ, DE REPENTE SENTE UM MAU CHEIRO. ELA CHEIRA A ROUPA E AS AXILAS.

NEURA                       - Que cheiro é esse? AAAH! O cheiro da pobreza! Isso pega!!! Que meeeeeeerda!

CONTINUA.

Por Flávia Erthal e Carolina Roldan

Acorda pra vida, Menina! (Parte 2)

CENA: SALA DA NEURA - INT/TARDE (CALOR, SOL LÁ FORA... E EU AQUI NESSA INTERNET!!!)

VIDEOCONFERÊNCIA ENTRE NEURA E MANU

MANU                - Caraaaaaaca! Finalmenteee!

NEURA               - Que foi amiga??

MANU                – Pô! não consigo falar com você! Tô há séculos te procurando!

NEURA              - Jura? Cê tentou quando?

MANU                - Há uns três minutos!...

NEURA               - Onde cê tá?

MANU                - Amiga, esqueceu? Tô de férias e vim pra New York fazer compritchas!!!

NEURA               - Sua vadia!!!! Custava ter dado uma ligadinha?

MANU                - Como se isso fosse possível, né?

NEURA              - Por quê, cê tá sem celular?

MANU               - Alow-ow? Cê não prestou atenção em nada do que eu disse, né?

NEURA              - Tá cortando...Tá dando aquele pique...A imagem tá em zigue-zague, sabe? Hahahahaha Cê fica péssima com um olho prum lado e a boca pro outro!

MANU               - Amiga,  foco!

NEURA              - Ah tá desculpa! Aonde cê tava mesmo?

MANU               - Eu tava....

NEURA              - Ah lembrei! Nova Iorque....Beeeeeeeescha! Sua vadia!!!! Custava ter dado uma ligadinha?

MANU               - Ah não! Dejavù virtual! Era só o que me faltava!

NEURA              - Oie?

MANU               - Eu não tô sem celular, o problema é com o seu celular... sempre ocupado ou desligado!

NEURA              - Desligado “RA-MAIS”! Ai, amiga....... nem te conto, essa semana foi foda .... ou eu estava em alguma entrevista de emprego ou dinâmica de grupo ou eu estava agendando alguma entrevista de emprego ou dinâmica de grupo. Ou estava marcando uma entrevista numa dinâmica de emprego...

MANU              - O quê?!

NEURA            - É, amiga, o bicho tá pegando!!! Tô enlouquecida na peruca, matando cachorro à sopro! Tô economizando até cutícula!

MANU              - Puxa, que barra! Mas não sobrou nada daquela reserva, da indenização do emprego anterior?!

NEURA              - Aquela mixaria??? Acabou-se tudo! A única coisa que eu tenho agora, baby, são contas pra pagar! Tô endividada até a minha raiz preta à mostra, que aliás tá me deprimindo, tô péééssima... Não tô pagando nem promessa! Minha Santa Bárbara que não me abandone pelamordedeus que eu tô mais perdida que cego em tiroteio na favela do alemão!

MANU               - Uffff...

NEURA             - Ai, que eu tô quase apelando, Manu ... acho que vou mandar currículo até pra caixa de supermercado na Baixada...Ou pra trocadora de ônibus! Dizem que o bônus é ótimo...

MANU             - Ah, essa não amiga! Não incorpora a “Lili” agora, que se você acha que sendo caixa, vai fisgar o dono do supermercado, tá lascada! Muda de novela, que essa aí já acabou!

NEURA             - Ih, não! Não gosto desses homens bipolares psicóticos que fazem a linha “vidente-executivo Marcio Ayala”! Mas, até que eu posso descolar um "Severino" pra chamar de meu, por lá....

MANU              - Beeeesha, Por Nossa Senhora das Graças (que hoje é dia dela) essa falta de dinheiro não tá te fazendo bem! .... Você não pode ficar sozinha! Tenho medo de você fazer uma besteira! ....Cadê aquela vaca da Suzi? Ela já foi até aí te dar um help?

NEURA             - Help? Tipo o quê?

MANU              - Ah, sei lá! Uns freelas, uma caixa de bombons, uma garrafa de Absolut, uns tapas na cara ...coisas do tipo!

NEURA             - Não...Tenho que ligar pra ela. Porrãn! É mesmo! Cadê aquela vaca?

MANU              - E por falar em vaca, você de repente poderia....

NEURA             -  ... Virar puta!

MANU              - Quê???

NEURA            - Acho ótimo! Que tal? Faria a linha Malu Mader em novela do Gilberto Braga..... ou eu tô mais pra Bruna Surfistinha???

MANU             - Amiga?!

NEURA           - Adoooooooro! Mas, Puta Fina, claro! Ou não.... Pára! E a Bebel de Paraíso Tropical!!!!!

MANU            - Ami-ga? Alow-ow?

NEURA -        - Aliás, tá bem repetindo Labirinto no canal Viva, cê tá acompanhando? Malu tá óóótema!

MANU            - Acooooooooorda menina!!!!

NEURA           - Aii não precisa gritar!!! Sabia que eu tô com o volume máximo desse notebook? O que os vizinhos vão pensar de mim? Meu filme já tá preto e branco por aqui e você ainda vem querer queimar ele?!

MANU            - Mas, você não me escuta! Quando você entra nesses transes-tele-hipnóticos, eu tenho até arrepios!

NEURA           - Ih! Relaxa, Manu! Eu que devia tá histérica aqui! Cê tá em Nova Iorque, na boa, daqui a pouco vai bater saltinho ai no Times Square, fazendo a linha Carrie Bradshaw....

MANU            - Desculpe amiga...

NEURA           -  Eu sei que essa é a forma de você dizer que tá preocupada comigo... Mesmo daí, distante, em Manhattan, terra do consumo, das melhores mega stores, dos shows históricos, dos barzinhos de jazz, Woody Allen...SUA VACA! O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AI, SEM MIM??!

MANU            - Mas, você está desempregada!!

NEURA           - E dai? Isso são detalhes!

MANU            - HÃ??

NEURA           - (num sobresalto) Sabe de uma coisa? Você está certa!

MANU            - Tô?

NEURA           - É! Chega de ficar parada! Se eu quiser vencer na vida tenho que começar a me mexer já!

MANU            -  É isso ai amiga! Agora falou tudo!

NEURA           - (consternada) Você vai ver amiga, eu vou surpreender! O Brasil inteiro ainda vai ouvir falar de mim! Grava isso aí!


MANU            - Isso!! ...Mas, peraí.... cê não tá pensando em se inscrever pro Big Brother, tá?


NEURA           - Eu não tenho medo de desafios! Sou brasileira e não desisto nunca! ... (em tom de discurso) "Verás  que um filho teu não foge à luta! ...Nem teme quem te adora, a própria morte!”

NEURA E MANU - (patrióticas, as duas com a mão direita sobre o peito) Uuuuh! “Terra adorada! Entre outras mil, é tu Brasil ó pátria amada! Dos filhos deste solo és mãe gentil, pátria amada, Brasil!”

MANU           - (aplaudindo, olhos mareados) - Uhu! É isso ai amiga! Arrasou! Arrasou!

NEURA          - Recadinho básico pro Cometa Halley: chega pra lá que eu tô passando! ...Te mete!!

Por Flávia Erthal e  Carolina Roldan

Acorda pra vida, Menina! (Parte 1)

CENA: QUARTO DA NEURA, TOCA DA LOBA/INT/DIA (ou seria NOITE?! Tá escuro aqui....)

Ai....Ai...Caracaaaaa!

Parece que eu fui atropelada por um trator! Ai...Chega pra lá, você...tá ocupando todo o meu espaço....Epa!!! Tem alguém aqui na minha cama!!!! Porrãn! Alguém não! Tem um homem na minha cama!!!!! Como assiiiiim?

RESPIRA – RESPIRA

Tá bem! Vamos lá! Retrospectiva da noite passada, rápido!!!!

Não, amnésia alcoólica numa situação dessas, é o fim..... ou o começo...ou não, "como diria Caetano!" CARAAAAAAAAAAAACA tem um homem na minha cama!!!! Shhhiii, fala baixo!

Bom, até aí tudo bem, me lembro de ter tido uma noite de sexo .... sexo animal...rsrsrsrs... tava me sentindo a Shakira: loka,loka, loka! Mas não me lembro quem é o carinha, sacou? Puta ressaca moral!!!

E agora? Será que eu me mexo? Será que eu me levanto? Nem sei nem se tô vestindo alguma coisa.... pelo menos, não tem chance de ser a camisola da estrelinha!

Nua..... E ele também..... Hum, que bundinha sexy, a dele! Mas e a cara, mulher?? Ah, se eu chegar um pouquinho mais pro lado, eu acho que consigo ver a cara dele pelo reflexo do espelho do.....

CATAPLÃN

Ai! Caí da cama! Acordei o bofe! Acordei o bairro todo! Porrãn!!!

Ele tá se virando.... Ooo-oi... Er...Bom dia! Não queria te acordar....... Ai, como é mesmo o nome dele? Tem cara de Pedro! Oi, Pedro, então, desculpa o barulho. Sabrina? Tudo bem, você não deve se chamar Pedro também.... não? Rafael. Rafa. Tá beleza, então, Rafa. Adoro Rafas e Théos e ....

Que noite louca, não? Eu sou muito louca? Uma louca adorável? Ah....Será que esse cretino tá me elogiando ou me sacaneando? Deixa prá lá..... Você tem que ir? Se você pode me ligar????

Genteiiimm........ tem tanto tempo que um carinha não me liga que eu nem sei mais como responder..... Pode! Acho que pode. Taí, gostei de você! Me liga sim. Apesar de você não ser a cara do Cris Martin.... Você tá me lembrando mais o Bono..... Não o biscoito...o Vox! Apesar de eu te comer todinho assim, fácin fácin! .... 

Mas liga mesmo! Falar que vai ligar e depois sumir é sacanagem. Fico com ódio!!! O quê??? Você só estava querendo ser gentil?? Mesmo depois dessa nossa noite de sexo animal? ...Ah, não foi tão animal assim? Meio basicão???

Beeeeeeesha, será que eu desaprendi a transar, depois de tanto tempo em jejum???

Eu mato aquelas duas: a Suzi e a Manu! Mato depois, o gatinho tá levantando...

Então cê vai mesmo, né? Fica aí.... faço um café pra gente!

Tá atrasado? Pensei que você quisesse ficar mais um pouquinho.... se despedir com mais calma.... Já despediu ontem??? Eh, você deve estar com pressa mesmo... deve ter sido uma transa de merda, né? Nem pensar em me ligar??? Puxa, gatinho gentil, pensei que a gente fosse se ver, sair de novo, formar uma família.... Se eu sou louca?? Sim, você falou que eu era adorável.... nem tanto??? Louca varrida????

Sai daqui, seu mal educado! E olhando bem, você tá mais parecido é com o Ronaldinho Gaúcho! E você nem é tudo isso na transa.... nem seu tamanho me agrada tanto assim!

Anda, não tá atrasado??? Sai logo daqui, antes que eu te mate! Preciso matar alguém hoje!

Vaza!!!!!!

PÃN!

Nossa, precisava bater a porta desse jeito! Grosso! Feio! Broxa! Broxa??? Não tem geladeira em casa, não?

Bom, agora eu posso me levantar e dar uma espiada no meu estado.... droga, acho que esse espelho tá me engordando um pouquinho.... Humm, mas até que eu tô bem..... belas curvas...... Tô gostosa em braile.......hum, tô precisando é de uma marquinha de biquíni.... uma corzinha.... um SOL!

Isso! Praia, aí vou eu!

Tá louca??? Só uma pessoa desempregada pode se dar ao luxo de ir à praia em plena segunda-feira!

..........................................

Mas eu tô desempregada!!!!!

Ei, cadê meu protetor solar???

Por Flávia Erthal

Jejum Sexual - "Final Triunfal"

Jejum Sexual - "Final Triunfal"

CASA DA SÍNDICA (!?) APÓS BLECAUTE....

Esse valium com chazinho de camomila tá me dando um barato tão legal, tão maluco, tão beleza, tão TÃO! Acho que vou dar uma relaxadinha aqui nessa almofada..... ai, ela espeta... mas até que espeta gostosinho, a cafona! Dona querida  (esqueci o nome dela, a vaca da síndica) Fofa, me dá mais um valiunzinho desse.... tô acostumada... sou bipolar.... tomo um coquetel de tarjas pretas com guaraná em pó pela manhã. Esse chazinho tá uma delícia.... a senhora dá a receita depois???? Vende????? A Erva?????? Ai, muita informação!

Pelamordedeus, antes um torpedo SOS: Amigas queridas e vadias... ainda amo vocês e preciso ser resgatada... aqui...na casa da velha maluca, a síndica.... uma fofa! Acho que essa camomila tá suspeita......apartamenn.......pergunta ao Severiiiii.... rápid....... tô capotannnnnnnnnnnnnnnnnnnn

ALGUMAS HORAS DEPOIS....

Gente, onde eu tô??? Ai, em casa... que alívio!

Quem são esses quatro olhos me encarando com tanto ódio???

Manu! Suzi! Meus amores!!!!

O quê? Meninas, pra que essa malcriação toda????? Beeeeesha, se alguém tinha que tá “garrando ódio” por aqui, esse alguém era EU! Tudo isso aconteceu por causa duma porra dum jejum que vocês duas inventaram d´eu fazer! Vai ver, taquei pedra na cruz....ou enxuguei a louça com o santo sudário! CALEM-A-BOCA!!!! SHHHHIIIIII !!!!

Vocês trocaram a minha roupa? Cadê a minha camisola da estrelinha? Jogaram fora?????? Era de estimação....... snif! Tava ridícula? Quem me deu aquela “coisa”? Uma amiga.... a Cris. Da onça??? Queria me sacanear??? É, acho que sim.

Mas como é que eu vim parar aqui? Vocês são tão fortes que me carregaram até aqui, né? Não???? O quê????? Acho que tô enfartando!!!!

Chamaram o Severino, o Seu Pedro e o Bofe Escândalo (que é a cara do Cris Martin!!!!) e eles me carregaram até em casa????? Abre a janela que eu vou pular! Sai da frente!!! Pular do oitavo andar. Igual à Clarice Falcão!

Me acalmar?? Depois de uma notícia dessas! Impossível! Já sei, liga pra fofa da síndica..... isso, eu disse que ela era uma megera, sim, mas ela me deu um chazinho na casa dela...... pede mais! Tô precisada!

HORAS DEPOIS....

Tô melhor..... aquelas duas vacas ali na sala... aquelas irresponsáveis..... responsáveis pela minha desgraça com o Bofe Escândalo, que nunca mais vai me dar nem bom dia, nem boa tarde, muito menos boa noite..... preciso me vingar delas!

Sou vingativa, sabia não???

“Tô tão maléfica!!!” Obrigada, Valéria! Obrigada, Aguinaldo! Pra bom entendedor, deu pra entender???

Meninas, tive uma idéia incrível! Vamos acabar com as brigas e com essa porra de jejum! Depois desse soninho delícia e desse banho quente patrocinado pelas “Duchas Corona”, tô pronta pra enfrentar a night! Quer dizer, quase!

Manu, faz um make básico “Barbie caveira vai à luta”, faz uma pele bem linda e capricha na “camuflagem” pra disfarçar os hematomas. No corpo todo!

Suzi, vem cá fazer uma escova, bem Farrah Fawcett. Claro, tenho que caprichar no carão, pra desviar a atenção pro resto. Ainda tô mancando do pé esquerdo..... o braço direito tá todo roxo, fora os band-aids do Pokemon...... vou ter que ir de manga comprida..... também, maior estabaco!!! Escada abaixo!!! Putz, esquece, abstrai! Canta pra subir! Saravá meu pai!

PÉMMMM  PÉMMMM

Interfone. Chegou o taxi. Pega o TIC TAC... e 2 garrafinhas de água! Tô na fase “enchendo a cara de água”. Emagrece, fortalece as unhas, os cabelos... uma beleza! Já conheço todos os banheiros da cidade!

Fechou a porta? Partiu! Vamos nos jogar! Hoje é dia de rock, baby!

NA BOATE....

Gente, minha idéia foi a melhor.... olha como tem bofes INCRÍVEIS aqui! A merda, é que eu tô tão maquiada, que tô me sentindo o Michael Jackson! E esse calor dentro das mangas compridas..... Acho que vou arrancar a manga do lado sem hematomas e ficar de um ombro só. Suzi, borá custominzar comigo lá no banheiro. Manu, dá uma aliviada nessa lama que virou o make, antes que eu traumatize alguém!

Agora sim, bem melhor. Olha, vamos pedir um drink do lado de lá do bar! Tem uns carinhas interessantes ali. Bóra “desaborrecer” a carne???

Caraca, devo tá muito detonada mesmo.... os carinhas são todos em cima da Manu e da Suzi.... maior bate papo animado. Elas tão sorrindo muito. Tanto barulho e eles me excluíram tanto da turma, que não consigo nem escutar nada direito. Dois pra cada uma. Dá pra escolher. Uma fartura e eu aqui, chupando o dedo. E ninguém olha pra minha cara!

Tive uma idéia. Ah, já comentei que sou vingativa????

E já falei da minha teoria sobre os homens??? Eles pensam 90% do tempo em sexo. Os outros 10%, eles pensam em futebol, política, contas apagar, comprar camisinhas e afins. Logo, o que esses quatro carinhas querem com as minhas amigas é..... sexo!!!! Só que tão dando voltas e voltas pra chegar até lá! Vou arrumar um atalho pra vocês, meninos. Pobres meninos. Os meninos precisam é de uma mulher de verdade. E franca.  E direta!

Sabe o que eu vou fazer??? Acabar com a festa deles, quer dizer, delas! Não sabe como Betty a feia pode virar a Cinderela e a mesa???? Pois veja e aprenda com quem sabe.

NEURA ENTRA BEM NO MEIO DO GRUPO E CHAMA TODOS PRA PERTINHO, PRA DAR UMA NOTÍCIA PROS MENINOS...

Oi, rapazes..... tô vendo que vocês tão se divertindo aí, e eu tô um pouco cansada e já vou me despedir pra ir embora. Mas antes, queria só deixar registrado que eu A-D-O-R-O S-E-X-O e que HOJE foi o último dia de um JEJUM SEXUAL que durou duas interminááááveis semanas. Beijinhos, fui!

CONFUSÃO....

Calma, calma, olha o empurra-empurra..... meninos, façam uma fila aqui!

Que repentina mudança de interesse deles, né? Deu pra entender? Eu dei, quer dizer vou dar.

Mil Beijos. 

E nunca brinque com uma Sagitariana!!!

Por Flávia Erthal

Fim do Jejum e desse episódio, porrãn!